Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Чего же я хочу? Нужно ли мне это?

↓ ↑ ⇑
23:15 

Скоро закончится 2019

Ну чё бля... Год, хуяк, и нету...

Доходы норм, а жизни нет. Пойди зимой гулять? Да конечно... Отпуск? Агада, 2 сразу. Машину починить? А время тебе личное не починить?

Месяц назад казалось что все вокруг меня это просто хаос а ты просто делаешь что первое увидел.

Как же я устал от собственной матери...

Ксюша хуюша - повела себя как тварь. Думал прошу, но не забуду, походу и не прощу. Пошла на хуй.
Вот и вся закалка характера - посылать на хуй без разбора.

Мне хочется плакать от понимания кем я становлюсь и в какое болото меня тянут не по моей воле.
Я почти снова потерял себя и наверное до следующей бури осталось не долго. Будет новый океан. Надеюсь ничего и никто не пострадает. Надеюсь хватит сил.

18:40 

Сентябрь горит

Вот и ещё 2/3 года прошло.
Снова загорелся сентябрь, чем не повод вспомнить про дневник)

В свой 2007 я страдал ерундой как и подобает мальчугану, субкультуры по большей части прошли мимо меня, подозреваю из-за моей "превосходной" коммуникабельности) Что я помню... Скейты, значки на портфели, Бам Маджера, Fallen, Ellement, войну стилов, патрулей и белых шнурков с грязью)) Даже стигмата и TH обошли мимо... За то в своей памяти я унес Otto Dix, и даже маракеш) Помню конечно несколько больше, но не об этом..
Несмотря на это мне просто близки эти ностальгические моменты) И вообще субкультура в целом) Просто так сложилось что прошло мимо, да и окружение совершенно не сопутствовало..

А в 2009 я познакомился с Люмен, Animal Djaz, Fleur, и тут случилась любовь, любовь на всю жизнь мне кажется) С студенческой скамьи, через все страдания, первую, вторую, третью любовь, превозмогания, пот и слезы) По сей день в плейлисте, только уже не в наушниках на паре, а в машине в пути в очередную командировку) Тут как нельзя кстати фраза "все течет, все меняется, но главное - остается") Хоть это слегка пафосно)

Блин были времена... Доллар по 5000, стипендии по 80000, и на все хватало) Да и запросы были... Купить типо-пиццу в буфете - счастье и радость) А сейчас... Мак? Пицца? Пф... Зажрался короче, а может изменился)

Если вкратце пробежаться с начала года, то доходы х10. Что не может радовать. Дается это не легко, я чувствую, что снова начинаю себя терять и превращаюсь в эмоционального робота... Стараюсь не забывать "октябрьское прозрение", но время неумолимо... Хорошо что есть дневник, это наверное единственный способ не потерять себя и свой опыт в круговороте дней и темпе жизни...

Я разобрался с долгами, полностью. И я снова принадлежу себе как никогда раньше. Но опять не полностью. Семейные дела, снова стройка... Ну и работа, которая не как раньше - неделю в месяц, а практически без выходых, 2-3 дня в месяц...
Но есть отличный план!

Январь. Отпуск на весь месяц, стройка все равно зимой заморожена. Мечтаю как просто выйду на улицу, выдохну, упаду в снег, сделаю бабочку и пойду бродить с черепашей скоростью, как в детстве, пиная снег, шморгая носом) И летая где-то в мыслях очень-очень далеко)

Взросление. Я действительно начал взрослеть, я это чувствую. Прозрения и прочее, это конечно все хорошо, но закалка характера началась только сейчас. Хоть я и не могу побороть свою лень полностью, от чего отгребаю проблем, но все равно задаюсь вопросом, а нужно ли? Мне кажется это просто часть меня, да, не лучшая, но это я...

Что ещё произошло... Даже не знаю, особо то и ничего кроме Опеля и не случилось... Все время было посвящено заработку денег и погашению долгов)

Самое забавное, что Ксюша, сказала что ей во мне не нравятся долги) Меня это мотивировало) А когда я закончил, она придумала уже новое))) Женщины бляха-муха)) А я собственно так подумал, молодой, трудяга, с достойным зароботком, со своей квартирой, машиной, далеко не урод, не глупый) Чё это я вообще за ней бегать должен))) Ну на этом и порешил) Что пусть что будет) Поставил себе пару целей и пошел дальше) Хочу комп новый и нормально машину отремонтировать) Все до января, чтобы классно его провести)

В общем 17 год прошел "под знаком" прозрения и освобождения, а 18 проходит под взрослением и материальным благополучием) Я думаю такие характеристики прошедших лет нужно ввести в норму, и сохранить на будущее)

Но своей жизнью я вполне удовлетворен, хочется конечно больше, но нужно просто подождать)

07:01 

Конец того же дня.

Что же. Я не забыл про дневник после того как лег спать.
Может записей будет больше. Но к этому так же подбивает то, что я перечитывая все свои старые записи все больше понимал сколько я хорошего забыл.
И это действительно бесценно, взглянуть на себя того сейчас. Особенно если ты уже совсем забыл о чем тогда писал. Собственно ради этого и писался дневник.
Чтобы понять чего я хочу.
И я уже куче раз когда я писал "Я знаю". Но каждый раз это было просто своего рода эмоциональным всплеском и увлеченностью.
Я думаю, что через год я напишу новое "Я знаю".

Но то что вкладываю в это сейчас - это действительно важно. Я хочу жить. Не бежать за чем-то и кем-то. Прошло буквально пару месяцев. Но живя с этой мыслю пару месяцев они оказались во много раз интереснее, чем предыдущий год, а может и 2. Это чувство, что я живу, оно поселилось где-то внутри и это не дает какой-то эйфории, восторга даже не прибавляет сколько-нибудь энтузиазма. Ты просто чувствуешь, что живешь и все тут. Каждый момент, сколько бы он бездарным, бессмысленным не был.
Благодаря этому чувству ты не забываешь о проблеме, но и не переживаешь слишком сильно. Ты не побоишься неудач, ведь ты же не умрешь из-за этого, а значит жить это не мешает и какой бы не была неудача она воспринимается спокойно.
Но в то же время оно сдерживает от крайне ярких эмоциональных переживаний, как бы говоря тебе "подожди, время есть, подумай".
Это происходит со мной впервые. Я уже переживал пожалуй лучше моменты счастья, когда хотелось обнять весь мир и смотреть на солнце в зените, как бы это глупо не было.

Почему 2 месяца были лучше чем год... Я перестал тупеть. Да у меня нет в жизни красок, моя жизнь все тот же тлен, но я развиваюсь, я постоянно узнаю что-то, и только осознание этого уже делает меня счастливее. А постоянно растущий кругозор поощряет меня интересными беседами в обсуждениях, комментариях, форумах.
Мне не скучно на едине с собой. Мне интересно подумать обо всем, где-то помечтать, где-то повспоминать.

Я начал задавать себе вопросы.

И день закончился.............

А запись так и не сохранил в дневнике. И впал в прокррастинацию. И даже кажется даже потерял это чувство. Сейчас, таки обратил внимание на висящую уже пол месяца вкладку в браузере, дописываю, дабы не потерять.
Перечитывая. Оно вернулось. Приходит вывод, что это не просто "вспышка", это то, что я могу вспомнить и это пожалуй очень важный вывод.

(Не эмоция, а чувство. Я не совсем понял это, но мне кажется между этими вещами разница гораздо больше чем я неосознанно считал ранее)

Я могу вспомнить и вернуть это чувство. Жаль что я так же не описал чувство когда был беззаботно и туповато счастливым. Если бы я мог это вернуть... Но я забыл каково это. Каково быть счастливым. Как бы это громко и глупо не звучало. Походу придется искать его заново.

Становится интересно жить ради этих самых чувств. В духе сбора коллекции всей палитры. И если я действительно смогу их заново переживать...

Кажется вот и самопознание подъехало))

Хочется писать.. писать.. писать.. Прямо ловлю какой-то кайф от этого. Но как подумаешь о чем... Пусто... Не хочется писать про банальное и повседневное.
Хотя.... Мне кажется я настолько ушел в свой мир, что начинаю забывать о реальном. О своих делах и прочем. Только лишь ленивое выполнение обязанностей и обещаний. Может и стоит воспользоваться планированием и как-то "отрезвить" себя... Но так не хочется... Что это лень или...? Мне кажется что это да, лень. Как говорят психологи - лень - это защитный механизм организма от выполнения "бессмысленных" по мнению ленящегося задач. Да только я понимаю, что это очень даже полезные задачи. Хотя может я застрял в своей зоне комфорта... Хмм... Вполне на то похоже... Наверное все же стоит попробовать планирование. Нужно ввести в зону комфорта привычку планирования. Вроде как исследования зоны комфорта говорят о 21 дне, после которых начинает вырабатываться привычка, точнее пропадает дискомфорт от принудительного её исполнения.

Детерменизм или хаос?
Hi-Tech или Барокко?
(тут было что-то ещё)
Знание или понимание?
Скорость или равновесие?

Эти вопросы я сформулировал одному человеку, чтобы понять, что это за человек. Пожалуй этот список можно расширять, а вопросы усложнять и делать из двух один, чтобы исключать лож. Мне кажется это может пригодится в будущем. Даже это вполне может заменить неделю обычного общения с человеком.

Что же... Вот и ночь прошла, уже 7 утра... Пора собираться, ждут дела. Чертова бессонница от безделья) Ну держись ленивая тушка, как раз к ДР есть вариант немного "подкорректировать" твой курс)) Хотя если честно боюсь переусердствовать и опять "потеряться" в круговороте "нужных желаний"...

01:44 

Ещё пол годика.

Продуктивных мать их пол годика!!!

Что мы имеем...
1.Пожалуй успешно проведенную переоценку ценностей.
2.Впервые за несколько лет стабильное хорошее настроение и отсутствие желания сдохнуть где-то в уголке.
3.Порядок во всем.
4.Постановка целей.
5.Успешно изучается английский.
6.Отсутствие опасений по поводу армии.
7."Душевное" спокойствие/равновесие

И так-с.
Идет сессия. Преподаватели злые. Опять беготня, сделай то, принеси это. Оно-то и понятно, пол года прогулял. В общем сессия не закрыта - иду на сентябрь. Ну ок, ладно, не впервой. Забиваем по крупному. Лето, погода хорошая, я свободен, даже работой загружен, денежки копятся. Сказка. Взял в оборот подругу общение с которой душила ревность бывшей. То туда съездим погуляем, то туда. Особенно одна поезда к воде... Мммм... Был такой невероятный кайф вырваться из суеты, забыть как тебя зовут и целый день лежать в теньке на шезлонге, смотря в даль на паруса и потягивая добротное вино. Это было настолько превосходно, что в памяти занимает место рядом с самыми счастливыми воспоминаниями. Думаю я это вряд ли забуду.
Темп жизни начинает спадать. Я больше не ношусь с горящей головой. С каждым днем начинаю задавать себе все больше вопросов подумать о которых следовало уже давно. Но постоянно откладывалось с отговоркой не время/не место/не то состояние.
Так проходит лето. Сентябрь. 1 число. Я в универе. Все в шоке. Не удивлен.
Конец сентября. Я забил. Всем похер. Не удивлен.
2 октября. Я все еще забиваю на не сданную сессию. Всем похер кроме деканата. Теперь уже не похер и мне. Или похер... Скажем так я не совсем в этом разобрался.
9 октября. Отчислен. Привет армия.
One week later. Первая повестка. А быстро спохватились. Похер. Не подписывал - не пойду.
Последующий месяц переоценка ценностей. Спустя не долгое время после того как я прочел цитату "Власть над собой - высшая власть". И я задумался. Все свободное время я не просто обдумывал что это значит, как этим пользоваться. Я просто проникался этой фразой. Принимал её. На фоне вылета с универа, что было достаточно интересным событием, меня словно переклинило.
В жопу универ и сомнительное образование. В жопу постоянную погоню за счастьем. В жопу все наставления как нужно жить. Хочу жить здесь и сейчас. Никуда не торопиться. Смотреть по сторонам, а не только под ноги.
И вот. Пожалуй это побудило самую большую революцию у меня в голове. Не помню в какой момент, но действительно было чувство, что прозрел. Как-будто все стало ярче. Я многое пересмотрел. Во многом сам себе признался, в чем не мог по причине навязанных "стандартов".
Ну и вот с этого момента понеслось.
В военкомат пошел сам в конце призыва. Неделя по врачам. Мой хитро выдуманный план оказался не нужен. Не годен. Окей. Но за то прошел практически всех врачей которые существуют. 9 снимков. И все в этом духе. Узнал очень много нового о своем здоровье.
Отсутствие армии, универа, девушки. Наличие каких-то денег. Ощущение было словно из рабства сбежал. Или резкий штиль после сильного шторма.
Так и повелось.
С огромным количеством времени я наконец навел полный порядок дома. Так как мне нравится. Настолько идеально что мой перфекционист сказал "норм".
Но я бы не был перфекционистом если бы на этом остановился. Ту да же пошел порядок в питании, гигиене, уходе за телом, порядок в привычках и голове.
И тут, когда уже по большей части со всем разобрался, пришло время обеспечить себя достойным доходом. Подумав принял решение - я могу в IT. Собственно по этому изучаю английский. Цель поставлена - нужно достигать. Но на сей раз мне ничего и никто не мешает. Ничего не торопит и не отвлекает. И это все вместе взятое....
Развитие. Спокойствие. Цель. Порядок.
С этим я почувствовал настоящее душевное спокойствие. Умиротворение. Понял как быть счастливым каждый момент. Приручил своих демонов сожаления о прошлом. Теперь эти воспоминания веют теплом, а не слезами. Впервые 25.12.17 мне хочется немного выпить потому что у меня хорошее настроение!!! Просто так. "Душа петь хочет". И знаешь, такими темпами есть вариант спиться от счастья))))

В новый год с новыми мыслями и целями. С уверенностью и порядком. Без горя и печали. Без страха и сожаления.

22:35 

Опа, ещё годик!

Ну почти годик. 11 месяцев ровно))

Почитал я сейчас предыдущую запись и понял... СУКА НУЖНО БЫЛО ЕЁ РАСПЕЧАТАТЬ И ПОВЕСИТЬ НА ЛОБ!!!!

Люто себя сейчас ненавижу.

По порядку. С того времени.

Девушку простил, померились... Хотя не, не правильно. Приполз и уговорил не уходить.

Машину я починил. Нашел ребят по интересам, очень помогают советами и деталями в долг. Огромное им спасибо! Правда настолько увлекся, что даже начал улучшать авто) Тормоза задние полностью перебрал. Подвеску переднюю перебрал. Ух)
Эстетически и морально приятно) Хоть какая-то радость)

На работе как и планировал всех шлю заниматься своими делами а не просить меня без повода... Оказалось у меня нет работы)) Ну почти нет. Сижу думаю в какую бы сферу податься)
Конечно та работа оплачивалась в том числе, поэтом сейчас найти работу я заинтересован ещё больше!))

С девушкой опять расстались. На этот раз ушел я. Все же вынес я какой-то урок с прошлогоднего расставания. Но все равно я остаюсь слишком мягким. Слишком много прощаю людям и слишком много терплю...
По итогу получилось практически все то же самое. Она как обычно заныла про недостаток внимания.
Но не это стало причиной. Причиной стали торги. Торги в отношениях... Кто бы мог подумать... А именно "я приготовлю пожрать только если то..." и в этом духе...
А апофеозом всего этого стало, то что она получала диплом и даже не собиралась со мной это дело отпраздновать... На моё возмущение последовало очередное условие "Я приеду только если".
А меня как раз в тот момент как по сговору накрыли проблемами - родственники, универ, работа... И я в потеряном состоянии, что же со всем этим делать-то...
Ну и тут я уже не выдержал... Насколько я понял, не нужен ей такой парень с бытовыми проблемами, ей секс да погулять... А мне не что то не до погулять, мне вообще жить перехотелось... В тот момент.
Через несколько дней забирает вещи и пусть идет живет своей жизнью, пусть ищет любящего и без проблем... Честно, хочется найти её через лет 10 и посмотреть, а потом ещё при встрече позлорадствовать.
С её наружностью и запросами... Но думаю остыну к тому времени. Как говорится не будем опускаться ниже плинтуса.

Вот так вот... 2,5 года коту под хвост. Нужно искать нормальную двушку, которая не будет просто сидеть дома неделями и смотреть как все вокруг неё батрачат, а и сама не побрезгует присоединиться.

А из текущего... В общем универ это жопа. Первые 2 раза прокатило не ходить весь сем и сдать сессию... В этом семе что-то очень уж туго, ещё 5 дней и я слабое звено...)
Но я не зря столько дерьма в свои 20 с небольшим пережил. Черта лысого меня в арию загонят)
Уже все продумано, да так, что по закону не подступиться. Пусть других "патриотов" гребут.

К слову о армии, патриотизме... Я не возвращался к ним в дневнике, но я помню как хочу заниматься наукой. Полезной наукой.
И главное что я сейчас понял... Это то, что необязательно сидеть и формы считать. Это несомненно интересно, но или ты фанатик этого дела или ты никто в этом деле.
Поэтому сейчас я нашел себе около научное место. Но базовое, без которого наука не будет иметь спроса.
А именно популяризация. Это идеальный вариант, вариант в котором ты постоянно познаешь что-то новое, да и не просто так, а для того чтобы передать это другим! Главное делать это вдохновляюще!
И самый главный аргумент. Это нужно делать. Наука должна быть модной. Станет модно быть умным - мир изменится невероятно.
Только представить. Мир в котором люди мыслят критично. Работают головой, чтобы понять, что есть хорошо, а что есть плохо. А не смотреть ТВ и если доктор Арбузов сказал, что мозговая нагрузка вредит человеку, то так оно и есть.
Взять банально картинки в ВК. Я знал что половина это ФШ, враньё, жетуха... Но когда наткнулся на паблик где это все показывается - мягко говоря офигел. Ведь мало того, что я почувсовал себя наивным маленьким ребенком. Так и толпы людей тоже!

Критическое мышление это обязательный навык 21 века. Я думаю без этого не только мира в мире не будет, а и мира самого может не стать...

Я раньше не задумывался.. А сейчас меня осенило. Я никогда не думал о том, на какой гребаной пороховой бочке мы сидим! РФ США... 10!!! 10 мать его тысяч ядерных ракет... Это даже сложно представить!
1000 будет достаточно чтобы разнести планету в пух и прах... Вместе с нашей цивилизацией.

Но наука, мода на науку может все это изменить. Обязательный навык, критическое мышление, компьютерное мышление. Мышление не завязанное на предрассудках!
Нет религий - нет религиозной брани. Только бы подумать, как сразу бы тихо стало на востоке!?
Понимание равенства, понимание глобальных проблем. Только подумать и представить сколько всего в мире не появилось, сколько допущено ошибок из-за банальной людской невежественности.
Из-за выставления личных побуждений выше миллионов и миллиардов, людей. Выше сохранности нашего дома - Земли... Ради лишь достатка... Ради лишь демонстрации силы... Силы кому? Своим братьям - людям? Всему человечеству? Т.е. себе!?
Границы выдумали жадные люди. Люди которые боялись, что у них что-то отберут... Границы это суть нашего мировосприятия. С детства мы ограничены. Приучены к жадности...


"Национальность - человек. Дом - планета Земля."


Именно это я понял. Именно это нужно этому миру. И чем более популярна наука, тем больше тех, кто думает так же. Чем больше таких, тем ближе человечество к миру и единству. К ступени, только по достижении которой мы сможем двигаться дальше.

Вот такие мысли.. Вот такая жизнь.
До следующего года?))

18:17 

Прошел год

С последней записи прошел год, читаю и многое понимаю. Например что жизнь моя лучше не стала.

Я сейчас и я тогда - один и тот же человек, только тогда у этого человека был энтузиазм, жизнелюбие, он мог дарить радость окружающим, а теперь, живя в таком темпе совсем выдохся...

Усталость везде и всегда, даже расслабиться не получается, тупо нет сил. Все попытки отдохнуть сводятся к бесцельному брожению туда-сюда, втыканию в комп, а по итогу 0 и не отдохнул и ничего полезного не сделал. Только разве что "дыхание перевел" и пошел дальше пахать.

Наташу уже почти забыл, не снится, не вспоминаю так часто. Лишь очень-очень редко. Уже забыл как мне с ней было. Уже даже не могу вспомнить, а хорошо ли было на самом деле или я просто хотел себя убедить.

Девушка буквально 3 дня назад заявила, что уходит. А я даже не смог найти в себе сил поговорить об этом и что-то изменить. Поговорить то мы все же поговорили, даже пытаемся найти компромисс. Но пока что безуспешно. Ну оно к тому в принципе все и шло. Я перестал жить нашей жизнью. Работая в таком темпе и в таких количестве я начал жить только лишь для нашей жизни. Меня нет дома днями, иногда и ночами. Я прихожу, ем, сплю и ухожу. Хорошо если мы пообщаемся минут 30. Больше у меня нет времени. Или я вырубаюсь на ходу. Вот и сейчас в ВС, я работаю, доделываю что не успел в СБ, а СБ делал что не успел в ПТ, благо хоть на дому. Но её уже нет рядом...

Не смотря на такое трудолюбие, денег что-то не видно... А долги все растут. Обучение, рассрочки, ТО авто... Не говоря о коммуналке, связи, еде и прочем базовом.

Машина просто сыпется, масло течет, тормозуха течет, тех осмотр пришло время проходить. а денег нет, ладно на осмотр нет денег, даже машину отремонтировать нет.

Короче обложило меня по всем фронтам. Обидно что любимый человек решил просто уйти, а не пытаться помочь пережить мне все это. Реально обидно.
Наверное это о чем-то говорит. И я реально не знаю... Просто забыть полтора года? Или может пытаться вернуть? А нужен ли мне такой человек? Стараюсь обо всем этом даже не думать.

Однозначно нужно менять жизнь. Но что-то мне кажется, что ситуация повторяется по кругу. Я забуду девушку, переболит у меня это все, вылезу из долгов, начну за собой нормально следить, начну отдыхать и гулять. Баловать себя. Потом опять найдется очередная девушка, и по накатанной...

Ты всем нужен только тогда когда у тебя все хорошо...

Понял что я слишком добрый и всем стараюсь помочь. А меня ебут не снимая штанов... Нужно с этим что-то делать. Однозначно и бесповоротно.

Нужно короче новую жизнь начинать. И пожалуй начну я с скидывания с себя лишних обязанностей.
Стану более эгоистичным и ищущем для себя выгоду, не буду идти сложными тропами. Не буду ничего делать бесплатно, исключение родные и 1 единственный друг который у меня остался...

За этот год я потерял больше, чем приобрел. Такой расклад недопустим. Иначе так можно скатитья на днище ебаное...

Итак семимильными шагами в новую жизнь!))
Прочь уныние! Нахуй нахлебников! В жопу загоны и чьи-то проблемы!

Надеюсь навести движуху и тут и в своей жизни. Буду стараться чтобы каждый новый день был не похож на предыдущий!

01:39 

Грусть

Почему-то вспоминаю про дневник только когда мне грустно... Или что-то случилось...

В этот раз мне опять хреново... Ну как хреново... Читая старое заново понимаешь, что сейчас лишь пустяк, совершенно безобидный пустяк...

Хреново... Как же я скучаю... Любимая уехала на 2 с малым недели... пошло 2... Осталось немного, но как на зло в самом конце меня как скосило...
Полная апатия, ничего не хочу, ничего не могу, ничего не буду... 2 недели пока работал не отвлекаясь без больших перерывов и без выходных,
весь в хлопотах и заботах, то было вроде бы нормально... А сейчас вроде и понимаю мозгом, что ну пустяк же... Но самообладания не достаточно...
Полюбил её всем сердцем что осталось... Стала настолько родной, настолько близкой... Но очень уж темпераментная, со словами нужно быть осторожным
иначе голова с плеч полетит сразу, а уже потом будут разберательства...

\лучшее средство от грусти и скучания - работать, работать и еще раз работать и не позволять себе не часа нормального отдыха.\

Это густное, но все же есть и приятности, да... Не часто они тут проскальзывали... к сожалению

29го числа моя машинка прошла техосмотр с первого раза! и примерно в это же время ей исполнилось 18 лет)))
подумать только, почти что ровесница, почти всю свою жизнь только ее и помню но все равно бегает родная и новеханьким ничуть не уступает)

Все же машина это не плохая такая ступень свободы. Куда хочешь, когда хочешь, 1, с кем-то, не важно. Сел да поехал) ночью сигареты закончились
взял и съездил за ними в ночник или на заправку) Захотел спрятаться от всех, сел и уехал "в закат") остановился на глухой дороге, вырубил телефоны,
вышел в лес\поле\лужайку\берег, посидел в тиши, в спокойствии и уже заметно легче стало, прям перезагрузка сознания. не понимаю почему для
некоторых это все дико звучит... Мне это необходимо...

Еще одна приятность, забил себе квартиру) Благо, спасибо родителям и прародителям, что у нас в семье с этим нет никаких проблем, живем себе с девушкой
она учится, я работаю и учусь, денег не фонтан, но живем не жалуемся, строим планы ищем возможности, главное все вместе... За что я её и люблю, что
чтобы не было, я знаю, мы по одну сторону борикад и не какие друзья, враги или родители не станут между нами. В этом плане мы сами по себе и никого
сюда не пускаем. Кажется... Все как и должно быть)

Но не без ложки дегтя... Хоть я её и люблю и дорожу... Но не могу я забыть Наташу... Просто не могу... Порой накрывает так, что кажется готов все поломать
разнести в щепки, растолкать всех лишь бы попробовать снова, готов все простить и все забыть... Но потом рассудок берет верх... Но осадок остается... Стабильно раз-три в месяц смотрю её страничку, которую сам же и нашел(зачем я это сделал...) Попросила не писать... Видимо ненавидит, а может тоже мучается воспоминаниями...
К сожалению, даже моя любимая, что-то не то по сравнению с ней... В Наташе было что-то... Что-то такое близкое, родное, нежное, ласковое... Сложно принимать её поступки... И безумно жаль что она их совершила и что я тоже наговорил и гадостей и прочей разной ерунды...
Я даже не знаю... Чего я хочу больше, чтобы она больше никогда в моей жизни не появлялась или может мы забыли все и попытались начать с нуля...
Честно, даже не знаю... Боюсь ломать что есть, боюсь любимой сделать больно... Но и боюсь что всю гребаную жизнь буду сожалеть и вспоминать её любовь со слезами... Очень все это тяжело... Но если отношения не сложатся, я все же попытаюсь... Так или иначе буду помнить всю жизнь...
Глупо, очень глупо так думать и надеяться... Но помню, когда-то я скидывал ей адрес дневника, мало ли прочтет.. Наташа если ты это прочитала, напиши мне,
дай знать свои мысли по этому поводу... Только 2 человека вообще знают про этот дневник, ты и сестренка(она уже наверняка давным давно про него забыла, как может и ты) но ты единственная любимая кому я так доверял, что дал тебе самое личное, самые темные уголки сознания... Если прочтешь и подумаешь не вмешиваться в мою жизнь - все равно напиши, обязательно, не смотря не на что...
П.С. теперь я не со слов понимаю как было тебе и может я просто ищу оправдание тебе, но насколько я понял - я попал в ту же ловушку... для неё я лучший, но не могу забыть тебя...

уффф, хоть капельку легче стало...

Но жизнь продолжается и нужно жить настоящим. Хоть и воспоминания порой досождают и делают очень больно...

Порой все же удивляюсь какая паскудная тварь человек, у него все есть, но он все равно может быть несчастным в темных уголках... Обидненько...

18:01 

Как всегда

Как всегда за черной полосой следует белая.
Как всегда: "человек предполагает, а бог распологает".

Так и сейчас. Ушел в академ и скинул с плечей учебу. Разгреб завал на работе. На личном тоже все наладилось.
Встретил девушку, познакомились, попереписывались, болтали по телефону часами. Личный рекорд 8 часов разговора!))
Материальное положение тоже поправляется потихоньку. Вот скоро и машина забегает.

В общем все очень даже не плохо.

15:27 

В первый раз.

Первый раз в жизни со мной случилось подобное...
Сажусь я в маршрутку и встречаюсь взглядом с девушкой, пару раз на секунду отводя взгляд, мы наверное минуту
просто смотрели друг на друга. Я просто не мог оторвать взгляда! Как только понимал, что хорош уже пялится,
отводил взгляд, понимал, что хочу ещё хоть немножко на нее посмотреть и опять мы ловили взгляд друг друга и залипали.
Я бы не назвал её очень красивой или что-то в этом духе, у меня не было чувства, что это любовь с первого взгляда и
прочих глупостей. Мне просто это доставляло невероятное удовольствие, внутри все затихало и было полное умиротворение
когда смотрел в её глаза. И да, все же у нее были очень, не то что красивые, скорее приятные и утонченные, черты лица...
Я просто забыл обо всех девушках в мире. Если я еще раз словлю её взгляд когда-нибудь, то наверное больше не смогу
отвести)

Странно все это... Что-то мне не совсем это все нравится, что то одна понравилась, то опа и уже другая...
Не хочу давать этому "прорастать" в себе, если выбрал - то это на долго.
А то познакомлюсь с обоими, а потом просто не смогу выбрать...

15:13 

Я знал но не был уверен...

Время идет, приносит и уносит хорошее и плохое..

Все что я переживал с, на дынный момент считаю, что с отправной, точки, а именно расставание и шок который меня
встряхнул и заставил задуматься о своей жизни..
Я выделил несколько событий, которые считаю важными.

Первое пожалуй одиночество, вся радость по этому поводу, желание спокойного существования, что называется - для себя.
Я и сейчас вижу в этом массу плюсов, но оно не то что начало меня пугать или напрягать, наоборот, все очень хорошо и спокойно,
но именно это "хорошо и спокойно" начало надоедать)) Оно тянется как липкая вязкая субстанция, волочится, медленно и размеренно)
Мне очень не хватает острых и ярких эмоций) Но в то же время проблем стало меньше, значительно меньше!
Все проблемы так же как и одиночество, решаются спокойно, размеренно и за счет этого довольно быстро!
Мысль которая пришла мне сейчас в голову...

\\ Нужно найти точку баланса сил, точку равновесия, между спокойным одиночеством и яркими, будоражащими эмоциями. \\

Но это довольно сложно... Нужно долго копаться, выискивать что нужно, а что можно выкинуть, а куда и чего добавить.
Ноооо... На это, как обычно, так мало времени)

Второе пожалуй сестренка... Отношения как наркотик, слезть очень сложно)
Вот и получилось, что перекинулся я на неё) Порой накатывает так, что кажется готов на все ради неё, но вовремя себя останавливаешь)
Все же мы с ней охуенные друзья, но отношений я с ней просто не вижу по определению, не мой человек для отношений,
может со временем изменится... Но нельзя быть в этом уверенным, а менять её я не хочу.
Осознание всей этой ситуации позволяет взглянуть на свою жизнь сверху, не как обычно, позволяет понять где мной управляют эмоции и
где лучше обойтись без них...
В конечном итоге есть девушка, которая мне, можно сказать запала в душу) Буду думать что с этим можно сделать)
Познакомиться - фигня, хочется сделать это не обычно)

Третье. Вторых половинок, в их классической трактовке, не существует. Есть только подходящие и не подходящие тебе люди.

14:46 

События

Доверили мне обслуживать один не маленький объектик, целый университет, со всеми его общагами..
5 дней 4 заявки) Бывает, что сказать...

Новый год начался во сне, в умиротворении так сказать, так же и продолжается)
Тихо, ровно, спокойно в большинстве времени, не без инцидентов, не без переживаний...
Начал замечать, что зимой, именно с начала января по март где-то, у меня всегда хорошее настроение,
превосходное самочувствие) И это происходит из года в год, вторая волна только в августе где-то)
Уже первые предпосылки, выходишь так на улицу откуда-нибудь, из перехода, автобуса, здания)
Холодно, снега куча, а настроение такое легкое и радостное кажется сейчас не идти будешь, а
подпрыгивать, как космонавт на луне)

Только успехами на личном пока что похвастать не могу) Не прет и все тут, ну как не прет, скорее не
заморачиваюсь просто)
Все еще убежден, что одному проще и легче) Хотя порой накатывает уныние и хочется женского тепла)

Вчера первый раз в жизни столкнулся со съемом проституток...
Подошел мужик и таким чуть ли не шепотом "Я слышал тут где-то можно девочек снять, не знаешь где?",
ну а что я отвечу, я же хз на самом деле, а потом "А у тебя самого нет желания развлечься?"...
Увы желания не было))) Только вот теперь не могу понять, это он искал или предлагал)
Однако после этого как-то противненько так стало...
Что мужик-то был не самой приятной наружности, в возрасте... Ну и понятное дело он своего вчера добился,
кому-то выпало с ним спать... фу... Особенно не сам факт, а мерзость осознания того что это происходит вокруг меня...

А, вот еще, мою запись опубликовали в паблике, где почти миллион подписчиков) Первый раз писал свой пост)
Может потренироваться) Чисто ради себя) Люблю писать)

11:53 

Ну вот и стартовал 2015 год

Год начался, а я выспался и отдохнул наконец-то)
Провел НГ как и планировал, с падушкой и одеялом)

Хотелось провести с сестренкой, но увы) Слишком мелкая чтобы куда-то отпустили)

Все же я наивный дурачек) Сколько меня палками не бей) Весь вечер вспоминал и думал, а что если вдруг напишет...
Очень глупо было вообще об этом всем вспоминать) Хоть это и заняло большую часть ушедшего года...
Но не из-за какой-то надежды, не из-за чувств... Хотелось год "закрыть" в мире... Хотя вряд ли он вообще возможен,
после всего что было написано и в мой, и в её адрес, и в адрес её мамы. Действительно ... очень глупо)

Как-то в этом году, у кого не спроси, ни у кого вообще нет праздничного настроения, все вообще
с презрением каким-то к этому празднику относятся... Да и ладно мое окружение, но и другие, фейерверков, хлопушек,
практически не было, вечером люди тоже все затраханые были, в т.ч. и я.. Весь день за рулем провел на работе...

Все как-то уныло, но другого и не хочется почему-то.. Видимо просто нет сил радоваться...

02:02 

Эммм.....

Странно все это...
Переписка с мамой записками...
Еду принесла, деньги...
А у меня аж все внутри переворачивается от этой помощи! Не хочу от неё ничего, аж противно на все это смотреть.
Порой задаюсь вопросом какого хрена так? Ответа найти не могу. Но и это чувство тоже не пропадает.
А на оборот появляется злость и агрессия к тому же самочувствие из-за таких эмоций резко ухудшается...

Не знаю, правильно я поступаю или не правильно. Но мне почему-то плевать.

Не ужели я стал таким... Так ко всему относиться...
Да уж... Вроде не хорошо это... Но опять же - плевать. Вообще на все плевать...
На уклад жизни своей, что не жру, что одеть порой нечего, что на работе ночую, что на учебе завал, на то что у
родственников происходит. Просто вижу "цель" - доделать работу и все. Только порой иногда отвлекаешься на
какие-то разговоры...
А те кто влезают в мою жизнь - от волшебного пенделя вылетают из неё. Даже самые близкие - не в пределах моей
жизни.
Только вот вообще не понимаю... Почему так?
Ладно с Наташей так вышло. Предательство и бла-бла-бла, но нет, она тут вообще не причем. То что сейчас никак к ней
не относится...
Вроде никто тоже мне плохого ничего не делал, чтобы я так всех вышвырнул из своей жизни.
Но почему-то я это делаю... И это меня успокаивает... Успокаивает мысль об одиночестве...
Может я себя слишком накрутил, что одному мне лучше... Да вроде нет... С другими общаюсь, просто не подпускаю ближе..
Запутался...
Но опять же - плевать...

23:31 

Работаем-с)

Весь в работе) Сроки-сроки-сроки)
Они всегда все портят)))
Занимаюсь машиной) Думаю до дня рождения закончу) Уже есть и ждет своего часа задняя часть кузова в хорошем состоянии!)
Довольно дешево обошлась нужно заметить) При том что машина не молодая 97го года и у них вообще у всех задняя часть сильно
гниёт и найти то сложно, не то чтобы купить в хорошем состоянии!
Вчера почти полностью разобрал обшивку в салоне, остались мелочи, ну и заклеить все целлофаном, чтобы когда будут отрезать и
приваривать новую часть не засрали всю машину внутри)
Выходит такой ремонтик довольно дорого... 1500$ просят за подгонку, варку и покраску, хотя это еще и дешево...
Придется одолжить, но не очень много) Да и машина очень даже хорошая и стоит таких вложений на все 100)
Работу-то поменял и теперь будет все по честному, остается только набираться опыта и не филонить, тогда и заработок солидный
получится)
Только есть одно но... Работа работой, учеба учебой... А вот за квартирой тоже следить нужно... Беспорядок - ужас, а сил и времени
не хватает... Все же без девушки никуда))))) Точнее дом работницы) Поискать сожительницу что ли) Пусть за проживание не платит,
но готовит и убирает) Кстати идея! Нужно хорошенько подумать) Комната свободная все равно есть)
А то как-то уж очень грубо и цинично выходит девушку только для этого искать))

03:04 

Одиночество

Прошло не так много времени после расставания с Наташей, только сейчас начинаю понимать, что у нас бы ничего и не вышло.
Она бы мне смертельно надоела спустя пару месяцев совместной жизни..))
Слишком тихая, слишком покорная, в конце концов - "правильная" в своем поведении)
Верно говорят "в тихом омуте - черти водятся"!

Так вот к чему я это, прошло не так много времени, но уже успел забыть, забыть не её, а свои чувства.
К прочему мать оборвала со мной общение полностью, уже месяц не слуху.
Бабуля и дедуля, тоже привыкли не лезть лишний раз в мою жизнь, ограничиваемся парой встреч и звонков в месяц.
С сестрёнкой тоже стало мало времени для встреч..
Большая часть "друзей" исчезла так же быстро как нажать кнопку "Удалить" в ВК, единицы были озабочены происходящим.
С головой ушел в работу, с утра до вечера с 9 до 23, без выходных..
Практически никого и ничего не осталось рядом.
Все воспоминания притупились и забылись, все вещи уничтожены и выброшены, а сердце нашло покой)
Звучит немного уныло и депрессивно))

Как я не сдох от тоски, замотанности и одиночества..
Как оказалось, очень просто!
Тоски с работой просто нет)
А когда замотался, приехал домой, перекусил чего-нибудь, стащил с себя всю одежду и упал на слегка прохладную, большую кровать -
испытываешь невероятный кайф, на грани экстаза) Наркотики - полная херня по сравнению с этим) Ждешь каждого вечера и это тянет домой))
А вот одиночество...
А что одиночество) Я так был полежал, подумал, оценил ситуацию и пришел к выводу)
Для меня одиночество - свобода! Свобода не только от лишних обязанностей, их я не боюсь)
Свобода от чувств!! Понимание того что на тебя всем срать, что тебе на всех срать, что никому от тебя ничего не нужно, никому не интересно как ты там выживаешь!
Сам не переживаешь ни за кого, не трепишь себе нервы раздумьями поисками решений чужих проблем!
Именно от чувств, от желания любви, от желания иметь близкого человека, от желания каких-то милостей, от страхов это все потерять, от "обязанности" кем-то интересоваться!
На каждое действие -есть свое противодействие. На каждую радость, есть своя горесть.
А я свободен) И от радостей и от горестей) Чувствую себя как никогда свободным и умиротворенно спокойным в эмоциональном плане)

Но все равно! Девушка нужна!! Не могу без девушки!! Вообще никак)
Плевать на любовь, секс, милости и т.д. и т.п.
А вот жрать после работы очень уж хочется) Приезжаешь домой - еще и готовить нужно!
А Ролтоны, Бигбоны, Бизнес ланчи уже в рот не лезут)))
Недавно пришел к мысли, что если бы я мог позволить себе снимать дорогих и красивых шлюх, то одевал бы их только в передник и отправлял готовить хороший ужин)
Что может быть лучше, чем красивая женщина, которая готовит тебе ужин и вообще находится в твоем распоряжении несколько часов)))
И каждый день новая))
Шлюшки, как раз самый подходящий вариант)
Ахах... Да уж) И смешно и грешно)

И все же одиночество - это офигенно) Правда можно совсем "животным" стать) Но думаю до этого не дойдет)) Не хочу меняться не в какую сторону)

И да, скоро НГ!)) Но мне плевать) Я уже решил, у меня его не будет) Вообще бессмысленный праздник)
Хотя как бессмысленный) Мне только одни плюсы) На НГ телефон выключил и пропустил мимо эти вопли)
Одел наушники, включил что-то под настроение и проигнорил бесконечное сжигание порохообразных масс)
И можно считать выспался) А с утра, когда все бухие овощи спят и всем реально, без исключения, именно на меня - срать и я только наедине с собой - вот это
праздник)) Мой праздник) Никому ничего дарить не буду, ток Ксюше и сестренке, обещал все же..)) И сам ничего не возьму - нафиг нужно, а то потом смотришь и
думаешь - небось с последних денег купили подарочек) Пусть лучше им, на память) Мне как-то без сувенирчиков и без хлама из воспоминаний дышать легче)

(уже с маленькой традицей P.S. для Наташи)) -- C Новым Годом и новым счастьем) Начни все с чистого листа и будь внутри такой же хорошей какой пыталась быть для меня) А ещё цени мамину любовь, она безгранично велика и бесконечно чиста) *укоряюще* - и хватить скрытничать и врать)

19:07 

Потиху

Подруга, Сестренка, мое спасение)
Все свободное время с ней)
Замечательно, добрый милый человечек, милости-пряности и т.д.
Есть кому помочь и позаботиться, это важно для меня, не могу жить только для себя...
Её парень это вообще что-то с чем-то, язык не поворачивается назвать их влюбленными, учитывая что ко мне клеится...
Мде...
Но в этом есть свои прелести, я могу им управлять)
И делаю это в сторону сестренки)
Пусть её любит, а не в мою сторону палит)

А с другой стороны, от постоянного времяпровождения с сестренкой, начал питать к ней некоторые теплые чувства..
Довольно забавно) Но я и не хочу, но в то же время не против)
На распутье) Хоть у меня и есть шикарный шанс её "отбить")
Но это подло и того соооовешенно не стоит.
Поэтому об этом даже не думаю.
Наоборот, пользуюсь шансом и налаживаю её отношения с парнем) Думаю это благородное дело)
Только боюсь как бы он её не заставил страдать...

16:52 

Возвращение

О да, вкус жизни опять при мне!

Как давно я его не чувствовал)
Хорошо что так с Наташей получилось, действительно хорошо!
Совершенно поменялся взгляд на отношения, на жизнь местами.
Больше понимаешь, становишься мудрее и это бесценно!

//Спасибо тебе, чтобы я не говорил - Спасибо.//

Самое интересное... Я наверное с самого начала отношений не был так свободен и мне не было так легко.
Слишком я увлекся отношениями, слишком много для них делал, но так сильно любил, что не замечал.
Теперь замечаю! И очень хорошо замечаю!
Иииии... И ничего) Просто теперь мне значительно легче жить)

16:37 

Занимательно..

Интересная ситуация, ранее с такой не сталкивался...

Она нравится мне, но любит его, ему нравлюсь я, но вроде как он любит её...
мммм...
Реально занимательно)

17:49 

Что-то изменилось

Пришел к выводу, что человеку нужны сильные эмоциональные потрясения, просто необходимы!
Потрясения приводящие к переоценкам ценностей, целей, интересов.

После своей встряски, после этого шока, многое забылось, многое вспомнилось, что-то вернулось,
что-то кануло окончательно в бездну...
В целом мое состояние сейчас счастливое, все получается и идет в гору с минимальными усилиями!
Все о чем я думал, это создание ячейки общества, семьи. Потому что жил этим.
Сейчас это отошло назад и вернулась моя настоящая сущность.
Я все равно помню о отношениях, семье, любви, я не закрываюсь от этих чувств.
Но сейчас все чего я хочу - саморазвития. Я изголодался по науке.
Сейчас я действительно понял себя. Я хочу двигать науку, я хочу развивать себя и двигать этот мир.
Вот моя настоящая цель! Я всегда питал неподдельный интерес к мирозданию и возможностям человека
в этом мире. К тому как его можно преобразовать. И не только мир! Человека!

Но это только слова.

На самом деле, я изголодался по мелочам и вещам которые приносили мне радость, я можно сказать забыл о них.
Сейчас я не жалею времени на себя. Хватит сидеть неделями и сутками на работе. Она не оправдывает себя.
Не хочу потом жалеть, что всю молодость потратил на то, что не только бесполезно для мира, но и для меня.
Сейчас я хоть чувствую, что Живу! И это главное!
Когда человек Жив, но способен на что-то!

Всерьез задумался о карьере в науке.

На днях займусь поиском групп и сообществ людей. Может даже такой некудышний "ученый", чем-нибудь будет полезен.
Главное есть неподдельный интерес, идеи, жажда познания.

Я не отказываюсь от нынешних целей, просто я придумал им продолжение.
Моя цель в том, чтобы создать свое предприятие и обеспечить себя пассивным доходом.
Но результат был низменным и самым обывательским. Для себя. Для семьи.
Сейчас я рассматриваю это как возможность создания капитала и продвижения науки и идей.
Это действительно стоящая цель. Пока все роются в навозе и ищут выгоды для себя, я хочу найти что-то, что поможет миру,
а не сугубо мне.
Пусть это даже будет новый вид интеллектуального развития или даже просто удешевление постройки детских площадок!
Главное что это будет кому-то кроме меня нужно и полезно.
Я действительно этого хочу. Мне не нужны эти "блага" мира. Большой телевизор и автомобиль премиум класса.
Это бесполезно.
А найти альтернативные источники энергии, безопастные и эффективные, которые положат конец войне за ресурсы - вот
это действительно полезно!

У человечества есть возможность бороздить космос и творить чудеса с нашим вполне реальным миром!
Но оно предпочитает смотреть сериалы и пить пиво...
А от того, что нечем заняться, заниматься разрушением. Как личным, так и мира.

Пусть в мире много гнилых людей, без цели и нравственности, нет никакого повода становится в их ряды и плевать на окружающий мир,
пусть он и не справедлив.

Главное найти таких же людей, воодушевленных теми же идеями, так будет гораздо проще.

Наш век. Это век, когда бессмертие или долгая жизнь вопрос пары десятков лет.
Это век, когда человек становится свободен от оков эволюции.
Это век колоссального прорыва и перемен как в сознании, так и в философии, так и в мироздании!
Нужно быть к этому готовым. Нужно понимать это. И не только ждать, но и помогать двигать этот процесс!

Я этого хочу!

17:52 

25.11.14

День останется в моей памяти на долго, так же как день начала общения.

День начала и день окончания.

От любви до ненависти - один шаг. Это чистая правда, нет, истина.

Как все же я наивен был, сколького не замечал или закрывал глаза.
Как все же я идеализирую людей, даже не убедившись - что заслуживают.

Я никогда не видел таких людей в жизни, даже как знакомых или со слов других, и вот мне повезло ознакомиться,
только слишком жестокий этот опыт был. Хотя, зато, я хорошо усвоил этот урок.

Это же нужно было... Мечтать и пытаться вернуть его и при этом щенячьими, влюбленными глазками смотреть на меня,
плакаться в плече, спать со мной... Но мечтать о нем. Как можно было не разрывая отношений заниматься этим с ним,
в подъезде!!! При этом писать ему: "ну как два человека которые так сильно любили друг друга могут так к друг другу
относиться" видимо даже одной извилиной не подумав обо мне. Как нужно опуститься, чтобы пытаться вернуть человека
не прошенными интим фото, беременностью, попытками суицида... Просто нет слов.
Как можно опуститься до того чтобы трахаться в подъезде! Буквально через день два после того как это было со мной!!!

Это было последней каплей, мои хождения по острию бритвы, между забыть и не забыть, закончились.
Рвать, уничтожать и сжигать, все, абсолютно все с ней связанное.
Такое прощать нельзя, таких людей иметь рядом - опасно.
В конце концов о ней узнали правду все.

Я почувствовал как умирают чувства и воспоминания! Это вполне осязаемо телом.
Когда эти воспоминания давят и убивают тебя. После этого.
Становится так легко, так свободно! Как-будто прорезаются глаза, как-будто снял солнечные очки которые носил пол года не снимая!
Прилив сил, энергии, радости, желания жить, стремления!
У меня сразу все начало налаживаться!
Мне нравятся девушки, я начал замечать красивых, и тех самых, ранее описанных!

Мне сейчас просто замечательно! Я уже не думаю о ней постоянно, только иногда вспоминаю её, когда стоит себе напомнить, что есть люди - говно.
И какое счастье, что я все про неё узнал! Все то что я писал раньше потеряло смысл и ушло в небытие! Я освободился от этих оков.




P.S. Если ты читаешь это - не смей мне, даже НЕ ВЗДУМАЙ, писать, когда он тебя окончательно пошлет и отгородит от себя как ты меня!
Нет, я не приму тебя как в июле! Тогда ты тоже пыталась вернуть его беременностью. Ты во всем(!) мне лгала. НИ-КО-ГДА!
Я не хочу даже знать жива ли ты и что с тобой!
Одна у меня шлюха уже была. Но та хоть лгать не умела. Ты же просто 2 в 1. Всех превзошла!

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100