Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Дом лисы

↓ ↑ ⇑
12:10 

#119

Всё что угодно может вызвать слёзы сейчас. Я не знаю, как с этим справиться. Мне необходимо навести порядок, но хлама так много, что я не знаю, за что взяться. Мне говорят - меняй это! Да пошел ты, сам меняйся, а я тут поплачу ещё немного. Непонятно откуда взялась эта рана. Кажется, она настолько древняя, насколько древними могут мои воспоминания. "Світ не злий," - поёт, но принять и понять это я не могу. "Лошадь белая" на повторе, как будто музыка может вылечить душевные раны. Самое обидное, что я даже не понимаю, откуда это взялось. Просто в какой-то момент стало очень больно, а потом оказалось, что самооценки как таковой у меня и не было... как будто она на дне.
Рада, что дайри в порядке. Не знаю, что заставило меня сюда вернуться. Мне кажется, я вообще ничего не знаю и внутреннего стержня у меня нет. Я всё еще маленький ребенок, не переживший всё, что пережил, не повзрослевший, оставшийся жить в своем выдуманном мире. Больно выходить, смотреть, думать, осознавать.

16:04 

Любовь - это...

...чувство глубокого уважения к чужой жизни и желания украсить её радостью и красотой. (с)

00:05 

#117

Вчера был день рождения у Елены Войнаровской.
Мы полтора месяца готовили ей сюрприз - каждый в своем городе собирался с единомышленниками и фоткался на фоне достопримечательностей или названия города с табличкой "С днем рождения, Лена!".
В итоге вышло множество городов, в том числе Париж, Рига, Алматы.
Но самое классное - это реакция Лены на наш флеш-моб. Она не просто сказала спасибо, а сама пошла и сфоткалась на фоне Одессы с большим плюшевым сердцем.

Это так невероятно приятно, что прямо нету слов. Хорошо, когда есть обратная связь с ценителями творчества.
---
Хотелось бы, чтобы у дайри все было хорошо.

@темы: Flёur

18:46 

#116

Лучшее лекарство - взять свой Никон, поставить на него старый Arsat H читать дальше, включить мануальный режим и выдержку покороче, надеть любимые удобные кроссовки вместо осенних сапог и выйти на улицу впервые за два дня, чтобы пофотографировать листики.
Я все еще кашляю и иногда чихаю, и в ухо стреляет, но температуры нету и я завтра иду на работу. Надеюсь, что никаких осложнений не будет. И так все выходные проболела.
Можно даже вспомнить, что я умею держать в руках фотоаппарат. Не то чтобы я разучилась делать снимки. Возможно, просто теперь смотрю на мир как-то иначе, а, возможно, просто теперь не вижу больше таких кадров, как видела раньше.
читать дальше
---
Впервые за долгое время довольна цветом своих волос. Один раз, летом, перед поездкой в Турцию, покрасила их в русый, с тех пор они выгорели, вымылись и получился какой-то почти-свой. Главное, не видно резкого перехода к корням.
Но вот... вроде и довольна, а временами в магазине посматриваю на краски в поисках такого, какой я еще не была. Сейчас нравится бардовый с красным оттенком. Но красок именно такого цвета я пока не находила. Может, вызрею, а, может, перегорю. А, может, когда захочется чего-то поменять... Но пока что свой русый - тоже ничего. И на бардовый не готова.
---
Гарри Поттер на польском - это офигенно! Я пыталась читать его так 3 года назад, но тогда я еще даже не знала, как произносятся сочетания букв sz, cz, dzi и тому подобное. А сейчас, видимо, мой уровень польского дорос как раз до уровня "Harry Potter i Kamień Filozoficzny". Не сложно, а, главное, интересно, бо и самого Гарри Поттера я уже давно забыла (читается как в первый раз).
Не знаю, зачем я это делаю и зачем мне в жизни вообще польский. Но "A new language is a new world" - как говорили нам в школе. Теперь мне просто приятно его слушать, читать и иногда думать. Раньше учила потому что было надо, а теперь - чисто из удовольствия. Может, как обычно, долго не продержится (знаю себя, вечно меняются приоритеты). Но пока нравится.
А кто бы мог подумать, ведь когда-то я этот язык совсем ненавидела.

@музыка: Lana Del Rey

@темы: хорошее настроение, фотографии, увлечение, осень, о волосах, не любивших шпилек, город, polska

19:52 

#115 Воскресный выезд

Сегодня уже полегче.
Воскресенье, отдохнула. И правда все, что я напаниковала здесь вчера, уже кажется не таким страшным.
Но сегодня было как-то грустненько. Хотели поехать с мамой и бабушкой в Качановку. Но мама утром не выспалась и мы решили поехать в Радомышль.
Я была уже там 4 года назад.
По дороге заехали в Коростышевские каньоны.
читать дальше

@темы: фотографии, путешествия, осень

23:36 

#114

Не хочу поднимать панику, но мне страшно.
Мир мне не поддакивает, за что я ему безмерно благодарна. В прошлом году поддакивал в это время.
Может я слепая и не замечаю какие-то знаки. И чего-то не догоняю. И чувствую себя недалёкой.
Меня охватывает беспричинное волнение, и, кажется, это начинает перерастать во что-то более серьёзное. Чего я и боялась.
Сегодня особенно страшно было в магазине, и ещё больше я боялась, что мама что-то заметит, но я вела себя как обычно и немного задумчиво.
Почему страшно? Меняется восприятие мира. Как под наркотой, только не совсем. ВСЕ СТАНОВИТСЯ НЕВЕРОЯТНО ГРОМКИМ, слишком светлым, слишком много деталей, цветов, звуков, а запахи слишком сильны.
Потом потеют ладони и начинает сильно биться сердце. Кажется, щас куда-то улетишь или упадешь в обморок.
Я поняла, что все серьезно ещё вчера на работе. В понедельник я иду к врачу.
Маме об этом я так и не сказала, очень не хочу поднимать панику, со мной все нормально. За исключением вот таких случаев, когда все становится очень громким.
Врачу все скажу. Это посерьёзней того случая, когда я ходила во сне. То было один раз. А здесь это повторяется и нарастает.
Я думала, что мне просто нужно отдохнуть. И с утра все и правда было нормально. И сейчас, после горячей ванны - только тишина звенит в ушах и медленный, размеренный, тихий стук часов.
Мне кажется, что мне нужно какое-то время не выходить из дома. Может, неделю. Может, до конца осени, пока это все не пройдёт. Но... Надо работать...
И все было бы прекрасно, если бы не так агрессивно. Слушай, а может, это просто полнолуние?
Сомневаюсь, что только оно играет роль...

Бесит, что я зациклена только на себе. Раздражает, что я иногда отключаюсь от мира и не слышу, как кто-то что-то говорит только потому, что переживаю из-за своих переживаний. Может тут и переживать нечего?...
Люди говорят о конце света, о том что зима поменяется с летом, что сдвинется земная ось. Потом говорят, что рыба снится к беременности. И снова меняют тему.
А мне бы уснуть спокойно да и так, чтобы ночью не просыпаться от параличей сна.
Буду рада, если найдется природный способ перестать беспричинно бояться, а не таблетки снова.
Но если назначат - смирюсь.
Если не отменят текущие до конца года - тоже смирюсь.
Неужели я так слаба? Кажется, нужен вечный постельный режим.

@темы: здоровье, личное, осень

22:34 

#113

Стоп. Остановись. Передыши. Почему все происходит так быстро?
Мне кажется, я бегу за жизнью и не успеваю. Так много всего происходит.
Неожиданные и желанные встречи, приятные разговоры. Внезапные общие интересы с сотрудником на работе. Такое же внезапное повышение. Радио ESKA и осознание того, что польский язык больше не вызывает никаких ассоциаций или неприятных воспоминаний, а, наоборот, приносит ментальное удовольствие. Его хочется учить, слушать, знать и говорить.
Внезапные приступы беспричинного волнения, о которых я скажу своему доктору на следующей неделе или когда-то там. Глюки, от которых становится страшно. Я просто уже видела ТУ сторону эйфории от понимания мира всего и, как только в восприятии появляется что-то такое, - боюсь. Это как будто призраки из ночных кошмаров почему-то начали преследовать тебя, когда ты бодрствуешь.
Мечты. Перемены. Много переменчивых мечт. Недорисованный вид Варшавы с Гданського моста. Понимание, что счастье и удовлетворенность жизнью все больше и больше зависит от материальных вещей. От хюгге. Ведь все эти рамочки, любимые свитера, уголок, где я в пледе читаю книгу - это часть моего хюгге, что делает меня счастливой. По тесту депрессии я набрала всего 5 баллов, это очень мало. У меня совсем нету депрессии.
В голове не так уж и чисто (помыть бы ее изнутри...), но так было всегда и никогда не было идеально, и главное - это то, что все на своих местах.
Иногда думаю, не устаю ли я сама от своей же переменчивости? А, может, это не я переменчива, а жизнь вокруг, а я всего лишь под нее подстраиваюсь?

Слишком много общения. Мне необходимо уединиться.

@музыка: призраки прошлого приходят и уходят, а музыка - вечна

@темы: личное, мысли вслух, осень, размышления

13:00 

#112 Зимний воздух

Слишком быстро все происходит.
Я просила в начале сентября, чтобы он был теплым и солнечным, и он таким и был. Я ходила в кедах и легких кофтах.
И только вчера почувствовала зиму - настоящий холодный воздух. Почему-то в голове при запахе зимы появляется ассоциация с больницей. Как девочкам было холодно, "на улице же минус!" и они закрывали окно. Которое, кстати, не закрывалось полностью, там все время была щель, так что приходилось подставлять бутылки с водой. А проветрить комнату все равно никогда не удавалось. Под кроватью у окна с прошлых "смен" прямо у стенки осталась в кульке какая-то непонятная хрень, которая разносила специфический запах по всей комнате. Но никто ничего не делал. В один день, когда была уборка (нас раз в неделю заставляли делать уборку в своих комнатах) я отодвинула кровать и вытащила этот кулек. Показала санитарке, она, жутко скривившись, сказала, выкинь. Я так и не поняла, что это было.
Как у нас было отопление, пока весь Киев мерз, но горячей воды не было. Мы ходили мыться через коридор, туда, где туалет для медсестер и для платных пациентов (там был бойлер).
Казалось, будто там, где обитают больные головы, там и работает все наперекосяк. Телевизор работал странно, было такое ощущение, что лаги на нем происходят тогда, когда никто из больных не хочет его смотреть. А если кто-то проявил интерес, тогда и заработал. А еще, казалось, лаги телевизора зависели от местоположения тел в коридоре.
А в туалете постоянно было открыто окно, потому что там все курили. Был ноябрь и уже пахло холодом. И этот запах - вроде как свежести, но и сырости, впился в память очень. Теперь каждый раз, когда вдыхаю холодный воздух, мне вспоминается больница.
(ведь сидела целыми днями взаперти и свежего воздуха очень не хватало. Наверное, поэтому так)
photo

А сегодня я выглянула в окно утром - а там все в шапках ходят! Как-то быстро все произошло. Не удивлюсь, если в этом месяце выпадет снег.

Еще при вдыхании холодного воздуха мне местами вспоминается Польша. Там в большей степени присутствовал запах сырости и дождей. Зима там была такая - бесснежная и сырая. Я любила ходить к Висле и сидеть на пенечке на песке и наблюдать, как на другом берегу зажигаются огни старого города и у проезжающих машин включаются фары. Если я когда-нибудь вернусь в Варшаву, я обязательно посещу это свое любимое место.
photo
А вернуться и правда хотелось бы. Вон, подруга зовет, говорит, переночевать у нее можно... А меня больше волнует вопрос - "что дальше?". Не могу же я работать только ради своих путешествий...
Или люди так и делают? Работают только ради денег, не получая от работы никаких позитивных эмоций?
В любом случае, конечно же, моя работа это лучше, чем ничего. А, может, путешествия и стоят того...

@темы: фотографии, осень, мечты, личное, истории, polska

20:11 

#111


- У меня снова открылась моя шоколадная ферма. Теперь у меня каждый день вырастает по шоколадке.
- Ты там осторожней с этим.

14:39 

#110

Я просто безумно благодарна за то, что могу наблюдать, вдыхать и чувствовать эту осень гуляя по городу и по паркам,
а не из окон психиатрической или какой-нибудь другой больницы.

Прекрасно помню, каково это смотреть эту красоту из окон с решётками и не иметь возможности вдохнуть.
Помню, как выпал первый снег, а за окном лишь один и тот же пейзаж - Кирилловская церковь, дорога, деревья. Я стою у окна и смотрю, как ноябрьский снег тихо падает.
В голове пусто, мозг перепрошит.
Я просто наблюдаю.

Как хорошо, что я теперь свободна в этом смысле.
К 2018 обещают быть свободной насовсем. Свободной. От. Таблеток.

@музыка: Если выпадет снег Войнаровской

@темы: личное, с мобильного

16:06 

#109 Старі фотографії...

Несколько раз сегодня спрашивала себя: сегодня же воскресенье? Мне точно не нужно сегодня на работу?
За две недели стажировки дали зарплату. Сначала подумала, вот, пойду, куплю себе качественные карандаши и буду рисовать.
А потом почему-то пришла домой и черт дернул меня взять да отнести на распечатку фотки.
Мы ведь не печатали с самого 2007 года. Школа, последний звонок, выпускной, поездки... Все это было на компьютере. Было, пока я в свой эпизод все не грохнула.
Вот так-то. Все-все фотки и вся инфа с компа улетели тогда в один миг.
Некоторые старые фото остались в социальных сетях, за что я этим сетям благодарна. Качество ужасное, но они хотя бы есть.
Правда, Петербурга 2012 нету совсем, да и с 2013 года вообще ни одной фотки не осталось, все улетело.
Так что получилось, что фоток больше всего - за этот год. Странно, ведь я почти никуда не ездила, сидела дома? А фоток почему-то много.
При чем много чего завтыкала отдать на печать.
Старі фотографії на стіл розклади...

Почти не захожу на дайрик. Сентябрь очень быстро пролетел с этой новой работой. Мне нравится писать сюда, когда дома все тихо и никто не отвлекает. По вечерам после работы это делать сложно...
В пятницу решила научиться играть на пианино Syd Matters - Obstacles, саундтрек с Life is Strange. Ноты простые, но я так давно не играла и настолько зависла на одном уровне развития, что первое время мозг ну просто отвергал новую информацию. И сыграть что-то новое, хоть и простое, ну никак не получалось. А мелодию полностью за вечер выучить не получилось. Может, еще как-нибудь сяду за пианино.

Почему я вспомнила про LiS. Вышла же вторая часть. Но нормального перевода еще нет, так что я попыталась поиграть в оригинале.
Не очень хорошая затея, ведь "даже с высоким уровнем английского сложно ориентироваться в игре такого жанра". В смысле - что делать, я понимала, а в разговоры вникнуть не получалось. А ведь разговоры здесь это основное.
Где-то на середине игры поставила "пиратский" русификатор, читать дальше, ну, скажем, помогло понять суть разговоров только самую малость.
Вообще, понравилось. Буду ждать нормального перевода и проходить еще раз. И... Макс очень не хватает :)

Открыла для себя классную группу, называется Athlete. Вообще с музыкой сейчас так: открываешь нового исполнителя, думаешь: "Вау, как офигенно!", просто влюбляешься в его музыку... Потом слушаешь другие его песни. Разочаровываешься. Слушаешь понравившиеся еще раз. И - чет уже не прет...
Но вот Athlete пошел. Наверное, это будет саундтреком моей осени 17.

@музыка: Athlete – Rubik's Cube

@темы: быт, музыка, осень, фотографии

21:17 

#108 Тепло-тепло.

Обычный понедельник, но я замечаю какие-то знаки. Весь день мне попадаются магические числа. Счастливый талончик в троллейбусе, цифры, состоящие из одних единиц на счетчике. А по дороге домой из кафешки, в которую я хотела устроиться, заиграла одна очень хорошая песня.
Переключила на бизнес-радио впервые за день, а там включили LP.
Концерт ее у нас в декабре, билеты раскупаются, а моя ЗП будет, наверное, аж в октябре. Но я все равно уже наметилась и пойду. Так жалела, что не пошла 27 июня. Мама сказала, ничего страшного, она еще к нам приедет. Мама была права. Таки приедет.
Я заказала очки для компьютера, уже четвертый день сижу в них на работе. Глаза вечером, конечно, ужас. Выхожу как крот. Все расплывчато. Очки еще плюс и для зрения сделали. У меня на одном глазу -0,75, на другом -0,5. На выходных в поход ходили - так все видела отлично. А как с работы выхожу, так кошмар какой-то.
Вообще работа не радует. "А скучно вам не будет?" - спрашивали нас на собеседовании. Музыка только спасает. Все переслушала, уже и не знаю, что слушать. А в конце дня чувствую, как немного отупела еще на один день.
Если честно, то совсем не хочется деградировать. Скоро на работе буду пробовать слушать аудиокниги.
посмотреть на меня в очках и выбрать эмоцию, которую испытать
---
Ходили в поход на яхте на выходных. Это был самый долгий из всех моих - целых два дня. С каждым таким походом понимаю, что мне все мало и я ушла бы на неделю. Мало воздуха, тишины, покоя и природы.
Рядом были родные, любимые.
смотреть фото

@музыка: zf.fm по запросу "Легендарные Пластилиновые Ноги"

@настроение: "теперь я вместе с Леной, она обыкновенна! она твердит, что миром правит ЛЮБОВЬ. ооо..."

@темы: селфи, работа, путешествия, осень, небосвод, музыка, концерты, быт, Нечто, странные вещи, фотографии

23:38 

#107 Расплющенный кот

После работы договаривались с Аней пойти вместе на занятие по живописи. Но она не пришла. А я за это получила, мол, предупреждать надо. Получается, одно свободное место на занятии пропало из-за этого.
Я немного расстроилась, а потом еще и рисовать не получалось, так что я уже готова была заплакать. С детства у меня такое, чуть что не получается - сразу в слезы :-D
Но я быстро переключилась от этого негатива, и продолжила рисовать.
В будние дни это сложней. Не выспался, уставший, а творчество это ведь тоже работа. "Работа в области искусства съедает мозг и притупляет чувства" - четко спели ЛПН.
Я заметила, что если садиться рисовать несколько дней подряд, этот процесс теряет долю своего волшебства, превращаясь во что-то рутинное и обыденное. "Я сажусь рисовать потому, что знаю, что мне нравится это занятие, хотя вдохновения совсем нет" - думается.
Так всегда и происходило: есть вдохновение - рисую, нету - ну его к черту. (а ведь точно так же и с остальным творчеством!)
Хотелось бы это исправить...
А тем временем нарисованного сегодня на занятии кота немного расплющило:
читать дальше
Каждой осенью я загораюсь рисованием. И эта не исключение.
Меньше бы мне говорить... да больше рисовать.

@темы: рисование, увлечение

19:53 

#106 "Страшная тайна" Сплина. Ассоциации

Ну и дела,
Когда всё в жизни кувырком.
Из-за угла, сверкнув,
Промчавшись с ветерком
Трамвай ушел, теперь пешком...

Руки согреть,
И дверь закрыв на два замка.
Долго смотреть
В окно, считая облака.
Сложить стихи в последний раз...
Потом открыть на кухне газ...


Сегодня услышала эту песню по радио. Для меня это действительно страшная песня. Она с периода прошлой осени, с тех моментов, когда все песни, что были в плеере, воспринимались ВСЕРЬЕЗ, как послание, либо как описание моей жизни, или инструкции к действиям. Ассоциация, которую связал мой мозг с этой песней в то время, настолько ярка и сильна, что мне до сих пор эту песню страшно слушать.
Я подумала, что, если бы я тогда не сбежала из города и из страны, если бы я в тот роковой понедельник осталась бы дома, как-то успокоилась, поспала бы, а ночью пошла на работу, случилось ли бы что-нибудь в таком же духе, как тогда, со мной? Заметили ли бы окружающие, что со мной что-то не так? Спрашивали бы, не накурилась ли я, не принимала ли чего? А что, если бы это состояние достигло пика безумия, а моя страховка не распространяется на психбольницы?
Что, если бы я осталась там вплоть до 23 октября, когда заканчивалась виза?
Слова в этой песне так точно совпадают с моей тогдашней жизнью - всё кувырком, трамвай, холодные руки, дверь с двумя замками... Что я подумала, что это послание. А то, что произошло дальше - это мое будущее.
Включить на кухне газ. Не чайник ведь поставить, верно?
С нами умрет эта страшная тайна...
Я тогда творила настолько безумные вещи (а, может и нет, может просто восприятие мира было очень сильно искажено), что подумала, что от безысходности и проигрыша в этой игре мне нужно будет включить на кухне газ.
И все было настолько серьезно в моей голове с тем восприятием, что я вполне была способна это сделать.
Я думала, что должна умереть. Я могла довести себя до такого. В том состоянии у меня был большой риск оказаться в неудачном месте в неудачное время.
Я бежала, в прямом смысле (бежала на электричку), от смерти, и при этом мне казалось, что она меня догоняет и вскоре догонит. Я так уже была готова встретиться с ней лицом к лицу, что под конец всего того ада повторяла: "Когда?.. Ну когда уже?.." А сердце продолжало биться.
Хотя, казалось, останавливалось на какое-то время.
Безумие - это страшно. Ты становишься настолько уязвим, что можешь запросто взять и включить на кухне газ только потому, что так спели Сплин.
Страшно.
Светлые силы оберегали меня тогда в напряженном режиме...

@темы: размышления, мысли вслух, музыка, личное

22:35 

#105 Ну привет, акварель


@музыка: The Клюквінs - Проповідь

@настроение: нужно рисовать, рисовать больше, каждый день, постоянно, НУЖНО БОЛЬШЕ РИСОВАТЬ

@темы: рисование, увлечение

18:41 

#104 Красочный кот


Вот такого котика я сегодня рисовала на занятии по живописи.
К сожалению, мы с Аней немного опоздали, поэтому я не успела его дорисовать. В следующий раз пойду во вторник, буду дорисовывать.
Сейчас смотрю на него, правда, и вижу, какой он выходит слегка кривоватый.
Зато сколько удовольствия от процесса рисования я получила!
Коротко об этом: однажды летом мне в ВК написала какая-то девушка, пригласила на бесплатное занятие по живописи. Я подумала, рисовать люблю, и согласилась. Я тогда тоже опоздала, но все же слоника нарисовать успела (и сегодня его, высохшего, забрала):

Подпись все испортила)
Атмосфера просто потрясающая: сидишь, расслабленный, рисуешь, приятная тихая музычка, чайок с печеньками... Сейчас я вернулась после этого занятия и прямо вся вдохновленная. Хоть и не дорисовала котика.
Но это какая-то терапия. Как будто лечишься, рисуя.
- У вас хорошо получается, - говорит девушка, которая там работает. - Признайтесь, рисуете дома?
- Нет...
А теперь думаю, почему я так мало рисую дома? Точнее, почти вообще не рисую. У меня есть краски какие-то и карандаши, бумага, свободные вечера, а что еще надо.
Другое дело, что рисовать что-то свое не совсем получается, а получается только срисовывать... Может, если много срисовывать, то натренируешься и выработаешь свой стиль?
В любом случае я еще не раз буду ходить туда рисовать. (всего каких-то 178 грн) Это какой-то антистресс. (и совсем не сравнится с теми разрисовками, которые сейчас называют "антистрессом")

@музыка: Harry Styles - Sign of the Times (весь день в голове крутится)

@настроение: вдохновленное

@темы: handmade, рисование, увлечение, хорошее настроение

21:45 

#103

- Тучи с севера, - говорит мне мама, выглядывая в окно.
- Ветер с запада, - отвечаю ей я и только позже соображаю, почему так сказала.
"Тучи с севера, ветер с запада, значит скоро колдунья махнет мне рукой" - строки из песни Сплина "Будь моей тенью". Скрипучей ступенью, цветным воскресеньем, грибным дождем...
Сегодня 29 августа, а мне думается уже не раз за сегодня, что 29 сентября! Просто сегодня так было холодно, что пришло надеть осенне-зимнюю куртку. Лето, прекрати! Не люблю такую погоду - жарко было в куртке, а в ушки холодно.
Работа графическим ассистентом в аутсорсинговой компании не особо радует. Глаза устают, голова после целого дня напряжения болит, под конец дня ты уже с ума сходишь от этих картинок, а когда выходишь на улицу, у тебя ощущение "я живой!".
В любом случае прохожу две недели стажировки, и по ходу дела решаю, оставаться или уходить.
Есть свои плюсы и минусы. Перевес идет то в сторону "уходить", то в сторону "остаться". Конечно, хотелось бы такую работу, на которой я могла бы развиваться и чему-то учиться. А эта напоминает мою работу в Польше, где надо было много бегать, только тут ты бегаешь только одним пальцем - щелкая по клавише мыши. И глазами по экрану. В остальном все так же - пропуск, куча людей, зарплата за отработанные часы либо за выполненные задания (пока что не поняла как это все идет)...
Если я в таком режиме отработаю две недели и получу несчастные 800 грн (предположительно), то не знаю даже, стоит ли оно того? А с другой стороны - чего стоит, не нервничаю ведь, просто сижу себе и обрабатываю картинки. Но голова-то как болит под конец...
В общем, пока что не знаю. Постоянно колеблюсь. Уходить было бы жаль, но и остаться думаешь - чего я тут время трачу, когда могла бы найти что-нибудь поинтересней. Думаю, за две недели стажировки я что-нибудь решу.

У меня новый телефон! Теперь в дайриках может появляться новый вид

И почему-то этот телефон делает меня на селфи какой-то косой. Неужели я в жизни действительно такая и зеркало врет, не показывая мне этого?
А еще у меня период инстаграма. Внезапно прониклась этим приложением. Надеюсь, скоро пройдет.

В общем-то настрой после работы не очень. Понимаю, что времени теперь в днях мало и теряюсь, не зная, что в это маленькое свободное время делать. Вроде и отдохнуть хочется, а столько всего сделать надо...

@музыка: Twenty one pilots - Guns For Hands (песня теплого лета)

@темы: работа, селфи

21:57 

#102


Какая-то судьбоносная неделя получилась.
Я наконец-то познакомилась с той девочкой с 8 этажа (а я думала, 5-го), с которой давно хотела познакомиться. Оказалось, она тоже любит Вербера, и дала мне книжки - серию про муравьев, которые я давно хотела прочесть.
Я ушла с одной работы и устроилась на другую. Сегодня я перед лицом неизвестности, т.к. завтра первый день, теперь все, кажется, абсолютно по-другому.
Я уже и забыла, что значит проводить вечера за интересной книжкой. Очень давно мне таких не попадалось. А Вербер, я уверена, интересный. Вербер всегда интересный.
Такое ощущение, будто идет разгон... Что-то уходит само, что-то я безжалостно выкидываю из своей жизни. Вчера, например, чистку шкафа провела: половину гардероба отдала. Теперь у меня наполовину пустой шкаф. И уборку эту провела на удивление быстро, и даже не жалею.
Как будто перешагнула какую-то черту и наконец-то (впервые после больницы) начинаю жить.
Хотя в который раз я себе это уже говорю? ...каждый год, ближе к сентябрю, я начинаю жить... Это уже традиция какая-то.

Немного нытья.

@музыка: после блокировки контактика музыки в моей жизни стало очень мало

@темы: рассвет, размышления, работа, небосвод, личное, лето, книги, быт, фотоколлаж

20:49 

#101

Да. Идеальная работа. Куда уж там.
Конечно, подвох в том, что она монотонная и скучная.
Сидеть целый день и обрабатывать картинки... В каком смысле обрабатывать? Это коммерческая тайна, но это не то, что можно представить с первого раза. Не фотошоп и не ретушь. Не та обработка, к которой привыкли и о которой сразу приходит мысль. Нужно быть очень внимательным и делать все как можно быстрее, от этого очень устают глаза. Обрабатывать картинки... Уж лучше варить кофе. Это в сто раз интересней будет.
Может, моя проблема в том, что я слишком разборчивая? То слишком скучно, то слишком тяжело, то это не так, то то...
А если вдуматься, сколько людей работают на работах, которые им действительно нравятся? Сколько людей довольны своей работой и она для них интересна?
Могу назвать таких один, два, три... много. Так же могу назвать и тех, кому не по душе.
Работа по-любому должна приносить какую-то радость.
А мне сдается, что именно эта работа будет одной только мукой.
Но, с другой стороны, не попробую - не узнаю. У меня есть еще несколько дней, чтобы переварить, взвесить и решить.

@темы: размышления, работа

17:52 

#100 Холо-холодно


Астрология - это тема, но как бы мне хотелось, чтобы она ошибалась.
Вчерашний день был каким-то магическим. (затмение и все такое)
- Да нет, обычный себе день... - сказала Аня, девочка с 8-го этажа.
Но, как по мне, он нес много интересностей.
Астрологические прогнозы крайне не советовали в этот день делать поспешные решения и устраиваться на новую работу, если есть желание на ней задержаться.
Господи, как бы мне хотелось, чтобы это было не правдой.
Я ушла со старого места "работы" (то и работой трудно было назвать), и в этот же день оставила заявку в одной компании.
Сегодня была на собеседовании и хочу сказать, что мне там очень, очень, ну очень понравилось.
До такой степени, что, если они мне не перезвонят, я сама им позвоню и попрошусь на прохождение повторного собеседования.
Так сильно я хочу эту работу.

Кстати, пост соточка. 100 постов назад я начала этот дневник. Открываем шампанское! :tost:

P.s. Пока писала пост, мне позвонили и пригласили на тренинг завтра. Поверить не могу. Идеальная работа. Неужели она моя?..
В чем подвох?:-D

@темы: фотографии, работа

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100