Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

↓ ↑ ⇑
19:13 

Мне надо писать про стратегию национальной безопасности Японии, а я смотрю фильм про теракт 11 сентября.



Помню, как мы с мамой смотрели репортажи. Какой ужас я испытывала. Как я не могла поверить в то, что такое вообще возможно.
Как люди могут так погибнуть? Кто способен на такое? Зачем это вообще?
Пересмотрев сейчас эти кадры я понимаю, что это как-то отложилось в голове. Видеть картины этих башен - это вызывает у меня непередаваемый ужас и отчаяние.

13:50 

Сегодня ночью у меня было много времени для того, чтобы подумать о том, что я такое.
Мне кажется, что я просто комок больших неконтролируемых эмоций, который не знает, куда податься и что делать. Не могу сказать, что я безумно хиккую, но боюсь незнакомцев. Нет, даже не боюсь, просто комплексую с ними взаимодействовать. Вроде во мне нет ничего особенного, но при этом кажется, что я какая-то больная. Я определенно больная
После сегодняшней ночи у меня просто отчаянье.
Я так хотела весело провести время, а это было просто нечто. Самая ужасная ночевка в моей жизни. На меня просто положили большой хуй, и целую ночь я чистила картинки в айпаде. Что это было?
Было безумно неприятно. Мне давно не было так обидно. Неужели я что-то вчера сделала, чтобы на меня вот так забили и игнорили весь вечер?
Я долго пыталась понять, может я в чем то виновата? Может я как-то не так себя веду? Ни к чему не пришла в итоге.
Со мной что, настолько не интересно? И если ты знала, что я не из вашего узкого круга, зачем было меня звать, если ты не собиралась уделять время мне? Нет, не индивидуально мне, но просто элементарно общаться, включить меня в круг? Против Ала я ничего не имею, но если бы я знала заранее, что она там будет - ни за что бы не пошла. Потому что была бы уверенна на 100%, что так и будет.
Э. очень изменилась. Она стала уверенной в себе - это хорошо, я действительно рада за нее. Наверное она до сих пор припоминает то, что я её отшила. Может она сейчас мстит за это. Может я всё это выдумываю.
Я так устала от пренебрежительного отношения старых друзей. Они все смотрят на меня с высока только потому, что я смотрю "ониме". Это пиздецки неприятно. Теперь я понимаю японских отаку, которых презирает общество. А еще потому что я толстая. Замечания справедливы, но разве лучшая подруга скажет тебе "ты жирная" чтобы оскорбить тебя? После этого моя самооценка ниже плинтуса. А после вчерашнего еще хуже.
Все считают, что я вообще не предназванечена для отношений, что настолько чмо, что со мной никто никогда не будет встречаться и прочее. Я не знаю как на это реагировать. Да, все чаще замечаю, что мне хотелось бы иметь какие-нибудь отношения, но это не моя жизненная необходимоть. И очень неприятно, когда все считают тебя сумасшедшим задром-импотентом.

Просто все это опять наваливается, а ты чувствуешь себя полным ничтожеством.

@темы: однако вы чмо, сударь, грустнопост

17:58 

Я повернутая.

Не могу жить без мамы, без бабушки, без Сургута.
Это какая-то маниакальная истерия.
Даже представить не могла, что во мне столько сентиментальности.
Конечно, это определенный минус...ибо мозги мне, в ожидании поездки, пидорасит не по детски.
Но и вести себя так, как это делает Аня я тоже не хочу.
Мне отвратительны люди, которые фукают на свой родной город и на семью, когда уезжают учиться. Если на это не объективных причин.

У меня просто не хватает слов, чтобы выразить все те эмоции, которые я испытываю по отношению к своему родному городу.
Это любовь. Просто любовь, блять.
Прожив в Ебурге почти учебный год, я поняла всю прелесть своего старого места жительства.

НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НАХОДИТЬСЯ

@темы: суругутукаракимащта

19:33 

Я влюбилась в человека, с которым общалась раз в жизни.
Господи.
Мне кажется, мы идеально друг другу подходим. И я пока что не встречала парня, который нравился бы мне во всех аспектах больше, чем он.
Но я просто тупое чмо, которое решило разыгрывать из себя недотрогу.
Иногда мне кажется, что я отпугнула его своими аудиозаписями в контаче. А может ботанистостью.
И я уже неделю думаю только об этом.
Весеннее обострение, блять. Нет чтобы курсач писать спокойно.

@темы: фореверэлоун, однако вы чмо, сударь

23:05 

А вот еще тема, по поводу которой мне очень хочется высказаться.

Я ужасный человек по сути дела.
Когда некоторые одногруппиники говорят мне, что "вау, ты такая умная", мне сразу становиться стыдно.
А когда смотрят на меня, как на душевнобольную (что случается чаще), мне хочется провалиться сквозь землю.
В обеих ситуациях я чувствую себя полной идиоткой.
Я очень злая, агрессивная. Наверное в порыве мне бы ничего не стоило убить человека. Тем более я как-то раз чуть это не сделала.
Я завистливая. Очень. Причем зависть направлена не на деньги и прочие материальные ценности, а на характер самого человека. Что он такой молодец, что он может того, чего не могу я. Просто убить хочется.
А все это большой огромный камаз комплексов.
Надо худеть, следить за собой, за своей речью и т.д.

Бат ай кэнт.

@темы: грустнопост, дайгакуносейкатсу

21:38 

Меня действительно бесят влюбленные парочки. Не все, конечно, а только те, которые устраивают из своих сюсюканий целое представление.
Да, я отчасти им завидую. Не то что мне не хватает этой романтики, соплей, или элементарного траха. Просто в этом чертовом городе очень одиноко, и если бы у меня был кто-то, это бы во много раз облегчило мое душевное состояние.
Друзья друзьями, иногда я сомневаюсь очень в их наличии.
До сих пор проклинаю себя за упущенный шанс. Этот Антон действительно был идеален. Но увы и ах.
Я бы даже была не против тян, но маленькие лесбиянки-школьницы, которые хотят быть лесбухами только из-за того, что любят яой - нет, спасибо.
Для меня лучшая подруга стала чем-то далеким, теперь единственная отдушина - мама. Понятно что всем тяжело, да. Но именно я оказалась в таком городе, где нет абсолютно никого из знакомых.

@темы: дайгакуносейкатсу, грустнопост

20:03 

Немного правды.
Сюда буду писать честно. Абсолютно честно.

@темы: грустнопост

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100