Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Башня ежа

↓ ↑ ⇑
19:01 

И зачем я затеяла всю эту херню с празднованием дня рождения. Из 12 приглашенных 5 уже точно не придут, один не знает, два "наверное" будут, ещё трое вроде как точно будут + Лёше просто некуда деваться. А если из 7, кто остался, будут все, они всё ещё могут перессориться на почве политики, религии и всего остального. Чувствую себя навязчивой идиоткой, которой просто захотелось внимания. Возможно, завтра я буду хотеть немедленно сдохнуть сильнее, чем все последние несколько месяцев.

14:08 

Чёт я не понимаю, как люди заводят такие отношения, которые прям по любви/влюблённости. Ну то есть ок, люди друг другу понравились, симпатичны, привлекают. Они дают это друг другу понять. И после этого, ну, они ведь уже вместе? Они что, уже в процессе влюбляются? Я вот так не могу, например, я влюбляюсь только тогда, когда нужно преодолеть некоторое сопротивление обстоятельств. А иначе это просто ну прикольненько и мурмурмур, но без особых эмоций.

14:50 

- У всё-таки буду праздновать др, придёшь?
- Куда я денусь. Назвался друзем, полезай на др.
- Еее, 4 Алексея в одной комнате!
- Бля.

Понятия не имею, как они все четыре будут взаимодействовать, с учётом того, что двое из них довольно-таки не любят третьего (по разным причинам), а четвёртый просто сильно из другого мира. И как вообще все эти человеки будут общаться, потому что их слишком много, чтобы играть в какую-нибудь настольную игру. Но прорвёмся.
12 гостей + я. Осталось найти Гэндальфа и взломщика...

22:22 

Всё-таки афрокосы реально держали меня на плаву. Они добавляли какой-то веры в собственную интересность, что ли. А сейчас я расплелась и ухнула вниз. Чувство вины и комплекс неполноценности тесно спелись и выгрызают меня как какой-то паразит. Если год назад я ощущала себя человеком-проглотившим-гвоздь, то сейчас я человек-пустой-изнутри. Ощущение собственной никчёмности меня убивает и демотивирует что-либо делать вообще.

11:40 

Есть у меня коллега, который меня немного подбешивает своим дурацким юмором и назойливостью. Кидает вечером ссылку на материал латышских коллег, который хорошо бы перевести да поставить. Но у меня после дня дежурства уже сил нет, о чем ему и говорю.

- Ну ладно, может, я ночью сделаю, - пишет.
- Да ну, ты ж не обязан.
- Ну за плюсик в карму.

И реально человек в три часа ночи взял да и перевел этот материал. И я себя дико, дико неловко чувствую, потому что всё равно я его не люблю, хоть и благодарна.

20:03 

У меня так много людей, которых мне хотелось бы позвать на день рождения, но мне бесконечно, беспросветно, космически одиноко.
Несмотря на то, что трое человек знают обо мне практически всё (ну разве что этот дайрик не читают). Несмотря на то, что если я прямо сейчас кому-нибудь из них позвоню и буду ныть, что мне грустно, меня будут утешать, а не пошлют нафиг.
Несмотря на то, что я на выходных еду на очередной поэтический фестиваль, куда меня позвали, значит, наверное, я не самый хреновый автор и людям нравится то, что я пишу.

Не хочу опять пить антидепрессанты. Хочу просто быть здоровым человеком. Без таблеток.

11:59 

Что-то в последние несколько дней мне как-то паршиво (не плохо, а именно что паршиво), и я прям боюсь, что это депрессия наносит ответный удар. Всё устало бесит. Как-то тошно, как будто на дворе ноябрь.

22:06 

уже второй хороший поэт говорит мне "я так не умею", но по факту они как авторы что-то из себя представляют, а я нет. они что-то выигрывают, что-то издают и их кто-то знает, а я как сидела в тени, так и сижу. и, видимо, буду сидеть.

21:49 

Осень - какое-то такое время года, которое жизненно необходимо с кем-то делить. Чтобы вместе заваривать чай, чтобы кидаться друг в друга листьями и рябиной, чтобы устраивать дурацкие фотосессии. У меня как бы есть друзья, но предложить такое я могу разве что одной подруге, которая слишком скованная, чтобы веселиться таким образом. Остальные слишком взрослые или слишком женатые.

Я как-то очень, очень потерянный ёжик, мне грустно и одиноко.

16:19 

Вот есть четверо мужчин, мнение которых о моей внешности меня как-то волнует.

М-1: Ну, не красавица, и чо? Тебе что, нужно, чтобы тебя за внешность любили? Ешь давай (на стол ставится тарелка с чудовищно вкусной свининой).
М-2: Пиздец, сколько ты весишь? Я фотку увидел и прямо испугался. Иди к психотерапевту!
М-3: Мда, нам с тобой обоим нужно худеть. А так невкусно и грустно. И мне так нравится тебя кормить, ты так уютно ешь (на стол ставятся чудовищно вкусные сырники, масала, дорогой сыр и банка моего любимого варенья).
М-4: Да ты и так красивая, успокойся, ешь, раз тебе хочется.

Уверенность М-1 в моей страхолюдности меня иногда задевает, но зато я знаю, что меня действительно любят - дружески! - не за внешность и что даже если мы оба напьёмся, я в безопасности. Каждое высказывание М-2 меня надолго выводит из равновесия, и, кажется, к психотерапевту я не иду во многом потому, что он так на этом настаивает. С М-3 я жру. Просто много и неприлично жру, жру, жру. Чувствую себя за это виноватой и жру от этого ещё больше. А с М-4 возможно - возможно! - мы бы даже и ужились вместе, потому что у него странные нестандартные представления о том, что такое красиво. Как и у меня. Но проверять это мы не будем.

13:27 

"А помнишь, я говорил, что ты через полгода придёшь ко мне с очередной драмой? Я был прав. ЯЖЕГОВОРИЛ!"

Ему можно многое, даже говорить мне "яжеговорил". Но сейчас у меня есть отличный повод напроситься в гости - отдать привезённый из Смоленска сувенир - но я прокрастинирую и одновременно хочу и не хочу. Потому что я не хочу это его "яжеговорил". Меня бесит, что он был прав. Бесит, что прав сейчас, когда говорит, как мне лучше поступить - а я не хочу так поступать, хотя так было бы правильно и разумно.

21:44 

"А что, так можно было?" - восклицает друг, который начал принимать антидепрессанты. Ему лучше, и вчера он впервые за долгое время вышел просто погулять, а не по делам.
Я за него очень рада и пытаюсь держаться за это. Потому что если бы я могла бы выбрать только одного человека, кого гарантированно вылечить от депрессии, я бы выбрала его, наверное.

Но у меня всё равно плохо получается держаться. Мне плохо. Иначе плохо, чем зимой, но всё равно плохо. По весьма конкретному поводу.

08:26 

Это достаточно частый итог моего общения с довольно, в общем-то, резкими людьми: они начинают меня щадить.

Сочинила песню, спела, кидаю одному музыканту с просьбой оценить. Отвечает "Ну, ты молодец, что учишься, не бросай, главное". Ок, принимается, в конце концов, я не то чтобы претендую на профессионализм в этой сфере. Посмеялась, как толерантно он это преподнёс.
Пишет среди ночи: "Эй, ты не обиделась? Я же не сказал, что плохо. Просто видно, что ты голосом не везде владеешь".

И вот теперь я чувствую себя дико неловко, потому что человек известен в нашем маленьком городке своей ядовитостью и склонностью жёстко высмеивать всех и вся, за что немалое количество людей его позабанило.

А я, как всегда, милый и трогательный комочек, которого грешно обижать.

16:39 

Немного корпоративного чувства

Меня часто задалбывает работа, но впервые у меня есть что-то, что можно назвать корпоративной принадлежностью. Эти люди мне не друзья, но я реально чувствую себя частью коллектива, что вообще в моей жизни не случалось.

Сижу, положив лицо на руки, даю глазам отдых.

- Эй, ты чего, всё в порядке? Кто девочку обидел? Ща ему глаза вырву!

Это всё в шутку, конечно, но как-то тепло и мило.

10:10 

я и моё поэтическое ЧСВ

Я никогда не выигрываю конкурсы, где есть читательское голосование, потому что я не умею продавать себя и нагонять народ за себя голосовать. Тем приятнее видеть, что кто-то за меня всё-таки голосует и я даже торчу где-то в первой десяточке одного конкурса. На первом месте там совершенно бездарное стихотворение с явно накрученными голосами, есть ещё несколько таких, которых я бы в приличный сборник не включала, а есть хорошие, которые меня незначительно обгоняют. Приятно.

Да, мне правда это очень важно, мне очень нужно что-то из себя представлять как автор. То есть я и так знаю, что я хороший ремесленник и могу зарабатывать написанием текстов - но мне этого мало, хочется быть чем-то большим.

21:39 

Я, конечно, долбоёж, но я сейчас настолько живой долбоёж, как давно не. Очень живой, очень из мяса. И мне просто страшно опять перестать быть живым. Не хочу опять в постотчаяние.

22:10 

Я жаловалась, что человек меня будто бы избегает. И вот человек мне пишет, но как бы по делу, спрашивает совета кое в чем, в чем я разбираюсь. И тут же включается паранойя: на самом деле со мной общаться не хотят, на самом деле я не нужна как друг, так, только ради дела.

Я понимаю, что это херь, и понимаю, откуда она в моей голове. С бывшей подругой было так же. Но это ведь не повод ждать подвоха от всех.

10:13 

Два месяца без антидепрессантов оставили меня совершенно без кожи. Мне очень больно от всего. Хорошее я тоже чувствую, и достаточно ярко, но его просто гораздо меньше.
Да, я очень живая сейчас, это лучше, чем ходить полумёртвой - но тяжелее.
Возможно, это и есть моё нормальное состояние, если задуматься. Просто когда-то плохое было чем компенсировать, и было на что опираться, а сейчас не на что. Есть только люди, но всем людям, которых я люблю, так же плохо, как и мне, а кому-то и ещё хуже.

20:36 

Я пишу какое-то неимоверное количество плохих стихов, потому что не знаю, как мне справиться со всем, что в моей голове.
У меня уже не осталось слов, только какие-то бессмысленные фразы и штампы, типа как "бесконечно темная пустота" в черной-черной комнате.

Ещё вертится образ "играть в воллейбол стихами", верчу его так и эдак, но толку никакого.

17:41 

Кажется, одна из самых, если не самая, захватывающих меня разновидностей чистого драйва - спорить зло, иронично и ядовито, на грани, но никогда не заходя за ту грань, где словом действительно можно сильно ранить.

Зарегистрировалась на один большой стихобатл вконтактике. Посмотрим, как пойдёт с незнакомыми людьми.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100