Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Бабочка

↓ ↑ ⇑
21:11 

4 НОЯБРЯ 2015 Г.

Снилась Лена Воробьева

Странно, что она мне стала сниться, но снится, сегодня очень яркий и долгий сон. читать дальше

@темы: Дневник любимые уходят не из дома сны

00:34 

15 ОКТЯБРЯ 2015 Г.

00:32 

14 ОКТЯБРЯ 2015 Г.

00:25 

9 ОКТЯБРЯ 2015 Г.

00:21 

8 ОКТЯБРЯ 2015 Г.

00:11 

23 СЕНТЯБРЯ 2015 Г.

00:08 

30 ИЮЛЯ 2015 Г.

Самый счастливый день в жизни
читать дальше

00:05 

30 июня

Видела маму, я пошла гулять с Чарли и вышла мама. Я уже далеко ушла, но даже в маршрутке ее почувствовала, когда приближалась. Было где-то 13.20. В лицо ее не видела, только силуэт прически и белый пиджак. Ничего в этот раз не почувствовала, ничего не вибрировало, дома немного зависть нашла, что она всю жизнь работала по такому графику и только едет на работу, а я работала все ее 2 смены. Но быстро прошло, мечтаю, что она скоро уйдет с работы. Бесит, что вообще о ней думаю. Хочется увидеть какая она в детстве была, в молодости, в старости какой будет.

@темы: Андросова Ольга Петровна Дневник любимые уходят не из дома

00:04 

8 июля 2015

23:55 

22 ИЮНЯ 2015 Г.

Встречи
Мама, вчера (4 июня) шла домой и навстречу мне Ольга Петровна, я даже лица не видела, только стрижку в общих чертах. читать дальше

@темы: Андросова Ольга Петровна Дневник любимые уходят не из дома

23:52 

21 ИЮНЯ 2015 Г.

21 июня

Опять снилась мама, но больше как бред. Снилось, что мы у кого-то в гостях, с ночевкой, и она очень холодна и равнодушна ко мне. Я ложусь спать в соседей комнате, вещи кладу в чужой шкаф. На следующий день вечером она всё пытается со мной заговорить на тему, что же со мной случилось, почему она мне как мама. Но в какой-то издевательской форме. У меня мелькают мысли, что это же было в прошлой жизни, а я сейчас уже даже мальчик. Но потом всё как прежде, уже спим в одной комнате, она мне не разрешает без разрешения класть вещи в чужой шкаф. Опять начинает разговор, а я не могу об этом говорить. Но я уже сплю с ней на соседней кровати, которая паровозиком стоит. И начинаю гладить её по голове. Потом, видимо сон додумала, что так гладила её всю ночь и передала свою любовь, И она всё поняла.

Вообще ночь не очень, зависла в своём придуманном мире, с её сестрой, опять что-то приснилось в этом роде, что я гуляю, и мне звонит её сестра, переживает за меня. А она сама в больнице.

Из-за этого не смогла утром встать, еще больше часа лежала и мечтала, как меня любят, обнимают и внутри всё сжималось и щемило душу, очень сложно было вернуться в свою реальность.

@темы: Андросова Ольга Петровна Дневник сны

23:50 

16 МАЯ 2015 Г.

Сон

Довольно странная ночь, и очень реалистичные сны. Сначала я увидела, что умерла Таня Буланова, было очень грустно и непонятно, думала о её маленьком сыне, что ему в школу идти в сентябре, а её не стало. Какие-то воспоминания опять же с ней пошли. Но в этот вечер это оказалось не самой плохой новостью. Потом я откуда-то узнала, что умерла Ольга Петровна, тоже из интернета, но как именно так и не помню. У меня началось шоковое состояние, я залезла на сайт её расписания и увидела столбец, там на место её фамилии подбиралась новая. Много фамилий, её однофамильцы. И что бы увидеть снова её фамилию, приходилось обновлять страницу. У меня была внутренняя истерика, я обвиняла себя, что желала ей смерти. Потом пошла в её поликлинику, сидела там, записалась к кому-то на приём. Информации мне не давали, я только знала, что это быстрая смерть, вроде от сердца, и что это её так наказали за меня, потому что она отказалась со мной общаться. И я себя винила в этом, что не думала, что мне будет так сильно плохо. А с моего посещения до её смерти, прошла только неделя, я ещё считала это время. Что так быстро и так неожиданно, потом ходила в каком-то магазине, и только одна мысль, что она умерла, я была потеряна, будто была какая-то возможность, что мы будем общаться в старости её.

@темы: Андросова Ольга Петровна любимые уходят не из дома сны

23:46 

11 МАЯ 2015 Г.

Сегодня вечером переписывались, у меня уже нет никакой радости, непонимание и ужас... я начала её бояться, я начала бояться её агрессивного состояния. Я перестала её понимать, разговор никак не складывался....





Что я могу сказать? Раньше получалось что-то сказать, поддержать, а сейчас всё перегорело, сколько мы вот так не общались, когда-то я ей очень доверяла, а сейчас всё ушло, я знаю, что она всему очень завидует и прячется куда-то... а мне тяжело и просто уже невыносимо, что мне не отвечают, что я общаюсь сама с собой. Я чувствую себя игрушкой, потому что скучно, Ольге Петровне было скучно и она общалась со мной... Веронике скучно, а я как человек и как личность просто никому не нужна.

А ещё мне очень захотелось вдруг семью и ребенка, даже детей... но без материальных проблем, что бы я сидела дома и занималась детьми...

@темы: Дневник Сестренка любимые уходят не из дома

23:43 

8 МАЯ 2015 Г.

Любимые уходят не из дома....

Любимые уходят из души.... сегодня ушла Ольга Петровна, ушла мама, хотя нет, мама осталась, осталась моя любовь к ней, осталось желание пройти с ней её жизнь, быть с ней в старости.... но сегодня мне стыдно, стыдно, что маму заменила мне именно она... читать дальше

@темы: любимые уходят не из дома Дневник Андросова Ольга Петровна

23:39 

24 АПРЕЛЯ 2015 Г.

Сегодня снилась Лена Воробьёва, такой интересный сон, что я ей написала в одноклассники, о том, что хочу общаться, жаль, что не помню текст, описывала себя, и она ответила, и я её ответ видела уже с её стороны её глазами. Она согласилась со мной общаться, написала, что помнит меня, даже помнит мой номер телефона, но у неё трудности сейчас и как только она их решит, то сразу мне позвонит, или напишет. И я ждала, снилось, что в Пушкино гуляю с детьми, и она пришла, до этого снилась её жизнь, но уже не помню, трудности её снились. И снится, что я иду и обнимаю её, и что она самый главный человек в моей жизни, важнее мамы, потому что самый первый. А вот, что ей руководило, я так и не поняла, то ли любопытство, то ли осознание, что я так долго её люблю. Но больше, мне кажется, что просто человеческая жалость, она захотела мне просто помочь, скорее всего я просила её о помощи со мной общаться.

@темы: любимые уходят не из дома сны

23:38 

сон 20.04.15 и 21.04.15

Плохо уже помню, но снилось, что я привезла Веронике кофту, её даже не видела. Шла с какими-то препятствиями, поднималась по этажам, рядом с ней был роддом, младенцы и я с трудом это обходила, у неё дома был Саша, тут я не помню, когда выходила из этого здания, то забыла отдать кофту, и вернулась, дверь была приоткрыта, я вошла, но её муж был не рад меня видеть. Сидел с другом, я быстро поставила пакет. Саму Веронику не видела.

21 апреля Снилось, что они приехали ко мне, Саша привёз какой-то хороший комбайн, пластмассовый и очень яркий, я была ему счастлива, всегда его будто ждала, но Вероника со мной не общалась, прижималась к Саше, шутила с ним, разговаривала, а меня для неё не было, я очень расстроилась, когда они ушли, у меня случилась истерика, я обнимала этот прибор, плакала.

@темы: Сестренка любимые уходят не из дома сны

23:36 

06-07.03.15

Когда получу твой ДМС напишу на твою почту с работы, я не думаю, что там нужна будет эта бумажка. читать дальше

@темы: Дневник Сестренка любимые уходят не из дома неотправленное

23:31 

Захлопнула я дверь… в свою мечту…

Захлопнула я дверь… в свою мечту…
И ключ с моста… я выкинула в воду…
Мне надоело верить… в пустоту…
И в некуда идти… не зная броду…
Все мысли… я сложила в сундучек…
С пометкой грустной… «то чего не будет»…
Закрыла его плотно… на крючок…
Решила жить… в реальности… как люди…
Пусть сердце плачет… и душа кричит…
Тебя я звать… и умолять не стану…
Любовь умрёт… и сердце замолчит…
Надежды нет… и ждать я перестану…
Когда-нибудь… в безмолвной тишине…
Ты вспомнишь обо мне… смотря на звезды...
Захочешь позвонить… прийти ко мне…
Когда-нибудь…
... но только слишком поздно…

@темы: Любимые стихи Самые любимые стихи обо мне

23:30 

11 ФЕВРАЛЯ 2015 Г.

Снилась Лена
Видимо, что из-за недавних событий. Снилось, что опять за ней слежу, знаю, по каким магазинам она ходит и сама за ней хожу. Потом опять ее теряю. Она уезжает и я горюю, что не буду ее видеть, что снова искать. Странный сон, не смотря на события, всё же хороший, но помню только смысл. Вполне возможно, что мы общались, или общались через знакомых, но общение во сне было. Да и символично эти магазины всё же олицетворяли её работу.

@темы: любимые уходят не из дома сны

23:29 

7 ФЕВРАЛЯ 2015 Г.

не опубликованное на форуме

Дело в том, что у меня была достаточно трудная жизнь, росла практически сиротой, знаю, что такое голод, умею жить на маленькую зарплату и к большему не стремлюсь, потому что духовное развитие для меня важнее. Я не приверженец церкви, и никакого эзотерического учения, просто я слишком любопытна и мне нравится например наша история, наука, я предпочитаю изучать наш старый язык, читать Пушкина, который печатался на его языке при его жизни, а не английский, что бы устроиться и заработать много денег. Тяжело болела, сейчас здоровье частично восстановила, могу работать по своим силам. О своих болячках не говорю никому. Не люблю жаловаться. Вообщем-то меня в моей жизни всё устраивает. Но вот окружающих моя жизнь не устраивает, я почему-то должна много зарабатывать, заниматься своим здоровьем, что бы не болеть (хотя никто не в курсе моих проблем). Должна всем звонить, со всеми поддерживать контакты, на меня обижаются, когда я не звоню и "пропадаю", но при этом сами тоже не выходят на связь, ни звонков от них, ни сообщений. Я много лет на себе тянула таких друзей, сама всё инициировала, а когда начались проблемы со здоровьем, и я перестала звонить и про меня никто не вспомнил, то я возмутилась и написала об этом в социальной сети, что видимо настоящих друзей у меня нет. Они обиделись и все отвалились. Новых друзей я так себе и не смогла больше найти.

И я стала очень нетерпима к людям и в этом моя проблема. Я очень болезненно переношу критику в свой адрес, потому что никто не знает через что мне пришлось пройти, и очень хорошо осуждать другого и говорить как мне лучше, не зная ничего обо мне. У меня по многим жизненным вопросам есть своя четкая позиция, я ее могу аргументировать - это моё мнение. Я никого ни в чем не убеждаю, и не переубеждаю, но все люди обладают другим жизненным опытом, и со мной согласны единицы. В реальной жизни таких нет, есть сообщества людей в интернете с которыми я могу пообщаться на равных. Потому что у нас одинаковый взгляд на мир.

Но в реальной жизни когда люди узнают мое мнение по какому-то вопросу, то просто тупо начинают оскорблять, хамить, желать мне смерти и так далее. В лучшем случае обзывают психически ненормальной, хотя я свое мнение никому не навязываю. Например вопрос абортов, я противница абортов и считаю лицемерием людей, которые делают аборты, а потом вспоминают о душе, когда умирают их близкие и молятся за них в церкви. Потому что для меня жизнь равна на всех ее этапах и душа существует для меня всегда. Но я никому не запрещаю делать аборты, никого не отговариваю, я просто высказываю свое мнение. И мое мнение есть по многим таким болезненным социальным вопросам, противоположное большинству.

Не складываются отношения с пенсионерами особенно, я не могу например в силу своего здоровья уступать место в транспорте, и когда меня начинают оскорблять, что я не встаю, то я чуть не плачу. Потому что я не хочу перед ними оправдываться, в конечном итоге у нас много больной молодежи, у нас раковые больные ездят на процедуры, моя знакомая ездила на диализ в транспорте. Почему они имеют право оскорблять? Почему им все кругом должны? Почему если человек говорит "я не могу вам уступить, я болею", то нужно оскорблять? Почему они не могут подумать, что не они одни больные? Что и молодые могут тяжело болеть и им надо ездить в больницы и на работу. Я не люблю пенсионеров в своем большинстве, и я их боюсь. Они думают только о себе и своих детях, а остальных готовы со свету сжить, если что не по их. На работе у меня из-за этого проблемы в общении, я полностью от них закрылась, ровесников там нет, либо на пенсии, либо перед пенсией, и меня с работы выживают, одну мою ровесницу выжили, теперь до меня дошли. Потому что "молодые всегда везде устроятся и не будут работать за эти деньги". А для меня потеря работы равна чуть ли не смерти, потому что с моим здоровьем мне сложно что-то найти. Мне никто не помогал, я росла без мамы и болела одна, и от старшего поколения в эти трудные времена я только и слышала "сама виновата, тебе никто ничего не должен". Они для меня очень агрессивные. Мне помогали алкоголики, наркоманы, они мне носили еду, а нормальные только оскорбляли. Я стала очень бояться людей.

Так вот, в чем моя проблема, я очень болезненно переношу критику в свой адрес, если мне говорят, что я дура, то я так и буду думать про себя, если говорят, что у меня с психикой проблема, то я так и буду думать. У меня совсем нет близких людей с которыми я могла бы это обсудить и кто бы мне сказал "нет - это не так". Самооценка упала дальше некуда, и уже нет сил взаимодействовать с окружающими. Раньше сестра поддерживала, но уже давно не может общаться. Сестра у меня в конечном итоге стала мизантропом и вообще ненавидит людей. Потому что она тоже натерпелась от общества, ни понимания, ни поддержки. Одни слова "ты сама во всем виновата, тебе никто ничего не должен". У моей сестры инвалидность и по физической болезни, и по психической, потому что она сошла с ума. Я боюсь, что так же как и она сойду с ума. У неё хотя бы муж есть, а я одна в своем котле.

При общении с людьми моя самооценка падает дальше некуда, я чувствую себя дауном просто. Я загородилась от людей, потому что когда я одна, то с моей самооценкой всё хорошо. Я чувствую себя человеком, а не мелкой тварью. Научите меня взаимодействовать с людьми, защищаться от их нападок. Я просто хочу быть самой собой, я не хочу говорить, что я за аборты, когда я против, я не могу говорить, что я уважаю стариков, но при этом знаю, что большинство из них злобные люди, и я не могу их уважать только за их старость. Может я и не права, но этом моя жизнь и мой взгляд, мой опыт на эти вещи.

Я замкнутая, у меня низкая самооценка, мне кажется, что я вообще неспособна уже взаимодействовать с людьми. Но при этом умом понимаю, что это не так, что на работе я нормально общаюсь, когда хочу этого, но у меня вечно внутренний напряг, что в меня сейчас полетят нападки.

@темы: Дневник любимые уходят не из дома

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100