Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Жизнь - штука забавная!

"Умение прощать - свойство сильных. Слабые не прощают"
↓ ↑ ⇑
12:12 

Ухи болят. Болят жутко, что плачу, при этом помогает только обезбаливающие и то. только на несколько часов. А когда что-либо болит - становлюсь вредной. Вчера Виталику наверное весь мозг вынесла со своим нытьём. Ну а что поделать... ничё не могу с собой сделать когда так!
Ездили на дачку, никакх разборок с Алисой даж не было. Хотя слышала. что про меня она там много чего интересненького рассказывает. Ну да и фиг с ней, пусть плетет что душе угодно, кому надо - те её нах пошлют с этими сказками.
Поняла, что продержусь в сбере ещё максимум год. И уйду. Пока работала в Хоум кредите. то не имела контакта с деньгами, в основном же только с договарами работала. Здесь же - каждый день х*ева туча денег проходит через руки. И как выяснялось - не без последствий для меня. Слышал кто-нить про аллергию на вещество, которым покрывают деньги? Вот она самая... Руки - ужас... Кожа постоянно шелушиться, выглядят они на 50 лет. Ногти - не успевают вырасти как тут же ломаются, слояться и всё в том же духе. А ещё как прихожу на место рабочее - сразу чихать начинаю. И так весь день.
Но в банк снова идти работать не очень хочу. Всё-таки мне не хватает той внимательности, ответственности и фанатизма, который должен быть у работника банка :)
Вообще хотелось бы работать при детском учреждении где-нить. И даже есть такая милая мечта, как стать педагогом... Но врятли из меня такое получиться!
Поэтому решила, что подыщу себе какие-нибудь курсы и приобрету новые навыки. Ибо всю жизнь тухнуть в банке я не собираюсь.
Опять ухо долбить начинает... чёрт :(

00:01 

Над доверием поработала... стало лучше )
а вообще... прЭкрасно любить и чувствовать себя любимой! ;)

21:47 

Да. я прекрасно должна была понимать. что у него тоже кто-то был до меня, как и у меня до него.
Может я параноик. но мне кажется, что он до сих пор с ней пересекается, общается, поддерживает её. А может даже и что-то испытывает к ней.
Параноя? Может быть...
М не всё чаще почему-то начинает казаться, что я лишняя тут. Что я тут зря.
ПМС? Ну да, время его, но эти мысли у меня не только во время ПМС.
Та, бывшая, она ведь ребёнка ему родила 1ого марта... Он умер. Но сам факт, что когда он уже жил со мной, он знал, что скоро будет отцом!!!
И теперь мне кажется вечно, что когда он задерживается на работе, как он мне говорит, то на самом деле идёт к ней.
Не знаю, что делать...
у меня доверия нет. Слишком часто ошибалась за столь короткое время.

17:32 

25 марта. На улице что-то вроде весны. можно так сказать :)
Уже почти как 2 месяца живу с Виталиком. Ну что ж... меногое уже было за это время. Ссоры, какие-то моменты из прошлого, примирения. Но в целом, живём и нетужим (тьфу-тьфу-тьфу!).
Подумала, что стоит удалить старые записи. Это было, это прошло, к этому больше не стоит возвращаться. Всё-таки новая страничка :)
Да... видилась с Мишей. Потом несколько дней отходила от слёз. Не думала. что когда-нибудь он попросит у меня прощения, да ещё и признается, что не счастлив со Светой. Ну что ж, всё просто по полочкам само разложилось, можно так сказать!
ЗЫ: ещё немного (месяц где-то) и я покупаю новый фотик!

Не совсем зеркалку. а ультразум. ибо зеркалку с моими руками из жопы лучше не надо :)

@музыка: Радио

@настроение: весеннее )

17:21 

Нашла часок, что бы выбраться в гости к родителям, где есть интернет :)
Ну что могу сказать о радостях почти "семейной жизни". Всё не так уж и сложно, как кажется порой. Просто постепенно становишься менее эгоистичной и начинаешь думать ещё о ком-то, кроме себя. Мило... Непривычно... Но это прЭкрасно :)
А ещё... очень непривычно засыпать и просыпаться с кем-то... И знать, что ответственность на тебе теперь считай за 2их... :)

Вообще. често говоря, с нетерпеньем жду весны... а то из-за холода мы сидим вечерами дома по выходным, выбираемся только если куда-либо. А мне нельзя долго на холоде, чуть что - сразу болею... А когда будет тёплая весна, то и будут новые увлечения... здорово так :))

Что ж, побегу, строить семейную жизнь дальше ;)
ЗЫ: спасибо за пожелания удачи, пригодяться! )

17:01 

ну что ж.... вот и 07.02.2010. Сегодня я уезжаю из отчиго дома и буду жить с Виталиком. Некоторые спрашивали - ты действительно его так сильно любишь и прочее-прочее. Могу сказать одно - если перееезжаю. то разве это ни о чём не говорит? :)
А вообще я счастлива! Действительно!
Хорошая работа в Сбербанке, с вполне устривающим меня доходом... Замечтательный молодой человек, с которым у нас столько общих интересов! Да и жить я буду в том же доме, где и работаю! А ещё в этом доме живёт оч много народу из дачной кампании! %)
Вообщем. Всё хорошо, всё стабильно. И теперь никому не дам разрушить своё счастье. Буду бороться за него, если какая дрянь посягнет!
Ну-с... до свидания, избранные чтицы (а мож и чтЕцы, фиг знает) мои! Всем вам удачи, любви и светлого неба над головой!
ЗЫ: если появиться возможность - как-нить тут отпишусь :)

:fly:

20:10 

"Де Жавю"...Один из набросков.

"Де жавю...
Снова кухня в филиале банка. Куча кружек на столе. Как обычно разрывается телефон, но никто его даже и не думает брать. Постоянный топот женских ног в удобных домашних тапочках... На диване вечная куча из курток, шапок и сумок. Постоянно горячий чайник и невыветривающийся запах кофе. Куча лицевых счетов за прошлый век. Приказы из ОСБ... Всё настолько знакомо. До боли знакомо.
Обеденный перерыв. Щебетанье за столом, обсуждение нового бизнес-плана по продажам, последние сплетни. Чай с тортиком. Перекур. Чашка крепкого кофе. И продолжение рабочего дня. До боли знакомо.
Диван, потрёпанный годами, уже сменивший свой изначальный цвет на грязно-цветастую гамму. Но не скрипит, как в ОСБ. И кухня всё же меньше. И холодильник лучше, хотя вечно пустой и без стандартного набора из красного вина, литра водки и литра мартини. Микроволновка, еле живая. До боли знакомо.
Часы, отсчитывающие минуты до ухода с рабочего места.
Мат в коридоре из-за того, что опять не туда списали пару сотен тысяч рублей. Перекур. Мирное улаживание всех вопросов с бухгалтером. Чашка кофе, которая восстанавливает баланс. До боли знакомо.
Я наблюдаю за этим как зритель. И не вмешиваюсь в эту "маленькую жизнь".
Снова сижу на диване...на столе чашка растворимого кофе, уже остывшего...разбираю нескончаемые счета, иногда улыбаюсь, прочитав забавные фамилии. Не более. И снова на автомате продолжаю выполнять работу, ни о чём не думая. Играет "A beautiful lie" 30 seconds to Mars...Изредко смотрю на телефон. Зачем?... Он всё равно будет молчать, как бы я не гипнотизировала его. Теперь он будет молчать. Не будет того радостного ожидания sms от Него. Потому что Его больше нет. Нет в моей жизни... Он есть в жучой жизни, но не в моей... Я одна. В холодной и пустой комнате. Ждущая чуда... Абсолютно бесполезное занятие. На глазах появляется пелена, наворачиваются слёзы. Запрокидываю голову, что бы слёзы не закапали и не расстекласть тушь. Испытанный метод. А я по привычке теперь всё так же крашусь на работу. И укладку делаю. И старую сим-карту включаю. Жду...
Жду нереального...
До боли знакомо и противно."


@настроение: пассивное...

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100