Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

!Непутёвая

↓ ↑ ⇑
11:38 

сохраняю чтобы не отправили туда

22:00 

Не заходила сюда, потому что начинала жить по человечески, но всё оборывается и опять возвращаюсь к тому состоянию, что было зимой. Может быть хожу туда последний год, потому что эта атмосфера меня угнетает. Эти эгоистичные учителя и эти глупые (не все кончно же) однокурсники уже задолбали. Прошла вторая безотвнтка. Опять. Только кончилась она раньше, чем первая. Почему она так быстро кончилась? Потому что увидела реальную картинку, а не придуманную в воображении. Как мне было неприятно, хотя может это и пустяк, но всё же это неприятно. Смылись вдвоём. Спасибо за таких, как я счиатала, друзей. Как будто он ничего не слышал, когда сказала, что уйду с первого. А это убожество смылось вместе с ним. Да да да я ему безразлична, в этом я теперь убедилась окончательно. Но не из-за этого у меня вновь возвращается зима на сердце. Нет. Уже не знаю из-за чего. Впервые были такие ПМС. Даже расплакалась в автобусе из-за вымешленных героев и своих мечтаний. Никогда я не была в таком состоянии. Наверное всё отлкладывалось постепенно и вот был толчёк. Но весна наступила у меня даже не знаю от чего. А может и знаю. Подруга моя хочет чтобы и сошлась с её знакомым, которому нравилась она же. Но как я помню ей он не нравился. Дала она ему мой мсн. Только через полтора месяца поняла, что он то, что мне надо. Как дурында сверила наши гороскопы и прошлась по нумерологии. Блин, всё совпало, просто всё. Может я слишком помешана на всяких этих штучках. Но блин, я же его с полуслова понимаю. Только как всегда надела на себя маску, чтобы не открываться полностью. Наверное я ему не больно уж понравилась. Но в те дни, когда он мне сам написал (обычно он не пишет сам) я была счастливой от того, что мне было приятно общаться. Теперь же, когда я сама написала, чувствую, что он похолодел в отношении ко мне. Боже, завтра на английский. Не хочу туда. Поскорей бы была пятница, и тогда смогу написать ему и спросить как прошла неделя, а сейчас только смотрю как он входит в мсн и читаю его статусы, вернее смотрю что он слушает. А слушает он то, что люблю я.

21:00 

и опять же

Вообще перестала радоваться жизни. Утром с просони в мыслях пробежала мысль: "Хоть бы я вообще не проснулась никогда". Когда проснулась стало жутко. С каждым днём настроение ухудшается, не сил ни на что. Вчера был солнечный день. Как я радовалась, просто не представляете себе. Во мне как будто всё проснулось от зимней спячки. В какой-то момент я подумала что вот она ВЕСНА! Но нет, вернулась с небес на землю. А сегодня погода была более подхадящая для нашей страны. Как всегда тучи, холодно и противно. Как наступило сегодня, так я и поникла. Ещё в школе этой долбанной не всё в порядке, но не хочу я о ней говорить, только скажу то, что её скоро закрывают и мы может быть будем последним выпуском этой школы. Ехала сегодня оттуда и поймала себя на мысле, что лучше бы я приходила в ту пятницу, лучше бы пошла с девчонками и не увидела бы его. Он опять не появляется там. Обидно, но вроде бы всё угосает, а с чувствами угосаю и я. Уже второй раз так в моей жизни, сердце моё бьётся сильно при виде его, но он не замечает как оно бьётся. БЕЗОТВЕТНО.

00:38 

Записки одиночки

Выходные. Мои выходные не отличаются друг от друга ничем. Только одно меня радует, когда настают выходные-я могу хорошенько выспаться. Просыпаюсь я в субботу или в воскресенье из-за того, что бабуля включает очень громко телевизор или мама с бабулей рбсуждают какую-нибудь тему, крича на всю квартиру. В последнее время меня это раздражает очень сильно. Ну и что, что сплю до 10 или до 11, так не надо меня тормошить и будит, потому что я уже доло сплю. Одним словом достали. Далее моя программа такова: или я еду в магазины, в которых ничего не покупаю, так просто с мамой или с папой по глазеть, или иду с подругами на прогулку. Последняя деятельность меня больше радует, отвлекась хоть как то от всех этих доставучих. И всё. Моя программа на выходные закончена. Больше мне заниматься нечем. Я живу жизнью комнатного растения: ШКОЛА-ДОМ-ШКОЛА-КУРСЫ (на которых я с ума схожу из-за него)-ДОМ-УЛИЦА-ДОМ. Иногда даже дискотеки бывают и всякие там кафешки. Но я уже не могу рисовать у себя в башке картинку моей якобы счастливой жизни. Мне хочется уже ласки, нежных чувств, взаимопонимания и наконец ЛЮБВИ! Мне вообще нельзя влюбляться. Мои чувства всегда безответны. Я уже просто не могу жить в моём воображаемом мире, я хочу жить в реальности. Почти над каждым фильмом о любви плачу, несмотря на хэппи-энд или на жестокий конец.

@настроение: печаль

12:46 

Да, да, я влюблена. Но опять же мои чувства безответны. Если так будет продолжаться дальше, то я просто сойду с ума. Не видела его примерно месяц. Думала что всё, я его больше никогда не увижу, ведь он не появлялся там месяц. В 18.25 прихожу туда, но опять его нет. И думала что никогда не будет. В тот момент мне было очень плохо и морально, и физически. Отец назвал меня слабоумной и морально не устойчивой, не имея понятия, что обозначают эти слова. Да, он у меня такой, как ребёнок. Иногда мне его становится жалко из-за того, что у него сложилась такая жизнь. Но о нём отдельный разговор. Прихожу, сажусь на своё место. М. заметил, что со мной что-то не так и спросил в чём дело. Он очень хороший, но он считаает себя "крутым", но это на самом деле не так. Слышу шаги к двери. Двери открывается, думаю ещё одного принесло "стьюдента". Но нет, тут Гл. восклицает "ООО Юра, сколько лет, сколько зим. Я не верю своим глазам и ушам. Я сижу в шоке. Он садиться на своё место, на котором не сидел месяц. Я чувствую, что у меня начинается истерика. Стараюсь успокоится, но слезы начинают сами течь. Вытераю их, отпрашиваюсь и стервыи бегу в туалет, чтобы выплеснуть свои переживания. Но это были слёзы счастья и горя, потому что я его увидела, увидела его глаза и услышала его голос.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100