Иногда нужно отпускать людей в смерть.

Сегодня дождь, завтра пасмурно. Сегодня я дома, завтра я работаю... И очень бы хотелось мне гулять и в дождь. Но у меня нет непромокаемой одежды, а нет её, потому что я вечно должна о ком-то заботиться другом. И заботиться только потому что "если ты не будешь заботиться, то я умру". И это всегда те, кому я не нужна... Это просто пиявки в моей жизни. Те, кто не думает и не будет думать о моем комфорте. Те, кто и мизинцем не пошевелил, что бы сделать мне радость хотя бы от пришитой пуговицы.

Сейчас пиявка осталась только одна, и жизни я ей даю месяцев 9. Потому что по законам РФ убить её прямо сейчас я не имею право. И только через 9 месяцев она сможет заботиться о себе сама полноценно. Хотя могла бы уже и сейчас начать, что бы облегчить жизнь мне... Что бы я могла купить себе водонепроницаемый костюм и идти гулять. Но зачем это делать... Ведь так легко давить на жалость "ты должна, а то я умру". Не понимая, что мне уже не жалко. И что от смерти пиявки мне хуже не станет... Что я уже хочу заботиться о себе, о своих желаниях и потребностях. Но это называют "ах, ты меня не любишь". А мне хочется на это всегда отвечать словами: "вы все умрёте, а я останусь". После 30 я стала очень хорошо понимать, что сейчас ради кого-то я отказываюсь от вещей, а когда потом им может, станет лучше, мне эти вещи уже не будут нужны. Потому что у меня придёт старость, давление, отекшие ноги и прочие мои болячки обострятся. И не факт, что у меня вообще будет работа и что я не лягу умирать голодной смертью. И если это случится, то эти пиявки либо свалят, либо умрут вместе со мной.

И я решила, что мне нужны мои вещи прямо сейчас и немедленно. С тех пор я одна, я отказалась от токсических выматывающих отношений. Сейчас мне нужен мой непромокающий костюм. Я смотрю в окно на дождь и мне хочется рыдать... Потому что мне нужен мой костюм. Даже если я должна кого-то косвенно убить этой покупкой. Потому что я-то очень хочу жить. Я не могу надышаться этой жизнью... Но мне перекрывают кислород, те, кто жить не может. Пиявка, которая хочет жить, но не может без своего донора.

Когда-то давно я смотрела фильм. Фильм совершенно дебильный... Но в конце него девушка кричала на свою семью "вы все умрёте, а я останусь". И с тех пор этот мысленный крик в адрес своей семьи мне помогал вытерпеть... Он поможет и сейчас вытерпеть эти 9 месяцев... Дать пиявке последний шанс на жизнь. Ну а не хочет... Дело её.... Мне сейчас жалко только себя за свою непрожитую жизнь.

Я работала сутки, вчера я спала днем... потом я поела... мое тело и моя психика вспомнили состояние, когда я работала день-ночь/отсыпной-выходной и за год такого графика чуть не отправилась на тот свет. Для меня важен сон. Я не могу после суток поспать пару часов. После 6 часов сна у меня звонит будильник, а я не могу вернуться в реальность, я этот будильник осознаю в какой-то галлюцинации. Я не могу проснуться от слова совсем. От такого графика я просто провалилась в состояние аффекта граничащего с самоубийством. Когда организм устал и отказывается жить дальше.

Я работаю не для того, что бы жить. Я всегда работала, что бы кто-то не умер. И я устала... мне хочется жить. Наверно, я смогу сегодня только пойти в кино на утренний сеанс. Хотя, проснувшись в 4.30 мне этого совсем не хочется, а хочется идти гулять. И я чувствую дикое раздражение внутри себя. Да, виновата не я, и не моя пиявка. Виновата наша экономика и скрытый геноцид в стране. Этот выходной день, должен быть моим днем... но он не мой. Самое печальное, что все мои финансовые потуги по спасению жизни всегда были пустые... и я просто открываю форточку и выкидываю туда необходимые мне деньги.

Нет никакого смысла вкладывать деньги в самоубийцу, просто нужно вводить эвтаназию и спокойно и достойно давать людям уходить. Потому что однажды ты увидишь, как летят в окно твои вложенные средства. Потому что они не справятся... Или это я пессимист.

Многие задавались вопросом, почему люди заканчивают жизнь самоубийством без видимых на то причин? Те, у кого в работе, семье и жизни всё выглядит чудесно. Вы думали, что эти люди слабые?

Когда всё было плохо они желали смерти. Но им казалось неправильным бросать семью и близких, чтобы на них навалилась вся та тяжесть, от которой они хотели сбежать. И они решили сначала разгрести всё. А чувство невыносимой тоски осталось. Вот они и шагают, когда всё разрулили…

… шагают в петлю, с окна, в небытие. Они очень сильные. Они справились. Они не оставили после себя проблем. Они просто устали.

Что мы можем? Просто принять выбор этих сильных и смелых людей.
Тех, кто не посмел омрачить бездной своих проблем и разочарований любимых. Тех, кто решил всё и только потом ушёл.

Вы можете не соглашаться. Им уже не важно.

Самоубийцы бывают и не столь благородны. Они оставляют маленьких детей, долги, разочарование в жизни, может даже винят кого-то в своей смерти. А разбираться со всем этим приходится родным, друзьям или второй половине.

Есть и другие. Те, кто расскажет о желании умереть. И тот, кому они поведают об этом будет страдать. Внутри его будет разрывать от невозможности что-то изменить. Как отпустить человека в смерть? Невыносимо.

Всегда будет казаться, что сделал что-то не так, недостаточно.
А что будет думать тот, другой человек, который решился? Будет думать, что выхода нет. Он решит, без него станет лучше. Может он думает, что все проблемы из-за него.

Люди думают, что их брат/сестра/мама/подруга сильные, что у них всё хорошо и они справляются.

Я так уже не думаю... я думаю, что самоубийство не излечимо как и наркомания. И каким бы самоубийца не был открытым/закрытым... пиявкой или жертвой он всё равно умрет. Это как спасать алкоголика, в надежде, что он бросит пить.

Вот я и не знаю...справиться человек, или нет? Купить костюм и потом после СУ жалеть об этом? Или не купить и гордиться потом собой, что я смогла, я справилась и все живы? Но если не будут живы, если СУ все же случится... я так буду жалеть о некупленном костюме и о много чем еще. Я буду думать, что я могла бы жить, но я отказалась от жизни и этих лет, и моментов моей жизни мне никто не вернет.

@темы: Дневник, мысли