Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Бортовой журнал

19.04.19

Проснулся и всё ещё болею, помимо наркомании я имею ввиду. Вообще стрёмно валяться и не понимать до конца что со мной. Я так болею уже раз в 3-й за год как минимум, лекарства мне не особо помогают. Вчера случилась сильная головная боль, во рту ещё этот привкус как после эпилептического припадка. Работу пока решил не искать, а то это странно отправлять резюме и говорить что я болею, хотя ранее я так и поступал)) Мне 36 лет 18.04.19 случилось от чего я приуныл, хотя сам себе рассказываю что мне по фиг на возраст, но мысли суицидальные появились тут же, всё серым стало и чувства подавленные. Прочитал махом Фауста Гёте и как всегда бывает у меня во время чтения в голове кавардак и всяких глюков в том числе гомосексуальных из-за чего мне больно, вообще всегда когда я действую против своей основной беды болезни зависимости в голове у меня треш и это неприятно, но рук опускать нельзя. Вё это я пытался заесть сладким и поэтому как это часто бывает шёл на кухню просто поесть и начинаю с десертов и только потом ем, бред конечно. В зал и на группы ясен пень не езжу, прошлый опыт показал что я тогда месяцами могу болеть, хотя без групп хреновато. Лёг спать вчера и забыл что у меня Форекс торгует и крышку ноута закрыл, но то ладно всё равно демка. Ещё этот переход на цифровое вещание и на кухне телек непонятно как вообще настраивается даже если приставку купить, злюсь. Бабы нет, тоже злюсь, тем паче что у меня явные траблы с поведением, проще говоря у меня процесс убегания чаще побеждает здравый смысл даже если девушка мне очень нравится. Вчера опять бил Пашу за то что он гей и предпринял попытку приобнять меня за что я ему пообещал набить лицо и судя по всему если он не прекратит, то я это сделаю. Стрёмно даже не то что он гей, а тем что ему начинает казаться из-за хорошего к нему отношения и того что он знает что у меня отрицание работает через то что выдаёт всякую гомосятину и он сидит мне на домашках * глазки строит, а тут ещё и приобнять решил, короче его надо объяснять чётко его роль, а то он начинает группой вертеть может даже того не осознавая, а остальные воспринимают это всё как шутку и иронизируют. Наполи вчера ещё проиграл Арсеналу, выбесили своей игрой вообще напрочь, могли всечь англикосов.

*Домашка - это малая шаговая(терапевтическая) группа.(Есть такая штука как Анонимные Наркоманы, а там есть 12 шаговая программа состоящая из принципов и традиций на чём стоит программа. Есть ещё руководство по шагам где есть вопросы на которые надо отвечать и зачитывать либо наставнику, либо на шаговой группе, смотря кто как пишет)
↓ ↑ ⇑
00:28 

утомление

Я прямо вот в щи. Отработал так что мог и лучше, результат, средний в общем, меня не устраивает такой. Поехал на группу Сокольники после работы, а там спикерская. Спикерил кто-то кто бывал в аварии и у кого нарушена речь, ну короче я встал и ушёл минут через 15-20, в первый раз так сделал, но понял что это вообще пиздец. Пошёл на Южный Крест пешочком от Сокольников до Красносельской. На группе высказался, народу было совсем немного, но душевно и как-то интересно что ли. Шизы нету все взрослые. И помещение мне там нравится, поздно только, а так кульно. Обратно уже ехал вообще уставший, как ни крути, но я выматываюсь и хоть и исполняю, но вообще мне есть чем гордиться и я смогу ещё лучше. В ванной мылся в зеркало на себя посмотрел и в очередной раз понял что мне стыдно вообще быть одному, это просто ебок и к сожалению правда. А так я молодец и будет всё отлично, я буду стараться и поступать по новому с пользой и выгодой для себя.

@темы: усталость, страх, работа, лень

22:40 

я и мама

Выхожу с утра из квартиры и ключи в дверях, мама их забыла. Я ей написал и сказал что надо будет ей приехать на Автозаводскую и забрать, она работать заканчивает в 15.00. Я ей написал как пройти от метро до работы, даже фотографию одну сделал. Но червячок сомнения во мне откровенно закрался сразу. Время где-то 17-26 и она мне пишет что мол выход тут один и налево и только через заднюю дверь, хотя у метро Автозаводской выходить можно в обе стороны. Я калиться начинаю и в общем понимаю что мама откровенно чего-то исполняет хотя писала что там где я работаю она это место знает и лет 20 туда ездила на какой-то Гелиймаш. Я ей пытаюсь писать что ей надо третий выход она пишет что собирается сесть на скамейку и ждать меня, т.е. 2 с половиной часа и это я ещйё не понял что она на МЦК едет. Когда она мне сказала что она на МЦК я вообще поплыл и объяснил ей что за ключами ей надо будет явиться туда куда и договаривались. Я короче впал в одержуху и сидел злился просто от этого пиздеца т.к. пиздец. В итоге выходя на перерыв она пишет что ждёт у входа в БЦ, я ей молча передал она сказала спасибо, если честно я вообще охуел по хорошему. Потом пошёл и стал бродить по территории БЦ, меня Алишер увидел и спросил не магнитолы ли я тут мучу. Я ходил туда-сюда и пошёл заел это мороженкой. К концу рабочего дня отошёл. На Партизанской вдруг решил что поеду на 385, а не на 399, но потом передумал. Блять читаю этого Атланта и меня реально впечатляет это чтиво это просто охуеть. Про мораль и про рабство от веры в то что служа другим я служу себе, хотя реально просто отдаюсь. Про то что бывает не жизнь, а лишь ожидание смерти т.к. грех. Про грех вообще мощно. Я родился грехом и во грехе и по религиозным догмам я страдаю и должен страдать за свою аморальность, я про грех и сам понял что это дичь противоречит вообще природе. Вообще конечно весь этот архаичный уклад, а главное гнилая божественная идея это убийца разума. Разум живой и я живой, я весь живой нераздельно и дух это тоже разум и, а не общество или группа в угоду чьим интересам я должен делать то или это. Воля это вообще то чего с точки зрения религии если она употребляется не в войне за религию - зло. Критичность тоже злость, сама способность и желание, даже желание тоже путь к греху. Нахуй бога и весь это клубок нереальной батвы и лжи.Не хочу быть роботом. Я молодец))

@темы: эмоции, обида, непонимание, мама, ключи, злость

20:51 

мясо

В зале опять сегодня перегнул и в общем по хорошему только пробежал. А так сплю хожу. Пы таюсь читать ветхий завет, там началось про иисуса навина. а так что ещё могу сказать. постоянно хочется пить чай или кофе. я хрен один молодец. девушку хочу

@темы: усталость, зал, боль

23:05 

вот ещё

Вспомнил такую штуку. Там в Атланте написано, вернее предположено что а и есть А. На самом деле это не верно, возможно опять же из-за дуальности мышления и опять же божьего промысла что говоримое не значит значимое, что говоря А подразумевают Б. В какой-то степени это верно и применимо к 2*2=4 или числам Фибоначчи там совсем наглядно. И ещё понравилось рассуждение про инстинктивность человека. Про то что это не так относимо к человеку в силу тех же нехороших привычек. Проще говоря человек животное по началу и проявляется это в желании поесть далее уже разум и это не инстинкт. Опять же в силу окружения можно похерять разум и часть разума отдать в распоряжение социума возложив на него эту роль и просто следовать за массой, но опыт показывает что это это бывает невыгодно и с ущербом.

@темы: вспомнил

22:24 

Верю и не верю

В зал сегодня сходил прекрасно просто. Прямо вот я великолепен)) В зале была маленькая беленькая и очень секшл тёлочка и была ещё маленькая по возрасту, которая там же работает забыл как зовут тоже отодрал бы, хотя знаю что и та и та не одна. Чего ещё. Съездил на Мосрентген на котором была Саша. От Сашиных взглядов ухоженых ног я ещё летом слегка подвыехал. Короче на группе я стал совершать всякие нервные движения и дёргаться только потому что она мне нравится, хотя тоже не понятно с ней, но похотина пошла. Но самое главное случилось в автобусе. Я читаю прекраснейшею книгу это "Атлант расправил плечи" на меня она производит просто огромное впечатление и я под её влиянием. Собственно сегодня я там прочёл про ту самую херню какая и мне в голову приходит. Речь идёт о жизни ради смерти и третьих лиц, а не для себя. Жить и получать удовольствие зачастую реально грехом считается, но я уже по себе понял что это бред и глупость, ровно как и верить хуй те во что и таскать это в голове. Люди реально не одупляют что веря в несуществующее, часть выгод просто не получают ровно как и не несут ответственности. Я когда шагая по анонимным наркоманам вдруг почувствовал что таскаю за собой некую хрень в угоду которой я действую и что цель по сути это что-то делая пойти и рассказать на группу что я это делаю или не делаю. Воли например в анонимных наркоманах вообще нет, есть бессилие. В начале когда отказ от отравы идёт это работает, я бы назвал это осознанием, но действия разумные это воля. Может конечно и смешно что я сравниваю свои мысли с романом антиутопией, но по факту это правда. Жизнь не подготовка к смерти, а жизнь и удовольствие надо получать. Мне не нравится что мне навязывают и это не только про бога, хотя я обратил внимание на то что можно быть вообще не религиозным, но современное общество хрен один живёт по сказочным заветам из еврейской сказки или из чего там. Сегодня услышал на Мосрентгене в высказывании что бог может быть вообще не религиозен, блять это вообще ебок. Мне вот интересно, а чего его в договора не включают. Ну вот заключают два человека договор или юр. лица договор и хуяк туда в качестве стороны бога. Нет я не схожу с ума я теперь это понимаю ясно. Я привык действовать с оглядкой, а вдруг от моих действий пострадает кто, а вдруг я лишнее приобрету, не своё. У меня дикое чувство вины что я могу кого-то обидеть тем что я прав или больше знаю. Я боюсь тех кто даже рядом не стоял по привычке чтобы быть похожим, на хуй эту позицию и бога на хуй. Я молодец и хочется уже отъебать какую-нибудь тёлку))

@темы: чтиво, утопия, удовольствие, свобода, мысли, ложь, выбор, ветхий завет, бог, Эйн Рэнд, Мосрентген

22:35 

Голова

На работе сегодня чуть не заплакал от непонимания и того то типа всё не так и дпаматизации того что у меня типа искревлён позвоночник и вообще пиздец всему белу свету. В конце дня когда все скинули статистику я понял что я хороший. Но я хер один исполняю на работе и впадаю в одержуху. Опять же не безосновательно но от того что я делаю присяды со штангой учитывая что позвонок видимо всё-таки искревлён я не хромаю конечно, но чувствуется что перекос есть и я погнал что не смогу в зал ходить конечно включился режим драмы. Вообще режим драматизации включался у меня то на ожирение, то опять же на искревление позвоночника, правда его не нашли, ну да по хуй, ещё на то что я волосатый и у меня большая голова, потом что эпилепсия, что я красивый и нет бабы, короче драме по хуй она просто сгущает. С работы не стал исполнять и поехал домой. Продолжаю в автобусах читать "Атлант расправил плечи", книга просто шикарная надо сказать. Чо ещё то? Да у дома встретил Лёху и Тоху и беседа пошла за тюрьму и нравы из троих не сидел только. Разговор за пидоров и касания о них вообще песня, т.е. их трогать нельзя, но когда их поёбывают это как бы немного не то что ли. Короче тема очень щепетильная. А так мне вона баба на Тиндере пишет что для Тиндера стало редкостью, там непонятно откуда столько самозванных барышень. Я хорош, хорош конечно))

@темы: тюрьма, ребята, мат, гон, Тиндер

22:41 

цифры

Мне часто часто лезут в голову цифры. Вообще я большую часть жизни считал что это настолько не моё что дальше некуда. Мне реально интересно становится чего и как и почему, а главное аргументированность того или иного. Толкает меня на это в том числе и 12-ти шаговая программа тем что количества чудес и божественности там уж как-то чересчур, хотя типа не религиозна. Мне интересно почему ноль является отчётной точкой и относительно чего он ноль, по мне единица такова что она относительна нуля. Может это и бред, но всё равно интересно. Вот ещё какая мысль сегодня на работе пришла. Вот я эпилептик и болячка моя приобретённая, а есть врождённая эпилепсия и разница огромна. В моём случае это отдельная болезнь ввиду скорее всего сотрясения мозга, но в случае врождённой эпилепсии причиной не является сотрясение мозга или даже простуда, она лишь побочна психическому расстройству. Я вот что подумал, ну вот наркомания она является у меня побочкой или реальной болячкой приобретённой в жизни или это производное от нечестности. Короче всякое в голове. А так работы на работе мало было, так что сегодня без особых тревог и напряжений. Я молодец)

@темы: идеи, наркомания, мысли, работа

22:42 

Злость и агрессия

Шёл обратно с группы и в темноте кто-то свистнул мне и спросил "братан закурить есть". У меня сразу в голове расчленёнка пошла я аж заспотыкался. Шёл через лес и бил. Агрессии во мне действительно стало много. Домой пришёл плаксивость пошла, а в душе когда всё в голове прокручивал то как-то так в ступор прямо впал. На самом деле правильно всё, мне в такое вписываться никак нельзя и реагировать на таких товарищей тоже это только на беду. На группе сегодня в начале сидел смеялся да и потом. Высказался что хорошо. В процессе присутствия на группе у меня картинка начала меняться сгущаться всё началось и вид такой как в клипе группы Prodigy - Smack my bitch up. А так отдохнувший я надеюсь и завтра на работе это даст результат. Я молодец)) Воо сегодня смотрел серию Южного парка про сексуальную зависимость и высмеивание её трагедизации. Понятно что у наркотиков всё печальнее с точки зрения ущерба, но очень понравилось то как из секс сделали зависимость и протянули её из детства, ровно как и подвязали это всё с типа осуждением видимым со стороны общества, хотя причина банальна у богатых людей в силу возможностей и того что они достигли целей ясен красен появляется больше возможностей спариваться и весь этот институт под названием семья идёт по пизде. Ещё понравилась серия про мармонов это в общем схоже с тем как в анонимных наркоманах выдумывают божков и высшую силу и вовлекуха в общем схожа. Вообще во многом анонимные наркоманы в части бога это реально секта. Там есть здравые вещи в общем, но мне кажется это замыливается всё именно этой божественной хуйнёй. Фиг один я молодчик)

@темы: агрессия, группа, мармоны, саус парк, секта

00:14 

отдыхаю

Смотрел весь день кино. Подрочил пару раз. Мясо пожарил. Но вечером появилось желание поехать на группу и по своей сути это такая же тяга, принцип один и тот же. Я решил отдохнуть, но во что бы то ни стало чего-то надо, в данном случае группа, после поездки на которую туда и обратно это часов 5 я опять обманул бы себя. Но решил не дёргаться. Потом ещё по ходу дня приходила идея прогуляться до ВНИИПО, мы с мамой да и отцом по-моему ходили туда за продуктами ещё в конце 80-х начале 90-х, там овощной был, я его довольно хорошо помню, вернее дом кирпичный хорошо помню и дорогу туда. Интересно зачем голова меня туда гонит. Потом смотрел сегодня фильм "Затмение" там психолог применяет регрессивный гипноз что вызывает побочку в виде дополнений к воспоминаниям в виду давления на людей со стороны следствия, но очень понравился момент когда сам следак начинает верить в это и впадает в одержимость, прямо напомнило меня самого под солями, у меня тоже всё строилось по сути на вере, т.е. как только я поверил в то чего нет и не было меня просто засосало в этот выстроенный паранойный ряд, но ввиду того что я продолжал употреблять всё лишь усугублялось. Да и ещё по поводу регрессивного метода с поднятием воспоминаний, по сути есть схожесть с написанием шагов, там тоже надо много чего вспоминать и вот в чём петрушка; в угоду мнению и чтобы быть частью сообщества даже если в самом жизненном периоде не было прямого употребления наркотиков или другой отравы, за наркотики я начал принимать фактически систематическое употребление всего и вся. Короче есть такой хитрый термин как зависмость и его сверх всякой нужды используют по делу и без дела. Короче говоря если трахаешь не жену или постоянную девушку, а меняешь подруг, то это тоже зависимость, на самом деле это полнейшая хуйня. Нет я понимаю что есть прямо больные на эту тему, но если откинуть на хуй всю эту социальную хуйню как семья и там мораль, нравственность, а взять природу человека как таковую, то в подобном поведении собственно ничего и нет это как часто и бывает в общем и целом библейская тема с воздержанием, хотя конечно и отрицать того факта что не воздержанность весьма диструктивна тоже не стоит отрицать. А так я молодец

@темы: кино, наркотики, отдых, память, паранойя

00:31 

отдых

Решил что надо отдохнуть. Не читаю в транспорте, в шахматы не играю и еду с собой на работу не беру, на группу не хотел ехать, но поехал. Т.к. делаю я всё это второй день, то к обеду второго дня начало как-то так подотпускать и силушка пошла в мышцу. И понял я что в зал идти конечно не надо, но вот пробежать впервые в жизни 15 км можно на беговой дорожке это ведь не поход в зал, типа железо тягать не буду, а просто пробегу 15 км. Конечно пиздец в головушке моей есть и косяки на работе тому доказательство, хотя сегодня я опять боролся со страхом звонка. Помимо гомосятины в башке природа которой мне не ясна и одновременная ебля в башке с сотрудницей юр. отдела, бля хотел что-то сказать и забыл. Да вот сейчас думаю о том какой я молодец что купил себе трусов со мстителями я в них просто шикарен бгг. Сегодня под конец дня меня так вообще разморозило и я начал юморить и шутить-с на работе. На группе сидел и отыгрывал человека с проблемой и на кислых щах. Тёлок было мало и я расстроен, ведь я туда и пришёл чтобы на тёлок посмотреть и может вдруг чего. На работе меня сегодня за кривые комментарии объясниться попросили и я сразу нагрёб на себя что прям пиздец пиздец и увольнение. Потом понял что погнал опять. Бабу охота и работу охота новую и более высокооплачиваемую и в клубы охота, последнее и первое идут собственно рука об руку и подстёгиваются финансовым состоянием. Ну чего ещё, да отлично всё. А я то я то молодец))

@темы: 15 км, гомосятина, группа, отдых, пиздец, похоть, работа, страх

22:01 

исполняется

Я встал с утра и понял что я устал и несколько утомлён что странно по утру. Решил сегодня не брать с собой еду на работу хотя наложил в контейнер накануне вкуснях. На работе Даша которая за нами приглядывает поймал меня на в общем-то махинации с заполнением заявки. Что касается самих заявок которые мне надо заполнять, то я опять часть из них боялся, почему-то это заявки от мужиков. У меня страх какой-то бывает при заполнении. На работе я честно говоря вообще размяк. Ну да вернёмся к заявкам, моя глупость и ещё раз глупость меня и губит, я так то реально малорик по сути, но исполняю и хоть тресни. Ну 18 штук я отверифицировал, а так за 20-ку точно мог. Успел на 399 автобус, а там короче какой-то то ли даг то ли чех на водилу бузил из-за того что у него карточка не срабатывает. В итоге они вышли, а я испугался. А как автобус поехал ну конечно вдруг осмелел и в своей голове побил кавказцев. Уже идя домой переходил по переходу и очередной какой-то хуило на 9-ке чуть не сбил и ещё чего-то там говорил в окно, то же откуда-то с гор, ну и в голове я им играл в футбол пока шёл домой, отрезал уши, язык, нос наказывал всю диаспору. Оказалось мой журнал читают люди, вот так)) И даже теперь пишут мне в ВК. У меня так как это вроде как женщина сразу типа похотина, но так как фоток нет то я предполагаю что это православная коммунистка, лесбиянка и вегетарианка. . Зато у меня есть супертрусы с Мстителями. Я молодец как ни крути))

@темы: агрессор, глупость, работа, страх

22:02 

Рабочка

Пришёл в зал сегодня и решил увеличить вес на штанге и подломился. Короче по хорошему только 5 км пробежал, а так рука заболела и я домой пошёл. Верне сначала зашёл в Вайлдберрис и забрал труселя с мстителями и носки. Потом немного пытался читать, но так немножко. На самом деле я как-то переутомлён сильно. Поехал на группу спящим практически и всю дорогу слушал музыку. Группа прошла суперско. Рабочка без каких-то интересностей, обыденно. Хотя конечно то что вместо 200 рублей тратится 400 на сладкое нехорошо и я промолчал об этом. Но обратно ехал в хорошем настроении. Я молодец))

@темы: группа, мстители, рабочка

23:21 

Субботочка

С утра пошёл в зал, хотя по утру не очень было в плане эпилепсии, тревожное состояние. В зале я глянув на себя в зеркало понял что я несколько обманулся в плане того что я как-то внезапно растолстел, я шикарно выгляжу. Но в зале сделал всю программу и доволен. Днём были тяги и тревога, не стал никому звонить решив что у меня есть сила воли. Сегодня я ведущий на Стихии. На группе народу немного. Я нашёл в ящике стола очки и надел их и начал веселиться и шутить и мне как-то потеплело. Группа прошла хорошо, хотя каждый раз калюсь. А так я молодец. Ах да, мне всё больше хочется ночной жизни во всех смыслах. Я просто не отдыхаю фактически вообще. Мне откровенно тяжеловато в моральном плане да и физическом тоже. Надо как-то решаться выходить из своей скорлупы.

@темы: тяга, скорлупа, отдых, ночь, группа

22:39 

день как день

Начал не так ударно как вчера, но старался.. Поменялись на работе несколько правила того как мы берём заявки из очереди, посмотрим что выйдет из этого. А так под конец я выматался, ну и начал исполнять немножко. Не сказать чтобы мне не везло, но можно и лучше. Успел сегодня на автобус который отходит в 20.35 от Партизанской до Южного, так что приехал раньше домой. Пока шёл с Южного мечтал о том как я мог бы быть директором Криогенмаша и поднять его с колен. А вообще в отличном настроении пребываю. Я молодец))

@темы: Криогенмаш, мечты, работа

22:17 

Бамболео

Прямо вот отличненько. 32 заявки сделал, думал сорокет смогу, но не срослось, но очень круто и вообще ууу. Я постарался от души. Уже после работы вдруг мозг мой стал выдавать мне что я толстый или вернее что вдруг растолстел за не сколько часов, вот с утра норм было, а за день прямо вот что аж заметно. История и эта мне знакома, мало того что не соответствует, а надо залом исправимо. А так прекрасный день. Я молодец))

@темы: иллюзия, ожирение, отлично, работа

21:57 

шоу трумана

Шоу Трумана это фильм где главный герой не солевой наркоман, но с того момента когда он начинает понимать что что-то не так он ведёт себя как солевой наркоман. Я честно говоря не помню чтобы смотрел этот фильм до, но а так да, мнительность и недоверие, подозрение что всё повторяется и это что-то означает. Я употребляя соль практически всегда в одном и том же месте столкнулся с тем же. На самом деле если откинуть камеры и идею про сериал то в общем так всё и есть, люди ведут себя согласно определённым заданным социумом паттернам, родители тоже социум так что. Двуличие как часть социума также имеет широкое и обширное распространение, меня от этого всегда коробило. Когда большинство даже само того не осознавая пытается заставить верить меня в то чего нет, но во что верит большинство даже не имея аргументации, сама аргументация не аргумент. Читал ветхий завет ещё по мере бражения евреев по пустыни Моисей повторяет по сути одно и тоже, хотя нет там добавляются новые животные, страны. Я дошёл до момента про заёмы и заёмщиков где на неместного ложится бремя еврея и чужака можно кормить плохим мясом. Интересен момент про убийц и строительство городов для них. Где на время следствия можно укрыться. Интересен и ещё вот какой момент, по сути всё что вне и не является добычей является грязным, плюс мне интересен сам сомомент точки отсчёта. По сути любая религия имеет некий ноль от которого пляшет, а имея тот факт что это никак не соответствует реальности, то даже того не желая жизнь происходит по закону божьему несмотря на его отрицание и бездоказательность. Можно просто говорить и всё, а аргументы для обычных людей это атрибуты бога которые типа подтверждают его существования, а по сути массовость и типа безгрешность и духовность являются свидетельством, разум и интеллект и его продукт изначально враждебен и лишь переварив или подстроившись под новшества принимается. Я опять же молодец. И меня тянет изучать цифры теперь, что меня вообще поражает в силу того что никакой тяги к счёту у меня самолично отродясь не было. Я молодец!

@темы: религия, ветхий завет, бог

22:11 

Ntgkj

Начал день с зала, потом почитал и пошёл на группу. На группе опять про бога я высказался. А ещё там девушка красивая не помню как зовут. Реально кстати начинаешь чувствовать себя не своим. Кстати Евген высказался на моё высказывание по поводу того что начинаешь грести не своё, значит я как минимум не один такой и в общем да. Я понимаю что сама по себе программа диктует подобные правила и у меня есть недоверие к божественной его части так точно и к усреднённости что ли. Короче не употребляешь, но становишься таким интересным не совсем для себя живущим человеком и это правда. И всё равно я на группы ходить буду это хороший ингструмент. Может придумаю какие-то штуки для себя. Я молодец))

@темы: бог, группа, интерес

00:46 

Здорово

Попытка улучшить показатели на работе не увенчалась успехом, но попытка есть. Так то я молодцом я чувствую интерес и это прикольно. Поехал после работы на Базу. Так хорошо. Девушка которая мне нравилась показалась мне намного старее чем предыдущие два раза, хотя хрен один есть в ней что-то что мне нравится, какие-то черты, короче красота фиг один есть. Потом что ещё да всё хорошо. Всё просто здорово.Я молодец))

@темы: удовольствие, симпатия, работа, попытка, красота, группа

22:23 

Первый день

На работе крутяк. Лизон аж 40 заявок сделала - это круто и неожиданно, я 23, помимо реальных исполнений и возможно недодержках при звонках иногда непонятно как так меня обходят, но здоровая конкуренция и соперничество это хорошая штука и очень бодрит и заставляет меняться. Ехал обратно в автобусе и чувак сзади бухал сидел и у меня тяга пошла, вообще у тяги тоже есть один большой крючок это просто если на неё реагировать, то ясен красен заторчишь и забухаешь, а так со стороны глядя ну его нахуй сидеть и жрать в автобусе и по пятнадцать раз повторять одно и тоже, такая ересь. Потом чо ещё, ах да. Меня вот что заинтересовало, раз у меня есть алкашные и наркоманские тяги, то где же токсикоманская тяга? Я вот к какому выводу пришёл. На самом деле если откинуть вот эту игру в где официально общество против наркотиков, но если есть работа и все рабочие лифты, то на самом деле можно я по себе знаю. Проще говоря если быть просто дновым наркоманом то тут да, ты осуждаем, если есть успех, тооо начинается манипуляция где употребление превращается в ритуал или скажем в позволительную слабость в пределах разумного. Про алкоголь можно даже не рассказывать в общем нормально. А токсикомания сюда просто не входит, она неприемлема не в среде наркоманов не в среде алкоголиков проще говоря изгойная зависимость, т.е. получается что большая часть моей так сказать зависимости это просто играть роль вполне себе допустимую в обществе. Просто это реально забавно, я было дело фигачил клей мама не горюй, даже под солями в паранойе умудрился обнюхаться жидкостью для снятия лака, но мне никогда не приходило в голову начать нюхать дальше лак, хотя это дешевле, но вот в таком случае мне дорога в общество была бы вообще закрыта так что ли получается. А вообще я реально молодец, вера моя растёт и жить становится свободнее, меня заводит прямо.

@темы: алкоголик, мысли, работа, токсикомания, тяги

23:13 

Отлично

В зал я сегодня не пошёл и устал и опять простуда, короче решил что лучше почитаю. Читаю я Ветхий завет и надо сказать это конечно редчайший пздц, ну ровно как и вся остальная религиозная хуета. Просто кипа каких-то ритуалов, жертвоприношений, убийств. А так сегодня я ведущий на Стихии. Надо сказать что начинать собрание спустя 15 минут после того как там было другое собрание это пздц. Короче как я и предполагал это вызывает конфликтную ситуацию саму по себе. Вообще я заметил такую штуку что само название Стихия и то как она рулится собственно оправдывает само название. Потом, то что группа началась дёргано и шла в некоем напряжении предсказуемо и сама ситуация рукотворна. То хотели подвинуть созиков, то перенесли время и зачем-то сделали впритык с анонимными алкоголиками. Чая на группе нет и это каждый раз вызывает ситуацию. А так я молодец. Настю охота выебать, но нельзя.)) Я молодец.

@темы: группа, конкуренция, конфликт, чай

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100