Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

[Цифровые мысли]


Бейся за своё дело, имя, успех, право. Плюй в морды их мнений, будь холодным и бесчувственным. Ты всегда будешь непонят слабаками, которые выбрали безопасный путь, безопасный секс, безопасный автомобиль, безопасную еду. Нет ничего хуже быть среди них друг. Бейся за себя, за свой дом, за право мечтать. Ты всегда будешь осмеянным ими, но ночью они плачут и им стыдно за свой смех над тобой, и они каждый раз просят у тебя прощения в мыслях, когда остаются одни, в своей безопасной комнате и кровати. Молись, даже если не веришь больше своему Богу, потому что это делало тебя каждый раз живым, снова и снова. Кричи, даже если в комнате спят 30 больных детей, но если тебе это нужно - кричи. Не верь в людей, в справедливость. Верь только себе. Однажды ты пришёл в этот мир один, и ты всегда будешь здесь один, несмотря на деньги, популярность и любовь. Я верю в тебя. Только не сдавайся.
Иди, даже если у тебя нет ботинок, или ты настолько бедный что на них шнурки разного цвета. Беги, даже если организм превратился в одно большое сердце, и твой пульс слышали даже прохожие. Лети, даже если ты всего лишь грёбанный наркоман, и все твои полёты стоят 3500 рублей у барыги.Есть только ты. Делай жизнь(с)
↓ ↑ ⇑
05:16 

Лист чистый дай,я нарисовал бы рай(с)

Хех.Слушать звук дождя,когда за окном рассвело и ,кажется,кроме пьяных оров ничто не нарушит этот покой.На что только способна мировая сеть...
Ночь без сна.Очередная?Нет,наверно,последняя...
Действительно,сколько можно насиловать себе мозг несуществующими проблемами.
Да,иногда грузит.Да,иногда плохо.Почему бы просто не послать проблематику к чертям собачьим?Просто жить и встречать рассвет так,как мы сегодня с той,что валяется на кровати и возмущается моими громким клацанием клавиатуры.
Сегодня у нас проводился международный чемпионат Россия-Япония.
3:0.Хм,чувства смешанные.
Радость за страну и некоторая обида за Японию.
Впрочем,я стараюсь особо об этом не думать.Это же спорт.
Мы умеем бить по мечу руками,но вот умения бить по нему ногами-Россию природа не наделила,что и греха таить.Свято верим в будущее футбола,да.

Жалко,что русский -не общепринятый язык.Как было бы просто и доступно излагать свои мысли для иностранцев.А может есть смысл переводить все свои посты в английский?
Муторно,да.
Русский богаче : )

Папа вновь на даче,но ночую не одна.Умудряюсь ввязаться в новые отношения ,вновь с головой.

Вспоминается строки из пробирающей меня песни...
Оп,новый поворот,что он нам несет?(с)
Почему пробирающей?Не так круто слушать про автомобили песню,когда валяешься в реанимации после аварии.Как же меня тогда брали мурашки.Наверно,единственный раз,когда я ощущала такое смятение и невероятную внутреннюю борьбу..Хотя,кажется,с тех пор я и стала такой..Потерянной во времени и границах пространства.
Ах,эта очаровательная музыка ветра и звук дождя.Меня сводит с ума наркотический вальс двух симфоний.
Кто бы меня понял?Ммм,слишком многого хочу небось.
Но,все-таки,спасибо.Да,спасибо,кто там есть,кто там создал нас или кто приложил к этому какие-либо усилия.Не так всё плохо...Это хорошо.
Ведь я человек,который действительно думает "со мной все будет круто,со всеми,кроме меня".И это после всего,что было?
Какой я глупый ребенок,о,кошмар.
Наверняка,по прошествии большого промежутка времени мне будет смешно это читать.
Ну..Просто так всегда бывает..




p.s-тупо лень писать..тупо копирую с блога.

@музыка: музыка,ветра,дождь

@настроение: минорное..

@темы: япония,волейбол,ночь,мысли

18:12 

Моё море,прошу не выкинь меня на берег,во время очередной бури своих истерик.

еще одна бессонная ночь...*тяжелый вдох*и кажется,чуть стало проще.
да,черт возьми!мне вечно так кажется,а ничего ,просто ничего не меняется,кроме сезона за окном.
Это лето.амам,которое так ждала,которое наконец наступило.Год пролетел так быстро...
И закончен прекрасно.Может что-то не так и кто-то помог пружине моего мира вернуться в рабочее состояние?
Так..Нужно кофе и нужно со сливками..Иначе не полезет в горло.

Кого-нибудь волновала температура горячих облаков или тупые карандаши?
Конечно,зачем об этом думать.Люди более приземленные...
"а в городах адвокаты-крысы в галстуках фирмы,я так хочу ограничить мир нами двоими"(с)Домино.

Сразу же вспоминается "Маленький Принц".Эти взрослые такие странные.Им лишь бы цифр да правил...

Знаете,память об ушедших из твоей жизни людях,наверное ,самое дорогое ,что они дают...

Бывают такие редкие особенные натуры, которые приходят в мир, не ведая зачем, и уходят из жизни, так ничего и не поняв(c)Дженни Герхард

@темы: дженни,герхард,маленький,принц,цифры,прошлое

20:21 

здрасте грабли,давно не виделись

*осматривая ушибленное место*
девочка,тебе почти 16.ты почти взрослая,ну хватит-хватит трепать нервы себе и остальным.ну что тебе спокойно жить не дается.
*вздох*
стало страшно...до жути иногда болят легкие и сердце.причины известны,последствия предсказуемы.
Скажи мне,мама,сколько стоит моя жизнь?
слишком депрессивно ,да?я нехотя.простите....


все равно никто не узнает...да и кому важны мои записи?чего они стоят и каким вирусом будут уничтожены..
опять терять людей-это больно.но время учит жить с болью.надеюсь.я привыкну..или умнее стану.последнее врятли.я тихонько по кирпичикам рушу свою жизнь,рву последние нити...
и вот...сейчас,наверное,осознавая каждой клеточкой как мне дороги были люди,которых в моей жизни не стало я хочу закрыть глаза и не проснутся.
простите меня за меня....все кому делала больно.


и Ань...прочитаешь это-не ори на меня.сама затащила сюда,теперь терпи.

@музыка: Мафон (TAHDEM Foundation) - Почти не больно

@темы: плохо

20:09 

14 июня 2010.архив часть 2.ошибка номер два

время 0:54.....а я сижу тут и торчу на трубке с Шамилем.он походу уже скоро заснет а вот мне спать чето не охота...сегодня видела.как сидят в тюрьме..прям заходила в саму камеру и оставалась там..одна...страшно­ это как -то пусто чтоли....в течении дня нельзя даже садится..даже на бетон и на корточки..одна лампочка посреди маленькой комнаты в которой до 18 человек умещается...и даже дрожь пробирает от того до чего докатился сейчас человек..начала читать Библию..может так хоть займусь чем то полезным,а то вечно всякой чушью маюсь....просто странно..читать о начале сотворения мира...о Боге...и видеть всю грязь этой жизни изнутри...просто...­конечно,кажется что иногда что то понимаешь в жизни а потом кажется совсем наоборот...
когда подымалась на какую то вышку (ну где то 15 этажей)и увидела весь город сверху как то все внутри перевернулось...там­ еще ничего не закреплено и такой ветер сильный..кажется вот вот сорвешься....но все таки что то тянет туда..высоко...где нет никаких этих проблем...

пару дней назад говорила с подругой..она так уверена в жизни после смерти..а я нет...боюсь что там будет просто одиночество..навечн­о..а это страшно....и....каж­ется я начинаю верить в Бога....а это страшно..становитьс­я страшно грешить....и становиться страшно за прошлые поступки.....капец.­кажется я тронулась умом

20:04 

ошибка номер раз.старые записи со страниц дневника беона.часть 1.

"09.09.09-дату запомню надолго..
только от этого-увы,не будет толку..."Skrim


год назад я наверно была самой счастливой....да что там....не наверно.все было хорошо..так хорошо,что видимо кто то решил,что счастья мне хватит.ровно год назад..неужели это вообще было?мелкими обрывками памяти всплывает в воспоминаниях..а у нас уже шел снег..такой белый и мокрый..снег с дождем да?если дождь слезы неба,то что такое снег?и вообще с чего меня повело на рассуждение..не знаю..
я жду одного человека онлайн...одного важного мне человека онлайн,но врядли дождусь поскольку дописав этот пост я пойду спать..даже не по причине того что хочу, а по той,что мне тут уже больше нечего делать.
страшно как то осознавать,что конец близко...
кто нибудь умеет гадать на картах?я умею....еще не ошибалась....и тут случайно у меня выпала такая неприятная карта до жути неприятная...я бы сказала, что значение ее всего в одно слово не хочу называть дабы не приближать этот вероятный момент.странно...лю­ди никогда не ценят то,что есть...я и самая такая же..сейчас сижу и рассуждаю о том,что и тогда..год назад я все еще на что то жаловалась..и понимаю что была такой дурой...и через несколько лет читая это сообщение я скажу то же самое.перечитывая свои дневники я слегка сочувствую своей наивности...неужели­ я так быстро привыкаю к людям,неужели я действительно верю в то,чего никогда не будет....я неправильная .да да.
я не люблю мишек me to you и не рисую помадой на зеркале сердечки..да что там помадой я вообще не пользуюсь.помада...­она как то скрывает чтоли натуральность..есте­ственность...а блеск для губ сделан извините меня из бычьей спермы хд так что лучше уж я буду оставаться такой какая есть. да я вообще не люблю,когда люди строят из себя кого-то кем не являются на самом деле...кого-то фальшивого..а затем сами путаясь в своей же паутине растрачивают себя.но...может это инстинкт самозащиты?если раскрывать себя..то будешь получать ножи от людей.видимо поэтому я переживала так много боли от близких мне людей..да и не только....
жизнь вообще странная штука.сегодня хорошо/завтра плохо.и никогда не знаешь сколько секунд тебе осталось жить.но...зачем чего то добиваться...зачем то исполнять свои желания если в итоге от тебя останется только прах..не всем дано попасть в историю и имена художника жившего в древнем Риме,который скончался от приступа никогда не будет известно народу..

"о,муза,куда же делась ты.
забрав остатки вдохновения.
в душе моей засохшие цветы.
грехам моим наверно нет прощенья.
и кто-то соберет из них букет.
и мне возле надгробия поставит.
умру я как непризнанный поэт.
тот,имя чье,история не вспоминает"

этот стих я писала наверно года 3 назад..тоесть в 12 лет...неужто мой скалд ума не так сильно изменился?я осталась все той же маленькой дурой...хах...тольк­о теперь этой дуре нужен кто-то...кто-то кто бы выслушал ее истерики.заткнул когда следует и послал спать,когда она в три ночи торчит у компа.
у меня..у меня есть такой человек.с которым я знакома не так давно...хотя я даже не знаю точно сколько давно..ну месяц...мб два...знаете...это странное общение...когда к человеку одновременно тянет и хочется убить его.да просто....просто в нем что-то такое родное есть..что вообще есть не в каждом...я бы сказала это исключительно у двух трех людей за мою жизнь было.да да не смотря на все скандалы я им очень очень дорожу и я благодарна Богу,зато что ты появился на этот свет.не смотря на все,ты очень хороший и
"мне похуй,что тебе похуй"=)

я специально отправлю тебе ссылочку на этот пост(предварительно­ почистив днев,а то вдруг палево найдешь-потом морально уничтожишь))

вообщем в чем заключается этот итог годового мозгоебства.в моей жизни из многочисленных "друзяффек" остались близкие.важные мне люди и просто те с кем неплохо провести время.
теперь я знаю,что всё что сказано под волной романтики или каких то особых чувств-это так..мимолетное увлечение.теперь я знаю просто -кто мне нужен..и чего стоят важные мне люди.теперь я знаю,что такое когда рушится твоя жизнь у тебя на глазах и что бывает,когда оступается кто-то и тянет за собой других.
я просто сделала выводы за этот невероятный год мучений.и я не знаю..сегодня или завтра а может еще не скоро-кончится мой срок..но я бы хотела просто, просто попытаться помочь..помочь людям увидеть в жизни яркие краски...порой это трудно.да.но это возможно....и бороться надо за это.оно этого стоит.жизнь этого стоит.эти улыбки близких, смех любимых людей, счастливые глаза прохожих.жизнь того стоит...несмотря на все.....пока мы верим-мы живы.
"нужно идти до конца!"-таково окончание сочинения -рассуждения автора моего учебника по русскому...возможно­ именно он и послужил появлению этого поста.думаю ему было бы приятно,что его труд не пропал в пустую..


спасибо всем,за этот жизненный урок.я надеюсь я извлеку из него максимум.спасибо,те­м кто причинил мне столько боли-вы сделали меня сильнее.

Mc N1k One08.09.2010 21:04
Потеряв, что то ты получишь урок и найдешь что-то новое... Не бойтесь терять, бойтесь сами потеряться

@музыка: Китай - Моё сердце бьется до тех пор Пока я знаю, что ты любишь меня

@настроение: минор

@темы: архив

19:04 

Вы скучали?

Привет,проходящий мимо читатель.Как ты?Как твое здоровье?Как поживают твои близкие?Не устал ли ты от серой массы бетонных джунглей?
Слишком много вопросов,но так хочется выжать кому-то душу,что бы все.Чтобы боли не было."Срать на все с высокой колокольни".
Но ты ведь не можешь..Ты в ответе..Перед близкими/друзьями.Ты в ответе..Ты всегда кому-то что-то должен.А ведь мы приходим в этот мир ни с чем и уходим ни с чем,зачем тогда мучаться..Пф..
Я что-то не понимаю в этой жизни..Определенно...

@темы: скука,как,жизнь,непонимание,проблемы,ответственность

19:25 

"Подрастешь-поймешь"

я слишком часто опаздываю и слишком поздно осознаю ошибки....
ну Боже почему же от них так больно...
*кусаю губы и локти*
писать письма людям,которых уже нет в живых,заливать стол слезами и просить у них прощения...
да он бы меня простил...я знаю...но легче мне не становится..ничуть.
и этот синдром опадающих листьев...
слишком много вопросов и слишком мало вопросов.

Когда была мелкая совсем часто говорили "подрастешь-поймешь".теперь я понимаю ,что это действительно значит,чего именнно стоит....вот только бы узнать как сделать так что бы не совершать этих гребаных ошибок,которые делают так больно

@музыка: Лион feat. Триада - Ревность

@настроение: минорное

@темы: больно,опоздание.

19:35 

Доминовуд.Рассуждения о тупых карандашах.

И в городах адвокаты, крысы в галстуках, фирмы.. Я так хочу ограничить мир нами двоим.(С)


Переодически мне кажется,что я веду не дневник,а пишу книгу.Именно книгу жанра Харуки...Не знаю.завышенная планка оценки у меня.
Вы нормально относитесь к тупым карандашам?По-моему это ужасно,когда карандаш плохо заточен.Я начинаю нервничать.Я ненавижу тупые карандаши,наверно,из-за таких вещей в людях и есть эта необъяснимая(до этих пор)агрессия,боль.неудовлетворенность.Как можно жить в мире в котором будут фальшивые облака и тупые карандаши?
Тупые карандаши,это как люди калеки.поэтому всегда в сумке таскаю точилку и два карандаша.
Правда там еще куча всякого ненужного хлама.Духи,вечно откуда то появляющиеся спички,плеер,тетрадка для записи мыслей и пустая упаковка жвачки.Ну что поделать.Карандаши все равно важнее,поэтому их надо обязательно точить.
И не стоит над ними издеваться.
Сломал карандаш-лишил бобра дерева.Задумайтесь.


Доминовуд это ночь и окно с тусклым светом, где создаётся завтрашний день. Доминовуд не знает что такое время, здесь ничего не ждут, замри и продли это...

@музыка: Ант (25-17) - Жду чуда

20:26 

Подвиг или запись номер 3.Холодные облака

я снова тут.непривычно,ведь даже обычно больше одной записи в этих виртуальных дневниках я не завожу.
но я уже так много слов всяких написала,так что для меня это уже личный рекорд.
(теперь можно изменить предыдущую запись)
впрочем,времени писать у меня не так много.
я кажется наступила на те самые грабли....ужасно приятные грабли..



облака обязательно должны быть холодными.если бы они были горячими всем птичкам было бы жарко.ведь так?они обязаны быть прохладными и таять в ладошке.
вчера затеяла с пор,с этим Сушкой...отныне это его псевдоним в этом дневнике...как "заводная птица" у Тору Окада в книге Харуки.
вот так..Сушка...ему тем более нравится это слово.
он сказал что запустят искусственные облака.как бы там ни было я чуть не ощутила величайшее разочарование в жизни.
ну как так не будет настоящих облаков.это будет значить что весь мир подделка,все вокруг обман.
облака должны быть настоящие,и прохладные и мне плевать что.
"это обычный пар.как от чайника.горячие"
нет...они должны быть холодные...и когда там очень тепло,потому что ближе к солнцу,то падая на них чувствуешь как приятные прохладные облачные комочки укутывают тебя.мммм...
хочу потрогать облака.ога
но в итоге,Сушка сказал.что процесс временный,а то в противном случае погибнет планета,а потом снвоа будут настоящие облака.я буду их ждать.я очень переживаю за них.

@музыка: WsW - Вместе с тобой я переверну весь мир вниз головой

@настроение: Минорное

@темы: облака,сушка

18:18 

Воспоминания.часть 1.

сразу,почему часть 1?да потому что эта тема часто меня колеблет,и именно по этой причине я даже не сомневаюсь,что вернусь к ней.по крайней мере,если буду продолжать вести дневник.
так вот...о чем я.


мне было лет 7 ,наверно.ну такая маленькая полненькая девочка,которой что хочешь можно навешать на уши.
обычно вешают лапшу.в каком то мультике это понятие воспроизвели буквально,не сказать чтобы выглядело смешно,но по крайней мере,это как-то разряжало обстановку.
вообщем,под моей кроватью(а в то время я туда коллекционировала весь хлам,потому что я боялась подкроватного монстра,а если я туда много всего напихаю,то ему негде будет жить и он уйдет жить под кровать моей сестре.впрочем уже тогда я подозревала ,что выпрыгивать как раз из-под кровати сестры ему будет удобнее,чтобы сразу съесть...ну это уже другая история..)валялись ключи.пластмассовые такие ключики.наверно штук 5-6 на одной веревочке.разных цветов,это было их единственное отличие между собой.
розовый,голубой,зеленый,желтый и еще каких-то два....не помню.
хотя мне всегда казалось что это был не розовый и голубой,а просто они выгорели,ну или что-то с ними случилось,но раньше они были красный и синий.да.
вообщем сестра сказала ,что это ключики от двери на втором этаже нашей дачи.
дачу строил дедушка сам,он вообще мастер на все руки.редко таких людей встретить можно,правда характер ему природа не даровала хороший,это был скорее "домашний тиран",но его таланты не отнять.
на этом втором этаже(а я всегда боялась туда подняться,лестница была странная и я боялась упасть)была дверь.я никак не могла ее открыть.именно от этой двери были ключи.почему их было так много?
потому что от того каким ключом ты откроешь-туда и попадешь.
я уже конкретно не помню,куда именно.ну от розового ключа-явно поле с какими-то пони,с розовой гривой.хотя я в детстве не мечтала ни о пони ни о розовых гривах.
но неужто кто-то из-вас не хотел бы ,даже неважно в каком возрасте,попасть в мир..сказки...где нет всех этих проблем?
я знаю.что всегда желтый ключ оставался без объяснения.тоесть если бы это был солнечный мир..то это было бы скучно,ну в самом деле,что не будет солнца в других этих сказочных мирах?
и тогда я выдумала его сама....
в этом мире я буду просто самой счастливой.этот мир мне часто снился.я додумывала его отдельные детали.там обязательно должны были быть все дорогие мне люди,все любимые вещи..
увы,лет через 7,дверь все таки открылась.после всех событий которые разрушили этот мир,и ключи потерялись Бог знает где,в 14 лет меня уже не волновало их существование.та комната таила в себе склад старых игрушек.
знаете....наверное,это для кого-то станет огорчением.столько мечтать и тут...
не-а...именно эти игрушки и были частью моего детства.да,тогда я была счастлива.

@музыка: Люмен - Небеса

@настроение: как обычно.

@темы: ключи,сказка,воспоминания

20:11 

Попытка суицида.

-.-
попытка создания этого дневника уже чуть не довела меня до истерики и выкидывания модема в окно.
да ну и что ,что я очень вспыльчивая?!неужто нельзя все сделать понятно.-.-
и Юки еще гундит "регестрируйся-регестрируйся".
ладно вообщем посмотрим ,что из этого выйдет.

Добро пожаловать в душу.господа.

@музыка: Вульгарный Тонн - Сезон Дождей

@настроение: Минорное

@темы: привествия

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100