Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Бабочка

↓ ↑ ⇑
23:29 

7 ФЕВРАЛЯ 2015 Г.

не опубликованное на форуме

Дело в том, что у меня была достаточно трудная жизнь, росла практически сиротой, знаю, что такое голод, умею жить на маленькую зарплату и к большему не стремлюсь, потому что духовное развитие для меня важнее. Я не приверженец церкви, и никакого эзотерического учения, просто я слишком любопытна и мне нравится например наша история, наука, я предпочитаю изучать наш старый язык, читать Пушкина, который печатался на его языке при его жизни, а не английский, что бы устроиться и заработать много денег. Тяжело болела, сейчас здоровье частично восстановила, могу работать по своим силам. О своих болячках не говорю никому. Не люблю жаловаться. Вообщем-то меня в моей жизни всё устраивает. Но вот окружающих моя жизнь не устраивает, я почему-то должна много зарабатывать, заниматься своим здоровьем, что бы не болеть (хотя никто не в курсе моих проблем). Должна всем звонить, со всеми поддерживать контакты, на меня обижаются, когда я не звоню и "пропадаю", но при этом сами тоже не выходят на связь, ни звонков от них, ни сообщений. Я много лет на себе тянула таких друзей, сама всё инициировала, а когда начались проблемы со здоровьем, и я перестала звонить и про меня никто не вспомнил, то я возмутилась и написала об этом в социальной сети, что видимо настоящих друзей у меня нет. Они обиделись и все отвалились. Новых друзей я так себе и не смогла больше найти.

И я стала очень нетерпима к людям и в этом моя проблема. Я очень болезненно переношу критику в свой адрес, потому что никто не знает через что мне пришлось пройти, и очень хорошо осуждать другого и говорить как мне лучше, не зная ничего обо мне. У меня по многим жизненным вопросам есть своя четкая позиция, я ее могу аргументировать - это моё мнение. Я никого ни в чем не убеждаю, и не переубеждаю, но все люди обладают другим жизненным опытом, и со мной согласны единицы. В реальной жизни таких нет, есть сообщества людей в интернете с которыми я могу пообщаться на равных. Потому что у нас одинаковый взгляд на мир.

Но в реальной жизни когда люди узнают мое мнение по какому-то вопросу, то просто тупо начинают оскорблять, хамить, желать мне смерти и так далее. В лучшем случае обзывают психически ненормальной, хотя я свое мнение никому не навязываю. Например вопрос абортов, я противница абортов и считаю лицемерием людей, которые делают аборты, а потом вспоминают о душе, когда умирают их близкие и молятся за них в церкви. Потому что для меня жизнь равна на всех ее этапах и душа существует для меня всегда. Но я никому не запрещаю делать аборты, никого не отговариваю, я просто высказываю свое мнение. И мое мнение есть по многим таким болезненным социальным вопросам, противоположное большинству.

Не складываются отношения с пенсионерами особенно, я не могу например в силу своего здоровья уступать место в транспорте, и когда меня начинают оскорблять, что я не встаю, то я чуть не плачу. Потому что я не хочу перед ними оправдываться, в конечном итоге у нас много больной молодежи, у нас раковые больные ездят на процедуры, моя знакомая ездила на диализ в транспорте. Почему они имеют право оскорблять? Почему им все кругом должны? Почему если человек говорит "я не могу вам уступить, я болею", то нужно оскорблять? Почему они не могут подумать, что не они одни больные? Что и молодые могут тяжело болеть и им надо ездить в больницы и на работу. Я не люблю пенсионеров в своем большинстве, и я их боюсь. Они думают только о себе и своих детях, а остальных готовы со свету сжить, если что не по их. На работе у меня из-за этого проблемы в общении, я полностью от них закрылась, ровесников там нет, либо на пенсии, либо перед пенсией, и меня с работы выживают, одну мою ровесницу выжили, теперь до меня дошли. Потому что "молодые всегда везде устроятся и не будут работать за эти деньги". А для меня потеря работы равна чуть ли не смерти, потому что с моим здоровьем мне сложно что-то найти. Мне никто не помогал, я росла без мамы и болела одна, и от старшего поколения в эти трудные времена я только и слышала "сама виновата, тебе никто ничего не должен". Они для меня очень агрессивные. Мне помогали алкоголики, наркоманы, они мне носили еду, а нормальные только оскорбляли. Я стала очень бояться людей.

Так вот, в чем моя проблема, я очень болезненно переношу критику в свой адрес, если мне говорят, что я дура, то я так и буду думать про себя, если говорят, что у меня с психикой проблема, то я так и буду думать. У меня совсем нет близких людей с которыми я могла бы это обсудить и кто бы мне сказал "нет - это не так". Самооценка упала дальше некуда, и уже нет сил взаимодействовать с окружающими. Раньше сестра поддерживала, но уже давно не может общаться. Сестра у меня в конечном итоге стала мизантропом и вообще ненавидит людей. Потому что она тоже натерпелась от общества, ни понимания, ни поддержки. Одни слова "ты сама во всем виновата, тебе никто ничего не должен". У моей сестры инвалидность и по физической болезни, и по психической, потому что она сошла с ума. Я боюсь, что так же как и она сойду с ума. У неё хотя бы муж есть, а я одна в своем котле.

При общении с людьми моя самооценка падает дальше некуда, я чувствую себя дауном просто. Я загородилась от людей, потому что когда я одна, то с моей самооценкой всё хорошо. Я чувствую себя человеком, а не мелкой тварью. Научите меня взаимодействовать с людьми, защищаться от их нападок. Я просто хочу быть самой собой, я не хочу говорить, что я за аборты, когда я против, я не могу говорить, что я уважаю стариков, но при этом знаю, что большинство из них злобные люди, и я не могу их уважать только за их старость. Может я и не права, но этом моя жизнь и мой взгляд, мой опыт на эти вещи.

Я замкнутая, у меня низкая самооценка, мне кажется, что я вообще неспособна уже взаимодействовать с людьми. Но при этом умом понимаю, что это не так, что на работе я нормально общаюсь, когда хочу этого, но у меня вечно внутренний напряг, что в меня сейчас полетят нападки.

@темы: Дневник любимые уходят не из дома

23:23 

14.01.15

Читала я значит вчера Чудинова, "Тайнопись в рисунках Пушкина", и уже дочитываю приложения, и там в чужих рисунках древних карт, он прочитал надписи типа "храм Яра, город Аркона".читать дальше

@темы: Дневник Сестренка любимые уходят не из дома

23:19 

20,11,15

Вчера ехала от тебя и банкомат по печатанию билетов не выдал сдачи, а выдал квитанцию на сдачу, и мне пришлось еще немного времени в кассе потерять и заполнить заявление и мне дали сдачу, и я в заявлении неправильно сумму указала, но она не заметила. И маршрутка ваша 25 рублей стоит, водила значит мне сдачу не дал.
И от переживаний забыла тебе отдать журнал, где нас на работе печатали, теперь еще придется его возить с собой до следующей встречи. Возле дома у нас вообще стояла дымовая завеса. Как тем жарким летом гарью воняло.

@темы: Дневник Сестренка любимые уходят не из дома неотправленное

23:13 

3.01.2015

Всегда исчезаешь тогда, когда очень нужна. Вот и представляешь жизнь без тебя, что тебя совсем-совсем нет, нигде, и уже не страшно. читать дальше

@темы: Дневник Сестренка любимые уходят не из дома неотправленное

23:11 

3.01.2015

Интересно как ты там живешь, как твоя учеба? Хотя, конечно, тупо это спрашивать. читать дальше

@темы: Дневник любимые уходят не из дома мысли

23:05 

22.01.15, 24.01.15

Снилась Вероника. Сейчас я с ней не очень могу общаться. читать дальше

@темы: сны любимые уходят не из дома Сестренка Дневник

23:02 

2 ЯНВАРЯ 2015 Г.

22:58 

Чем дальше я,тем больше устаю

Чем дальше я,тем больше устаю.
От слов пустых,от лживых разговоров.
От нелюбви,до боли мне знакомой,
От новых лиц... И старых...Устаю...

Всё реже хочется кому-нибудь звонить,
Да и идти не тороплюсь куда-то.
Из памяти скользят и бьются даты,
Я их тайком устала хоронить....

В отчаянье рванусь я тень догнать
Моей надежды,что была последней.
И вряд ли после Месяца на небе,
Я захочу кого нибудь обнять...

Я замолчу.Укутавшись в стихи,
Оставлю высыхать мои страницы
И я скажу,когда мне Она приснится:
"Меня здесь нет...Не мёрзни..Уходи..."

@темы: Любимые стихи Самые любимые стихи любимые уходят не из дома обо мне

22:56 

12.12.14

Напишу тебе сейчас, пока есть силы написать. Потом их точно не будет. Мне очень страшно. Наверно, если бы я сейчас была совсем одна и без тебя, то мне не было бы так страшно. Я не думаю, что мы с тобой встретимся до Нового года. Я вообще не думаю, что мы встретимся, я стараюсь вообще об этом не думать. Я только поражаюсь, как ты могла приезжать тогда в свой центр, даже ради меня одной ты целых три раза приехала. И будто это уже и не ты была, а какой-то другой человек. А сейчас... грядут тяжелые времена. Я знала об этом, про голодный 2015 я знала. Я не боюсь безденежья и не боюсь голода. Я боюсь потерять тебя. Я боюсь накосячить от стресса и депрессии и потерять тебя. Всё-таки я не очень хороший человек. И у меня тяжелый характер. Я тяжело переживаю это, я ужасно злая, когда мне нечего кушать, я буду сердиться на всех, и на тебя... просто так, просто потому что мы не рядом. А бабы еще на работе будут сидеть и жрать у меня на глазах. А еще я вряд ли буду оплачивать себе интернет и телефон, но я тогда буду писать тебе бумажные письма. Думаю, что на конверт с маркой у меня хватит денег написать тебе писем 5 в месяц. Мне страшно об этом думать. Я знаю, деньги всё рушат, любую дружбу и любые отношения. Мы не на войне, что бы сплотиться, я не верю, что безденежье не разрушит нашу дружбу. Ты будешь злиться на меня... все меня бросали когда я оставалась без работы. Наверно, я превращаюсь в мерзкое создание от трудностей. Если случится это самое плохое, то я буду очень бояться тебе писать и общаться. Мне будет стыдно и тяжело, что я такая, что я ничего не могу, что неспособная. Вообще если это неожиданно нагрянет, и я не стану тебе часто писать, то это не от того, что я тебя разлюбила и забыла. Ты моя родная душа, ты часть моей души, ты всегда рядом со мной. Я и так не понимаю, чего я ерунду всякую пишу, потому что я себя и так чувствую всегда рядом с тобой и что ты есть у меня. Я просто не смогу писать, умственно, я буду олигофреном. Я впаду в беспамятство, я это могу... и я уже этого панически боюсь. Когда ты один на свете вообще нет мороки, что хочешь, то и делай, психуй, ори, рыдай, валяйся и плачь. А когда есть близкий кто-то где-то не рядом, то страшно так впасть в маразм и потерять. Потому что маразм и трудные времена проходят, а друзей уже никого нет рядом. Все на что-то обиделись, чего я не понимаю до сих пор, что же я такого плохого наговорила. Поэтому я наверно, заткнусь и буду молчать и не писать тебе. И когда мои трудные времена пройдут, я хочу, что бы ты меня уже заренее простила и мы бы дружили как прежде. Я еще не оценила масштабы своего бедствия, я не уверена, что у меня будут возможности даже приезжать к тебе в гости. И вообще я чувствую, что следующий год я не переживу. А жаль, столько книжек еще непрочитанных, столько интересного в мире, а я ничего не узнаю.

@темы: Дневник Сестренка любимые уходят не из дома неотправленное

22:52 

12.12.14

Очень плохо себя вчера чувствовала, голова болела, от этого тошнило, легла в 21, но не смогла даже спать от этой боли. И так к маме захотелось, к Ольге Петровне, до слез, до трясучки. Ну хоть один раз бы её обнять. И нет никого, её нет, тебя тоже нет. Ты права, ничего нет, есть только то, что у меня в голове. Ещё эта ИЮ на работе бесит. В связи с сокращением зарплаты начала мозг выносить, как раньше они работали на з/п как у уборщицы и сидели до 23, что охранники уже в трусах спать ложились и никто им не оплачивал, я думаю, что это бред, она любит выдумывать. Или они реально такое быдло. Мы с Марианной решили, что в этом случае надо всем отделом уходить, что бы они так не делали, новых людей некому учить будет. Но эти же пенсионеры дауны, они и за 12 тысяч намерены ездить и работать. А я намерена уволиться и лучше дома хоть уборщицей работать, чем ездить за эти копейки, на дорогу больше потратишь. А эти твари ползучие - пенсионеры, будут работать. Пока есть такое быдло, нам и будут платить копейки. Лучше от голода сдохнуть, чем позволить так себя опустить.

@темы: Дневник любимые уходят не из дома

22:51 

24 ноября 2014

Хочется уволиться, лечь на диван и не вставать и ждать, когда умру от голода. Если бы у меня не было долгов, я бы точно не побоялась уволиться. Мне страшно работать на этой работе, никакой стабильности нет, уверенности. Единственное, в чем я уверена, что если я заболею в ближайшее 5 лет, то я умру, потому что моя работа мне не оплатит даже простого лекарства. Я умру от температуры, от воспаления легких, от любого чиха, потому что у меня ничего нет. После 5 лет, может быть Дося позаботиться... может быть. А Дося в окно сразу выбросится. Я стараюсь об этом не думать. Я думаю, что 5 лет это же совсем мало осталось, почти 5 лет назад мы были в последний раз на встрече форума, 5 лет назад с тобой и я там познакомились с Таней. Это же недавно было. Я смогу пережить эти новые 5 лет. Но мне отчего-то очень страшно, ведь и 5 лет назад было все тоже самое, но страха не было, была обреченность, смирение. А сейчас ничего нет, только навязчивые видения, как я лечу с крыши вниз головой и больно ударяюсь о крышу магазина. И я не знаю, почему они мне лезут в голову, я же никогда сама не сброшусь, но почему так упорно эти мысли всё скорее закончить? Ведь осталось немного потерпеть, маленьких 5 лет, когда коты меня не сожрут больную, и Дося в окно не выбросится, потому что сможет пойти на работу.

@темы: Дневник любимые уходят не из дома

22:49 

6 ДЕКАБРЯ 2014 Г.

Я знаю…
Я знаю, есть такие люди
Готовые весь мир душой объять,
Прижать к себе и приголубить,
Любить весь мир, в ответ любви не ждать.
Я знаю, есть такие люди,
Что улыбнуться на твой гневный крик,
И руку подадут и скажут:
«Наверно ты устал, «старик».
Я знаю, есть такие люди
Что светом доброты одаривают нас.
А что случиться, если их не будет?
Весь мир впадет в зловещий перепляс.

@темы: Любимые стихи Самые любимые стихи любимые уходят не из дома

22:48 

21.11.14

Так расстроилась вчера ужасно, даже не сказала бы, что расстроилась, просто полное непонимание. читать дальше

@темы: Дневник любимые уходят не из дома

22:35 

22 НОЯБРЯ 2014 Г.

Общаемся с сестрёнкой

Общаемся, каждый день, как когда-то, и как я уже забыла. И опять эта забытая радость, забытое счастье. Я понимаю, что она на таблетках... и что ей плохо, и что я могу ее потерять в любой день. Солнышко мое, мой ежик колючий... сегодня она у меня попросила эту кофту с ёжиком, смешная, а мне эта кофта и не понравилась, я ее купила только из-за ежика, потому что Вероника как ёжик - это моё напоминание, что она сворачивается в комочек и бывает, что выпускает иголки... завтра поеду искать, надеюсь, что её ещё не раскупили. Руки сводит от счастья. И не верится, что это не её я люблю, а что это мои комплексы. Это моё, моё и только моё.

@темы: Дневник Сестренка любимые уходят не из дома

22:34 

17 НОЯБРЯ 2014 Г.

Вероника ответила через полгода молчания

Вот, Вероника начала мне отвечать. А я не могу и осознать, когда она мне пишет, то я радуюсь и вроде всё как прежде, но только глухо внутри и страшно ее потерять. И видимо, я просто поняла, что всё, абсолютно всё, что она мне пишет - это бред психически нездорового человека. И бессилие и беспомощность и горечь от того, что я совсем никак не могу ей помочь. И ехать к ней страшно, что я ей скажу? Что я не могу ей ничем помочь? Для чего эта пустая болтовня? И отпуск ради неё не возьму, а ей надо делать мед.книжку, потому что я возьму, а она не пойдет, а я буду дома одна сходить с ума. Я в выходные трогаюсь умом, не сплю, особенно с воскресения на понедельник... И я стала очень бояться её мужа, у меня паника перед ним. Мне просто очень страшно и я чувствую себя очень потерянной. Мне страшно заболеть и остаться без помощи, без денег... а моя родня (тетка) тратит деньги на памятник, 40 тысяч, мать обеспечивает брата, а он и ремонт делает и машину в кредит взял, а я одна и у меня умирает сестра.... а еще Дося на руках, которая тоже растет психически нездоровым человеком.... моя жизнь наверно, уже закончилась, а я не могу этого осознать.

@темы: Дневник Сестренка любимые уходят не из дома

22:32 

16.11.14

Отправила утром Веронике сообщение, потом начал сниться сон, что у неё от дома какие-то существа облучают всех каким-то источником света. И они с чердака светили, а Вероника жила на пару этажей ниже, наверно, как и я на 14. И я иду к ней, лезу с кем-то на этот чердак, еду на лифте и он застревает. Потом я с кем-то попадаю туда, и они убивают тех людей, которые рядом со мной. А я выбираюсь и по лестнице иду к ней, и очень боюсь, что меня догонят. Но у неё на этаже много народу и я чувствую себя в безопасности. Это снилось пока я бессознательно ждала от неё сообщения, потом снилось, что она прислала мне сообщение и я его читаю, и оно из нескольких коротких и одного длинного, и я не могу увидеть экран, будто у меня глаукома, и виден только центр, и мне приходится крутить телефон, что бы стал виден экран, потому что он все время темнее. И не помню что читала… но ничего хорошего, она мне отказывала во встрече, а то длинное сообщение начиналось с её размышлений о моей жизни.

@темы: Сестренка любимые уходят не из дома сны

22:30 

9.11.14

Чуть не забыла сон, а ты мне снилась. Правда, опять где-то там на вторых ролях. Снилось, что я уже всё забыла. Что мы у тебя дома, у тебя ремонт, и ты захотела со мной куда-то поехать, а я была на каком-то празднике, то ли свадьба, то ли день рождения, много-много людей. И дальше сон не помню. Помню, как возвращались обратно, и ты живешь в недостроенном доме, что ты живешь на 3-5 этаже, а дом строится ввысь дальше.

@темы: Сестренка любимые уходят не из дома сны

22:01 

25 ОКТЯБРЯ 2014 Г.

Не знаю, что тебе писать, пишу-пишу у себя в тетрадочке, а получается всё равно один бред. читать дальше

@темы: Дневник Сестренка любимые уходят не из дома неотправленное

21:53 

20 ОКТЯБРЯ 2014 Г.

Вот такие черти плясали всю ночь в душе
часть 1

читать дальше

@темы: Дневник Сестренка любимые уходят не из дома неотправленное

21:36 

13.10.14

Вот интересно, что бы на моем месте делал нормальный и адекватный человек? читать дальше

@темы: Дневник Сестренка любимые уходят не из дома

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100