Замкнулась в себе...
Если до 8 марта я этого не осознавала, то в праздник от поздравлений я очень четко это чувствую. Сначала мне позвонил знакомый дедушка, и мне было просто ужасно плохо разговаривать по телефону. Он рассказывал об успехах своего внука, какой он у него чемпион... а я устала, тем более, что они в курсе болезни моего ребенка. Потом написала смс бывшая сотрудница, тоже уже на пенсии. Я ей перезвонила, она не смогла говорить, я перезвонила вечером на следующий день и поняла, что не могу... у меня просто сжимает голову тисками... я перед этими людьми чувствую себя виноватой, я постоянно оправдываюсь...

Говорили недавно с Досей, она мне тоже говорит, что мне всё слышится, что она меня в чем-то обвиняет, хотя это не так... а как? Меня всю жизнь в чем-то обвиняли, и я знаю, что я слышу именно это от людей, хотя они могут иметь в виду совсем другое. Рассматривали мои фото в детстве, где я совсем не улыбаюсь и подстрижена под мальчика, мама не хотела мне отращивать длинные волосы, потому что за ними должен быть уход. У меня было одинокое детство - без маминой любви, без семейного общения. И я до сих пор мечтаю о другой маме... но этого нет и быть не может, мечта из области фантастики.

Сильная моральная усталость, руки и ноги еле шевелятся, домашние дела не делаются, надежда только выдержать и пережить этот страшный и тяжелый год. А там хочу уволиться и просто месяцев 5 пробыть дома, летом - катаясь на велосипеде и самокате и просто ни о чем не думая... ни о ребенке, ни о работе, ни об отношениях с другими людьми. Сейчас я очень нуждаюсь в тишине... побыть в одиночестве, сама с собой, никому не объясняя как я докатилась до такой жизни.

А сейчас меня мучает совесть, что не в силах перезвонить сотруднице, будто я должна и обязана... а я себя оправдываю, но ведь и она могла мне перезвонить в свободное время... откуда у баб это "тебе надо ты и делай". Какая же я ответственная и обязательная - это меня мучает.

Еще с месяц назад пришло сообщение от бывшей подруги, с которой много лет дружили, растили детей. Это была просто ссылка... я по ней прошла, а там группа на блядки в сауне. Как же меняются люди... мы уже лет 5 назад общались на уровне "как дела", она начала блядовать по мужикам, мне это было противно и неинтересно, когда все разговоры свелись только к сексу. Больше года мы не общались совсем...и на тебе... ссылка...

Поэтому я хочу просто тишины... общественной тишины... уволюсь с работы, и видимо даже отключу телефоны... не хочу никаких отношений... что бы копались у меня в больной голове и мне понимать чужую больную голову... только дожить бы до следующего лета.

@темы: Дневник