Дом... Грустная и долгая повесть под название ДОМ и СЕМЬЯ ... Стоит ли вообще об этом писать и говорить? Или мне нужно это проговорить?

Я желаю смерти своей семье... Я жду её как праздник в жизни... Мамы, отчима, тётки... Я хочу, что бы они оставили меня, семью брата и моего ребёнка в покое. А с другой стороны я ищу поддержку и спасение у них... Как алкоголик ищет спасение в рюмке и самоубийца в смерти.

И я им завидую... Они пережили меня... Они пережили свои 60 лет. Я так мечтаю дожить до 60 лет и понимаю, что это маловероятно. Они лишили меня возможности долгой жизни, а сами живут...

Месяц я жила у них. Я спасала свою шкуру от психоза. Я давно не жила в этом доме и переехала в собственную квартиру сильно больной на пороге вымирания.

Моя семья кладезь псевдозаботы и равнодушия... Я не могла уехать на съемное жилье сначала из-за ребёнка, теперь из-за собаки... Мне пришлось бы её усыпить и это стало бы плюсом к надвигающимуся срыву.

Меня в этот месяц, в этом доме спасли только беруши, снотворное и повязка на глаза... Никого не волнует, что ты спишь... Каждый продолжает жить своей жизнью, смотреть тв, а порой и сразу два в одной комнате. Своей комнаты нет, всё занято семьёй брата. Свет, шум, вентилятор, кондиционер от которых в первые же дни жизни в семье я сразу простыла. Обошлось без температуры и больничного.

Хочется как-то позаботиться о маме, что-то купить ей, но она не может принимать деньги и вещи... Ей ничего не надо, и она говорит "не трать деньги, не покупай". Она потом чувствует себя обязанной мне вернуть... И возвращает, поэтому я не покупала особо ничего вкусного, да и вообще брала мало еды, зная, что потом со своей пенсии она будет отдавать. Почему она не может принять от меня ни денег, ни еду?

Её мужчина постоянно мешал (как и всю жизнь с ней) мне общаться с мамой. Постоянно встревает, перебивает, не даёт посмотреть вместе ни один видеоролик. А из дома в силу болезней почти не выходит. Моя мама и так страдает деменцией и ей сложно общаться, но и последний её разум достаётся ни мне... Её мужику и внукам, с которыми её заставляют ежедневно сидеть под камерами, а она не справляется, и невестка её обвиняет, когда дети что-то косячат.

Я никогда не общалась с родной матерью. Что бы просто сесть и поговорить.... Что бы вообще поговорить на какую-то тему, посмотреть кино... Она всегда была с кем-то другим, а у меня всегда в голове была другая мама, замена ей. У меня всего пару раз за жизнь была возможность её вывести погулять, когда она уже была не в своём уме... Она всё время сидит с внуками, постоянно. За месяц проживания в семье я с трудом один раз дошла с ней до магазина.

Я никогда не была дома, в семье, с семьёй, с мамой... Я всегда одна... И за этот месяц проживания "с мамой" мои психологические траблы усилились, чувство одиночества и покинутости выросло в разы...

На меня кидались с обвинениями (не так сказала, положила), то её мужик, то жена брата. Одни племянники ещё малыши и пока ещё психически здоровы, хотя их родители воспитывают руганью и шлепками и мне так хочется, что бы хоть они смогли противостоять нашей больной на всю голову семейке и Вырасти счастливыми, самодостаточными людьми.

Я заболеваю в этой квартире, от этой обстановки... Начала рыдать уже через две недели от жалости к себе, что я без семьи, без родных, без мамы.... Завидовать чужим семейным праздникам и застольям.

И пока мама жива, я так и буду продолжать возвращаться в это безумство, надеясь, ожидая... Поэтому желаю смерти... Что бы закончить свои мучения. Что бы не объяснять, что моя мама в деменции, а что она умерла. Потому что мама в деменции всю мою жизнь... Это началось не 5,10 лет назад... А это было всегда. Она была сплошным несчастьем в моей жизни. Только объяснять кому-то что-то устала. Ведь при слове "я была у мамы, у меня есть мама" люди представляют свою маму, дееспособную. Им неизвестно, что такое жить с недееспособной... Всю жизнь...

И тетка... Эта старая 70 летняя всю жизнь одинокая женщина ненавидящая всех вокруг... Мы живём недалеко друг от друга... Она меня достаёт своей слежкой за моей жизнью, за комментариями о моей дочери... Она мне навязывает периодически свои вещи... Как например "запиши мне на флешку". А если эта флешка у меня теряется, портится, то это истерика со слезами... Будто я её квартиру сожгла. Я её боюсь, боюсь её квартиру, её вещей, не дай боже что задеть и уронить. А ходить приходится, то она для матери хочет что передать, то ягоды со своей дачи мне привезла. И вот эта забота... Тошнит... Всю жизнь были моменты, когда случайно ломали её вещи. Она всегда требовала купить новую, даже если у нас было совсем бедственное положение. Жалко было нас? нет... Вещи дороже и важнее. Но с ней проще не видеться месяцами, но она все равно найдёт повод мне названивать, что бы что-то передать.

Я ненавижу семейные праздники и застолья. Я не отмечаю ни новый год, ни дни рождения... Я не понимаю эти застолья, мне от них плохо. Моя мама всегда устраивала застолья, тратила последние деньги, а потом мы голодали. Она всегда кому-то покупала подарки, а мы голодали... И это были люди, которым мы были не нужны... Мама их считала друзьями, они были только на праздники... Наши или свои дни рождения. Они были чужие для меня. Она ездила на их дни рождения, дни рождения их детей, везла подарки.... потому что "так надо, как же с пустыми руками". И голод после этих праздников очень больно ударил по моей психике... Это отдельная история с названием "еда".

При этом у меня нет ни одного подарка от неё, она дарила, но это были какие-то сувениры, вещи мне не нужные и я их просто не запомнила. А с моих 16 лет мне дарились только 500-1000 рублей.

Я вымотана токсичной семьёй. Я хочу, что бы её просто не было. С братом не общаемся вообще. Я боюсь и брата и его жену. У меня такой страх перед ними, которому я не могу дать объяснения, что я просто не могу подойти и начать общаться, ну и они не стремятся...при этом делая колкости, что я с ними не общаюсь. Когда мама умрёт, я потеряю из вида племянников, и мне уже от этого сильно грустно.... Наверно, этот месяц мне хотелось и радостно было только побыть с племянниками, наверно, поэтому я возвращаюсь в этот дом... Они такие доверчивые малыши... Я уже скучаю по ним, потому что знаю, что мы не сможем общаться в жизни дальше. Мне хочется их потрогать, пощупать, обнять, поговорить, выслушать... Будто защитить от будущих психических травм. Их родители орут на них... Когда они начинают орать, то мне сильно страшно, будто это на меня, и защитить никак не могу... Когда они поймут, что на детей орать нельзя, то будет слишком поздно. Мне страшно, что они живут в этой семье.

И вонь... Дикая вонь от них в комнате... Так воняет протухший мозг с протухшей душой.

@темы: Дневник, обо мне