Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

~Esse est percipi~

Я не был, а потом я стал. Живу, работаю, люблю. Любил, работал. Перестал. Ничуть об этом не скорблю.
↓ ↑ ⇑
23:54 

Получив напоминалочку на почту, я вдруг понял, что не был здесь почти год.
И за это время очень многое изменилось. Не скажу, что в лучшую сторону, но не в худшую уж точно.
Сейчас уже и сессия позади и каникулы. И это круто.

Единственное, что не изменилось,это люди, которые меня окружают.
Некоторые стали намного ближе и роднее, другие же наоборот сбросил маски и то, что я увидел, меня не особо порадовало.

У меня всегда есть такое чувство, что меня все ненавидят (недолюбливают).
А тут оно усилилось стократно благодаря моей пятерке на экзамене по вышмату.
Но всё дело в том, что мне просто повезло.
Препод отсчитал пять человек из группы и поставил им автоматом пятерки.
Поставил тем, кто ходил на пары и реально работал, а не жрал суши и попивал кофеек прямо на лекции.
Что я могу сказать, разумеется, сей факт раздосадовал некоторых моральных уродов из моей группы.
Причем, виноватым в том, что они тупой биомусор, оказался опять я.
Шикарно!
Но то, что кроме меня есть ещё четыре объекта для всеобщей ненависти, так это ничего, нормально
И, разумеется, тот факт, что им по тому же материаловедению чисто за посещения и за списанные у меня тесты поставили отлично и хорошо, это тоже фигня.
Ну, да и пошли они!

Хотя, в общем то, всё, что мне сейчас нужно - это железная выдержка и терпение.
И рассчитывать я могу, как всегда, только на себя.
Разумно, конечно, сохранять нейтралитет и внимательно слушать, кто, что и о ком говорит,-это может пригодится.

Далее следует небольшое лирическое отступление.

Мне странно произносить его имя вслух.
Кажется, что каждый раз, когда я его называю, он меня слышит.
Каждый раз, когда о нём думаю, тоже слышит.
Или икает.
Или что-то вроде того.
Не знаю, как это объяснить.
Кажется, будто он знает все мои мысли и просто играет, используя в своих целях.
И мне это кажется мерзким.
Неприятным.
Противным.
Ощущение полной беспомощности.
Гадкое ощущение.

И, постоянно кажется, что вот, вроде бы всё, он перестал меня волновать, я перестал при виде него превращаться в полного кретина, но нет.
Это не отпускает.
И при каждой встрече нарастает, как снежный ком.
И даже когда я его видел с ней, мне не стало ни легче, не тяжелее.
Мне никак.

Но больше всего меня расстраивает тот факт, что стихи не пишутся всё равно.
Даже проза получается крайне плохо.
Всё, до чего у меня доходят руки, это написать пару гневных строчек, от том, как всё заебало, в блокноте и всё.
И, перечитывая всё то, что у меня написано в блокноте, я смеюсь в голос.

Сейчас меня успокаивает только одно, 30 января выйдет 13 серия третьего сезона Американской истории ужасов и я наконец то смогу посмотреть весь сезон от начала и до конца.
В общем и целом, всё не так уж плохо.



@музыка: The White Stripes - Seven National Army

01:18 

Всё плохо.
Я даже не знаю, с чего начать.
Сессия идет, жизнь продолжается, но как будто тебе в сердце хорошенько дробью зарядили(чтоб уж наверняка). И контрольный в голову.
Вот и живи теперь так : с пустотой вместо сердца и с дыркой в башке.

Психосоматическая реакция моего организма на определенные события - это поистине замечательная вещь. Меня всего трясет . Скорее всего от того, что я слишком много кофе пью, а может просто от нервов. Чувствую себя каким-то ебанным паралитиком.
Хотя, скорее всего не от кофе и нервов руки трясутся, а от...а, впрочем, неважно...
Если тебе кто-то дорог, надо говорить об этом сейчас. В данную минуту. Другого шанса не будет.

Я - гениален и не устаю это повторять. С начала года (а тобишь почти что весь январь) я раньше, чем три ночи не ложусь..
В четыре, в пять временами. При том, что мне в 6, максимум в 7 вставать. Я не сплю днем, я даже в транспорте не залипаю, пока еду. Но встаю нормально, единственное, что голова болит, а точнее левый висок. Что это за магия такая я не в курсе.

Ругаю себя за то, что иногда не могу правильно среагировать на слова людей. Совершенно не умею утешать, а просто слушаю и киваю в ответ. Тормоз блин. Но я радуюсь, когда человек рассказывает мне что-то личное. С искренним удовольствием слушаю и понимаю, что мне доверяют. Доверие - это круто.

Чертов насморк, чертова температура. Снова заболел(
Зато вдохновение прет изо всех щелей. Написал не очень много стихов, но сейчас они мне действительно нравятся.
Это не старые, в которых сплошная злость, ненависть и агрессия.
Никогда раньше так не писал. Доработать и дописать, разумеется, много чего надо.
Вот только пока не уверен, что стоит их на стихи.ру выкладывать. Надо попробовать мелодию подходящую на гитаре подобрать либо, когда выздоровлю, аудио записать.

@музыка: hate native name - Тебя не ждут

@настроение: унылое

@темы: бред записи

20:18 

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...

Меня очень сильно зацепило стихотворение Иосифа Бродского «Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...».
У меня сейчас именно такое настроение: никуда не хочется выходить(и не из-за ебучих морозов, а просто потому что в этом нет смысла), хочется сидеть, слушать музыку и рисовать.
Бывает так, что как будто про тебя, как будто твоими мыслями, но только чужими словами.
Уже наизусть выучил, настолько оно мне по нраву.




Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

@музыка: Иосиф Бродский feat Noisia – Не выходи из комнаты

@настроение: хикикоморное

@темы: записи

01:58 

Всё более менее чем нормально. Для меня это уже прогресс.
Не помню, когда последний раз писал, совершенно забросил рифмоплетство и меня это жутко злит.
Но вот беда, не могу и строчки выдавить; вместо нормальных стихов извергаю какой-то бред сумасшедшего, абсолютно не связанный внутренней логикой.
С учебой всё плохо, я ничегошеньки не успеваю.
Успеваю только прийти домой и рухнуть на кровать в полном беспамятстве.

В субботу(24.11) на концерте Lumen был. Всё было бы охуенно, если бы я не сорвал себе голос и до сих пор не хрипел бы .
А концерт, кстати, шикарнейший был. Море драйва и энергии. Теперь я понимаю, почему у них чередуются студийники и концертники.
Мне отдавили всё, что можно было отдавить, а какой-то мудак, весом около центнере, зашибенно у меня на коленке посидел.
Ещё меня немного расстроило то, что концерт на полтора часа задержали, но это чертовы организаторы-дельцы виноваты( футболки им видите ли все продать надо было).
После концерта я, опять таки как всегда, уехал не в ту сторону. А время было около двух часов ночи...
Естественно, что обратно возвратиться я уже не мог, поэтому на такси домой поехал (но, блять, за такую цену я бы лучше пешочком домой дошел...).

Заказал люменовский коллекционный альбом "На части" и сумку с обложкой альбома вот теперь с великим нетерпением жду, когда же мне всё это наконец придет.
Надеюсь, что правильно адрес написал и нигде не облажался, а то денежку то я уже заплатил...
Альбом можно было на концерте купить, но это же я... Я просто прошел сплошняком стенд с футболками и прочим.

На улице такая классная погода, а я, как всегда, заболел. Теперь единственная радость - это вкусная ментоловая мекстурка.

Черт, черт, черт >___<
Ну почему всё именно так, а не иначе?! Видимо, когда удачу раздавали я в очереди за идиотизмом стоял.
Гребанные нервы. Меня опять бесит и напрягает всё и вся.






@музыка: Lumen - альбом "На части"

@настроение: экзистенциальное

@темы: записи

23:44 

Чертов долбанный дерьмодень><
Послушал с утра гороскоп, сказали, что всё заебись будет, ан нет...

Во-первых, я опоздал на электричку. Из-за того, что я на неё опоздал, я опоздал на пары - это во-вторых.
Но, я же не мог опоздать на первую пару только, я опоздал ещё и на вторую. Вернее, я пришел вовремя, как мудак проторчал около аудитории минут сорок, пошел к выходу, увидел свою группу, но из-за того, что бабулька в гардеробе перепутала мой номерок и дала мне сначала чужую куртку, я потерял их из виду. Когда же я выбежал из института, уже никого не было - это в-четвертых и в-пятых.
Далее, я послал всё это к хуям и сел в троллейбус, но, мать вашу, кто же мог знать, что он до моей остановки не идет. Этот уебок водитель, через пару остановок, после того как я сел, объявил, что до моей не едет. Остальную часть поездки я сидел с охуевшим покерфейсом - это в-шестых.
Вышел я значит из троллейбуса, стою жду следующий.
Жду, жду, жду...пол часа жду...замерз, как собака, перчатку даже не спасли. Через пол часа мой троллейбус приехал - это в-седьмых.
С горем пополам доехал до торгового центра, чтобы себе ботинки на зиму присмотреть.
Замерзший, злой, взвинченный до предела... Ботинки не выбрал, зато купил кофе и класненький перстень, покурил и успокоился.
Далее я хотел поехать домой, но не тут то было...
Пришел на платформу, посмотрел расписание и чисто конкретно охуел. В мою сторону электричка через 2 часа 55 минут следующая- это в-восьмых.
Ладно, поехал не в свою сторону. Приехал в Королев, там пошатался немного. Сел на маршрутку и поехал домой(до сих пор удивляюсь, как это мне так с маршруткой повезло).
Но на этом везение на сегодня закончилось...
В-девятьх, я ебнулся в лужу.
Но это ещё ладно. Подошел я к домофонной двери и, что бы вы думали?!, у меня не сработал ключ(!).
Через час он, наконец таки заработал, после моих тщетных попыток вспомнить код от двери(что мне, опять таки, не удалось) - это в десятых.

И КТО ЕБАНЫЙ В РОТ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ВЕРИТ В ГОРОСКОПЫ?!?!

Ах да, ещё я не сделал контрольную по физике, за что, скорее всего, меня завтра конкретно поимеют. Блять.

Убивает меня поведение некоторых индивидуумов. Нет слов просто.
Это совершенно нормально, без объяснений перестать со мной общаться. Таки я привык уже к такому уебанству.
Но каждый раз меня поражает то, что, вроде бы, человек адекватный, такого дерьма от него ждать не приходится, а всё равно получается всё как обычно.
Бесит.

На скалолазание хожу с сентября. Дико мне это всё нравится.
Хотел было купить абонемент на скалодром рядом с домом, но по учебе такая задница, что скорее всего только в следующем семестре свободное время будет.

ЕБАТЬ, КАК ВСЁ ШИКАРНО!

@музыка: Proghma-C - Kana

@настроение: пффф...

@темы: записи

00:08 

Иллюзии, они опять режут меня скальпелем своей несбыточности.
Осенний депресняк и постоянный невысыпон добивают окончательно.
Приходится держаться, потому что по другому никак.

Накупил акрила(как и хотел), но, вот беда, рисовать нечего.
Идей 0.
Я совершенно не представляю зачем мне утром вставать с кровати, ехать в универ, учиться и т.д.
Инерция вошла в привычку.
Не могу находиться на улице, мерзну, руки как у трупа холодные, болею ещё вдобавок.

Завта такой же бессмысленный день. Быстрее бы суббота или воскресенье.

Всё, что бы со мной не произошло и не случилось, всего лишь вершина айсберга.
Дальше будет больше, дальше будет хуже.

@музыка: Пионерлагерь Пыльная Радуга

@настроение: 000000

@темы: бред записи

23:43 

Проспиртованное стихотворение.

Выпей виски-быстрее лечит.
Заори во всю глотку матом.
В наше время ТАКИЕ речи
Не являются компроматом.

Выпей водки. Но после виски.
Выйди же наконец из тыла!
И предсмертные сдуй записки,
Спрячь подальше верёвку и мыло.

Не увидят в тебе героя,
Хоть из кожи удобной вылезь!
Вставь ИМ свечи от геморроя,
Чтоб ОНИ далеко не смылись.

А снаружи лишь вонь да шумиха,
Видно новый герой вылуплялся.
Ты когда-нибудь сдохнешь тихо..
Это значит: живым не сдался!

Ярослав Греднев.

@музыка: Пионерлагерь Пыльная Радуга

@настроение: осеннедепрессивное

@темы: стихи

20:37 

Я - бездарен.
Совершенно определенно бездарен.
Настроение черти какое, делать ничего не хочется.
Заболел ещё. Всю неделю температура под 38.
Что бы я ни сделал - всё останется так же.
Меня не воодушевляет такой расклад.

Зато вдохновение есть,черт >__<
Но делать мне всё равно ничего не хочется, вот и не делаю.

Опять проебал всё,как всегда.

Отличный художественный магазин на Китай-городе случайно нашел.
Если бы я его не заметил, вряд ли бы что-нибудь стал рисовать.
Забросил всё.
Но хорошим новым карандашем грех чего-нибудь эпохального не нарисовать.
Надо будет поехать завтра и купить себе бумаги и, если денег хватит, акрила.
Мне портрет закзали и,если честно, я в расстерянности.
Как бы так объяснить...я не умею рисовать портреты.
А похуй, какой-нибудь концепт-арт накалякаю.

@музыка: Lumen

@настроение: депрессо

@темы: записи

22:35 

Я просто не могу перестать думать об одном человеке. Это уже становится похоже на манию.
Я прекрасно понимаю, что ничего доброго из этого не выйдет.
Зарекся же никогда больше не позволять себе нечто подобное и вот, похоже, нарушаю свой зарок.
Я накручиваю себя. Совершенно определенно.
Но по-другому я не могу никак.
Всё плохо и хорошо одновременно.


Начал снова рисовать с упорным рвением.
Незаконченные наброски, карандаши, фломастеры, ручки и ещё много чего тупо раскиданы по квартире.
Тут подошел штришок добавил, там подошел - ластиком стер.
Мои нарисованные ужасности хоть кому-то понравились.
Что ж, я рад^___^
Вот сканер хороший куплю и все свои каляки-маляки в отдельный альбом запихну.

В субботу ездил в один крупный торговый центр.
Домой пришел весь взвинченный до упора.
Гребанные люди с их гребанными слюнявыми выродками.
Бесит.
Моя социофобия дает о себе знать.

Мне не хочется думать о том, что некоторые люди могут допустить мысль, что я их избегаю или ещё что-то.
Из-за постоянно лагающего интернета у меня даже нет возможности ответить или написать.

Вдохновение пришло, когда его совсем не ждали.

@музыка: рой мыслей в голове

@темы: записи

21:57 

Этого быть на может.
Но должно.
Я не могу ни к кому настолько привязываться.
Это глупо. Очень глупо.
Мне же потом будет плохо. Но сейчас же мне хорошо, значит надо попытаться как-то это сохранить.
Засолить.
Законсервировать.
У меня никогда не было такого вдохновения, такого полета души.

Иллюзия всё это, что вобщем то огорчает.
Очень сильно огорчает.
Глупо. Невозможно.

Глаза.
Прекрасные глаза.
И голос, постоянно звучащий у меня в голове.
Я схожу с ума.
Бессмысленно на что-то рассчитывать.
2B or not 2B.
Я не хочу и не могу думать об этом.
Я закрою оперу и просто лягу спать.
Завтра сделаю вид, что всё так, как и должно быть.
Опять сварю крепкий кофе.
Мне сейчас совершенно не к чему терять голову. От этого только хуже будет.
А вдохновение нужно юзать по-максимуму. Мало ли, может, больше такого не будет.

Я не могу остановиться.
Готов с особым рвением записывать этот бессмысленный поток сознания.

Это бред,
Это грязь.
Один совет-
Иди, ляг спать.

запись создана: 16.08.2012 в 21:41

@музыка: 25indica

@настроение: бывало и лучше

@темы: записи

21:56 

О, да вы - физик.
imageВы дотошны и предпочитаете во всем докапываться до самой сути вещей. Перед покупкой сложной техники вы обязательно потратите кучу времени на сравнение всех возможных моделей пока не узнаете про них все. Порой вы иронично посмеиваетесь над серьезностью этого мира, но мало кто так же хорошо, как и вы, понимает, насколько хрупкая и сложная игрушка этот самый мир.
Пройти тест

21:40 

Зря я плавил и гнул себя.
Как оказалось, в этом не было смысла.
Я очень долго думал, что вся проблема во мне, но был далек от истины.
Невыносимо понимать, что столько лет ты был абсолютно нормальным, а вот люди вокруг тебя - несовсем.
У меня отняли самую главную иллюзию, с которой я жил целых семь(!) лет.

Теперь пусто.

Стоило ли так себя мучить и жить с постоянным ощущением собственной ущербности?
Я в тупике.
У меня больше нет сил.
Конец.

@музыка: 25indica

@настроение: бывало и лучше

@темы: записи

17:24 

Таки МГУПИ.
Биотехнические системы и технологии.
Отлично блин.

Практику уже третий день в универе отрабатываю.
Группа у нас веселая. Очень.
Три девченки и четыри (в первый день), пять (во второй), шесть (в третий день) парня.
И Капитан Кирилл.

Ещё два дня осталось, но мы таки работать не будем, а будем чаи(и кофеи) гонять.
Меня это больше всего радует.

@музыка: Xe-NONE – Slave On Line

@настроение: уставщее

@темы: здоровье

23:52 

Твориться какой-то ёбанный невообразимый пиздец.
У меня просто нет слов, одни охуевшие глаза.

В списках от сегодняшнего числа на сайте я есть, а в институте(днем ездил, смотрел) уже нет.
В ебанной приемной комиссии сказали,что по баллам я не прохожу,
Но мне кажется, что им просто похуй.
Баба предклимаксного возраста сидел, чай пила, какой-то урод утверждал, что меня в списках нет, остальные сидели, скучали.
Всем им было похуй. Меня просто послали.
И это дерьмо твориться в институте, который занимает третье место среди технических институтов нашей страны(!).

Из-за этого нововведения, что можно подавать в пять институтов на три специальности,а часто и еще больше, получается, что перед тобой,допустим, 100-200 человек, а на самом деле, они уже подали оригинал документов в другой институт. "Мертвые души" получаются.
Так же, как выразился один человек из приемной комиссии,"базы висят" , и что обновление списков должно быть сегодня, в течении дня.
Какого дня,мне честно хотелось спросить.
Некоторые абитуриенты живу не в Москве и вынуждены по два-три (а то и более) часа добираться до института.

Никто ничего не объясняет по поводу зачисления, только отговариваются и советуют просто ждать.

4 августа заканчивается прием оригиналов документов , если их не подать, то ни зачислят не на первую, ни на вторую волну.
Из-за того, что нет точных списков, кто поступил, а кто нет, получается путаница.
Если подашь документы в институт, а потом окажется, что не прошел по баллам и срок подачи оригиналов уже вышел, окажешься у разбитого корыта.
Так же если подашь документы в один институт и не пройдешь, а в другой проходишь и время ещё есть и всё отлично, то институт, в который не прошел, может по-просту отказаться отдать документы. Институты таким образом уменьшают конкурс.
Конечно же, может ещё оказаться, что места есть, но либо их предлагают за деньги, либо кто-то до вас их уже "купил".

У меня начинается приливная неконтролируемая истерика.
Я хочу и могу учиться, но государство не хочет выделять деньги на моё обучение.
Я сбит с толку и совершенно не понимаю, что мне сейчас делать.
Варианты развития событий один хуже другого.
Можно подождать, когда это уебаны определятся со списками, но вот когда это будет - непонятно.
Я ненавижу ждать. Я ненавижу неопределенность и неопределенное состояние.
Я не считаю нужным тратить 7 миллионов деревянных на первое образование.
Это по сути абсурдно.

Всё в нашей стране через жопу.
И я не удивлюсь, если в итоге пойдут учится лица кавказской национальности, а я пойду кричать:"свободная касса" и работать обслугой.
Хотя лицам кавказской национальности вышка не к чему, чтобы пасти овец и торговать на рынке и школы достаточно.
А все же хотят быть умными, образованными.
Чтобы бухать, колоться и совершатьь преступления диплом не обязателен.

Страна умных дураков.
Умных совершенно не в тех местах.

Наверное, я слишком сгущаю краски.
Но реальность есть реальность.

Я не хочу облажаться, но как я был лузер по жизни, так и есть.
Хуже уже просто быть не может.
Совершенно определенный гротеск.

@музыка: соло плохих мыслей

@настроение: безывходное

@темы: пиздец

00:33 

100 фактов обо мне

1. Я-эгоист и,почти всегда, зациклен на себе.
2. Меня сложно разозлить по-настоящему, но я часто злюсь и ору по любому поводу.
3. Обычно одеваюсь во всё черное.
4. Я обожаю рубашки в клетку, но ношу их не часто.
5. Люблю коллекционировать всякую ненужную дребедень, поэтому часто не могу найти что-нибудь важное.
6. Подвержен резким перепадам настроения и, как следствие, метанию поподающихся под руку предметов.
7. Бываю груб с действительно дорогими мне людьми.
8. Спорю много и часто, даже если знаю,что не прав.
9. Не могу сидеть долго без дела.
10. Могу часами кататься на метро.
11. Пишу стихи и рисую, но явно обделен талантом.
12. С людьми в живую общаюсь не часто.
13. Давно хочу научиться играть на гитаре.
14. Я ненавижу те дела, которые у меня плохо получаются.
15. Страдаю бессоницей,в основном из-за нехороших мыслей.
16. Я всегда чем-то недоволен.
17. Ненавижу рано вставать, хорошо себя чувствую только ночью.
18. Обладаю математическим складом ума.
19. Стараюсь избегать выступлений с докладами, рефератими и т.д.
20. Часто теряю и путаю слова, особенно когда нервничаю.
21. Люблю гулять по ночам, но не всегда на это хватает времени.
22. Плету браслеты из ниток мулине.
23. Боготворю сов и котов.
24. Люблю вести блоги, но постоянно забываю к ним логины и пароли.
25. Никогда первым не пишу, не люблю быть навязчивым.
26. Внутренне противоречив, критичен и недоверчив, хотя не всегда это высказываю.
27. Ненавижу необязательных людей.
28. Люблю и постоянно ношу большие наушники.
29. Я почти не пью(по праздникам разве что).
30. В первую очередь обращаю внимание на внешность человека, особенно подмечаю мелкие детали.
31. Чай люблю во всех его проявлениях.
32. Люблю совать нос не в свое дело - это бывает увлекательно.
33. Уважаю все виды наземного транспорта (электрички и трамваи особенно).
34. Часто даю людям советы.
35. Переживаю, если запланированное срывается.
36. В очереди часто впадаю в неконтролируемую панику.
37. Ненавижу глупых людей и искренне желаю им скорейшей смерти.
38. Часто перекрашиваю волосы (уже забыл, какой у меня натуральный цвет).
39. Стараюсь говорить правду, но постоянно вру.
40. Не считаю своих бывших одноклассников за людей.
41. Верю в потусторонние силы.
42. При первой встречи кажусь спокойным и вежливым.
43. В детстве меня стукнуло по голове качелями, и поэтому когда шурюсь, можно разглядеть шрам.
44. Я очень и очень ревнивый человек.
45. Считаю, что всегда прав тот, кто я.
46. Я очень злопамятный и это занимает много места в моей голове.
47. Читать люблю больше чем кушать, поэтому часто трачу последние деньги на книги.
48. Умею конструктивно обсирать людей.
49. Считаю, что кругом одни идиоты.
50. Мои шутки почти никто не понимает.
51. Могу создать бардак из чего угодно.
52. Мне часто снятся странные и непонятные сны, которые я не могу забыть.
53. В детском саду мне на ногу вылили кастрюлю с кашей.
54. Постоянно анализирую свои действия.
55. Люблю носить разнообразные кулоны и кольца.
56. Хочу сделать татуировку, но не могу определиться где и какую.
57. Мечтаю побывать на море, а не в уродском лагере.
58. Люблю заброшенные здания.
59. У меня редко бывает всё хорошо.
60. Мне нравится бить людей - это весело.
61. Страдаю крайней формой социофобии и не люблю места большого скопления людей.
62. Много курю, когда нервничаю.
63. Могу часами торчать в художественных или книжных магазинах.
64. Не доверяю людям.
65. Почти не общаюсь с теми, кто младше.
66. Ненавижу детей.
67. Хочу свалить из рашки в Германию.
68. Страдаю постоянными головными болями.
69. Легко соглашаюсь на авантюра, из-за чего потом страдаю.
70. У меня совсем нет друзей. Только знакомые, коих тоже не мого.
71. Я - бисексуален.
72. Часто влюбляюсь в совершенно незнакомых людей
73. Люблю умничать и меня постоянно называют занудой.
74. Одеваюсь как продуманное пугало.
75. Не люблю что-то повторять по несколько раз.
76. Страдаю сериаломанией.
77. Критикую всё и вся.
78. Часто связываю музыку с людьми, потом об этом жалею.
79. Без плеера на улицу не выхожу.
80. Разговариваю сам с собой (некоторых это пугает).
81. Каждое лето болею гриппом (зима для слабаков).
82. О людях помню только плохое.
83. Люблю мастерить вещи своими руками.
84. Хотел бы быть вегетарианцем.
85. Люблю, когда вещи пахнут табаком.
86. Не верю в бога.
87. Презираю лецимерство и резонёрство.
88. У меня дома живут 5 песчанок и кот.
89. В любую погоду катаюсь на велосипеде (это помогает отвлечься).
90. Обожаю энергетики, Ред Бул в онсовном.
91. Не люблю первым мириться.
92. Не знаю слова "экономия", поэтому часто сижу без денег.
93. Зима - любимое время года.
94. Ненавижу праздники, дни рождения и т.д.
95. Ни в чем не знаю меры.
96. Монотонные занятия меня угнетают.
97. Занимался бы йогой, если бы был не так ленив.
98. Никогда не смотрю телевизор, там всегда врут.
99. Всегда сам себя хвалю.
100. Хочу написать 101 пункт, но с трудом себя останавливаю.
запись создана: 29.07.2012 в 00:32

@музыка: соло на ребрах

@настроение: временное

@темы: дребедень

00:32 

Меня пугает перспектива прятать свои рисунки, стихи и записи.
Я на сто процентов уверен,что пока меня нет дома эта мразота читает и разглядывает их.
Я кладу всё в строго определенном порядке,а когда прихожу домой, что-то обычно лежит не так.

Если я всё прячу, то это не значит, что там что-то плохое.
Хентайные картинки я не рисую, стихи без мата пишу. Так что по всем пунктам всё хорошо.
НО!
Я, блять, ненавижу когда кто-либо лезет туда, куда его не просят.
Ненавижу, когда подходят и спрашивают: "А что это ты там делаешь? А дай посмотреть, а?"
Ненавижу, когда я спокойно сижу и рисую, ко мне подходят из-за спины, разглядывая, чем я занимаюсь и сопя над ухом и думая, что я ничего не замечаю.
Ненавижу, когда в моё отсутствие роются в моих вещах.
Я рисую и делаю всё только для себя и только для того, чтобы успокоится.

Я распихал рисунки по разным тайникам, спроятал все тетради, блокноты, навел дичайший порядок, но я на сто процентов уверен, что всё напрасно.
Тот, кто ищет, тот всегда найдет.

Есть вариант ничего не прятать, но тогда не избежать вопросов типа :"Ой, а это что? А почему здесь столько крови нарисованно? Что это за странные существа здесь? А зачем ты вобще такие мрачные картинки рисуешь? и т.д."

Я не могу успокоится, готов рвать и метать.
Всё это доводит меня до белого калена,до нервного срыва.
Паранойя.
Паранойя.

Почему нельзя делать все без вопросов.
Мне надо, значит надо.
Я прошу что-то сделать, а в ответ множество ниебически глупых вопросов.
Бесит!

Весело, что именно такое состояние засавляет меня писать и рисовать.
Скоро не только моя тетя,но и я стану принимать галоперидол вместе с циклодолом и ещё кокой-то херней. Точно уж.
Бред, голвные боли, слуховые и световые галюцинации.
Похоже, что это всё наследственное.
Два покаления доказали это на собственном примере.
Что ж, я следующий.

запись создана: 28.07.2012 в 22:59

@музыка: шум дороги

@настроение: параноидальное

@темы: записи

21:48 

Меня включили в списки абитуриентов, рекомендованных к зачислению во всех институтах,в которые я подавал документы.
Это, конечно, все примерно и предварительно,но в понедельник документы точно везти надо.
Как вариант, меня вполне в МГТУ им. Н.Э.Баумана могут взять на компьютерную безопасность.
Счастие^____^
Это было неожмданно, если честно.
Но, несомненно очень желаемо.

@музыка: Пилот

@настроение: обычное

@темы: записи

16:41 

Я не умею рисовать.
Ну или умею,но только архиплохо.
Сейчас перперыл всю квартиру и нашел много всего дельного.
Недорисованные бредовые картинки из прошлой жизни,мелки,пастель,краски,любимые карандашики,акварельки,трафареты и много всего ещё...
Но у меня возникла одна проблема вселенского масштаба : нет черного маркера.
Интересно,продают ли наборы,состоящие только из черных маркеров? Или это слишком уж готично...

Погуглил,набор из 10 черных маркеров за 6 тысяч деревянных. Ну не пиздец ли? *ахаха,лол что? вы издеваетесь?!*

Наконец то купил себе много аромомасел и палочек. Каждый день ароматерапию устраиваю.
Вот только у меня голова как-то по-странному начала болеть, когда двигаюсь или встаю...
Ну и похуй,я же всё равно никуда не хожу,только за компом сижу,сериалы смотрю.
Мудачки орут,мол пахнет не ахти как. Ололо,я же молчу,когда они свою ебанную рыбу готовят (терпеть её не могу).

Телефон новый хочется,аж пиздец как.
Он такой клевый и удобный, я просто не могу заставить себя пройти мимо, всегда подхожу полапать.
Батарея слабая правда,но ради такого экрана стоит и потерпеть (4.7 дюйма ^__^).
Всё сдал,сделал как договаривались и ничего...
Он всего-то 18 тысяч стоит,я бы сам заработал,но я ленивое хуйло.
Въебывать 11 лет жизни и не получить ничего...хах...
Все из-за того,что я якобы плохо сдал, вот мол, другие лучше тебя написали.
Хах,ну они же скатывали. Я то уж знаю,я в этой же аудитории сидел.
Зато я этим мистеров ебанных всезнаек на обществознании сделал. Разница в 20 баллов.
Съели,мудачки!

Невролог прописал таблетки,от которых голова не то что не проходит,а начинает ещё больше болеть.
Глицин прописал ещё, будто я без него его пачками не жрал...

Эх,пойду попытаюсь что-нибудь адекватное изобразить.
Ах да,ещё же надо мног чего важного переписать, вобщем работы непочатый край...


@музыка: Ajattara

@настроение: типотворческое

@темы: записи

00:25 

Скопировать тебя себе в сердце
в самый дальний уголок,
потому что ты часть меня,
даже если ещё и не подозреваешь об этом.
растворяясь в твоих мыслях,
я в каждой букве узнаю себя.
не думал,что такое возможно.

нереальное стало частью моей реальности.

я не напишу никогда,
потому что это было бы глупо,странно
и так по-детски.
можно ощущать связь с человеком,
даже не зная его лично.
да,такое возможно,
ведь именно это сейчас происходит со мной.

иногда в моей голове такое твориться,
что я подчас забываю,
где реальность,а где мои фантазии.
влюбляться в фантазии куда легче.

________________
Мне посоветовали записывать бесознательное. Просто писать,не задумываясь.
Теперь я таскаюсь с блокнотом,телефоном или ещё чем-нибудь(в книги,журналы и газеты тоже записываю,иногда и на руках писать приходится).
Зачем это-непонятно.
Хотя нет.
Записал свой очередной бессознательный бред и отпускает.
Правда пока ненадолго.

@музыка: Static-X

@настроение: сносное

@темы: бессознательное

16:46 

((((
Покрасился. Ничего не щипало и не жгло.
Корни краска хорошо взяла, как на картинке, а кончики, блин, как тоникой покрашенные получимлись.
Я недоволен.

Фото после покаски.


После первого мытья.



Хотелось,конечно же, по-насышеннее цвета.
Подожду немного и ещё раз этой же краской, но в салоне покрашусь. *красные волосы, я вас хочу*

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100