Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Зачарованный мир

Решила написать здесь немного о себе, дабы прояснить свою мутную биографию посетителям и прохожим.

- Родилась 18 июня 1990 года в городе Москва.
- Жила в Москве до 18 лет, после чего уехала в Санкт-Петербург, насовсем.
- Училась в Московском Городском Педагогическом Университете на ин. язе 2 года, но учебу бросила по семейным и личным причинам.
С тех пор испробовала разные виды деятельности: работала в супермаркете на кассе, секретарем, делала и продавала интерьерные виниловые наклейки, преподавала английский, работала копирайтером и контент-менеджером, потом фотографом-предметником и просто фотографом =) Люблю фотографировать людей, города и пейзажи. Сейчас учусь на графического дизайнера =)
- Очень люблю природу во всех ее проявлениях, неровно дышу к грозе. А так же трепетно люблю маленькие города, деревни, русскую глубинку, старые церкви и хорошие книги. Не могу жить без новых впечатлений, поэтому люблю разного рода поездки и путешествия. Тяжело переношу однообразие в 4-х стенах, для меня это хуже тюрьмы - в тюрьме хотя бы знаешь, за что сидишь.
- Занимаюсь фотографией, потому что это наиболее эффективный способ узнать и раскрыть себя.
- Я не ленивая, но работаю ради денег только тогда, когда мне приходится выживать. Когда выживать не приходится, есть еда и крыша над головой, у меня начинаются всякие творческие поиски.
- Я перманентно перехожу от состояния беспокойства и внутренней неусидчивости к штилю и смело могу назвать себя нестабильным человеком - все это при внешней тихушности, нелюбви к шумным местам и хороших способностях к монотонной работе.
- Как у любого другого человека, у меня есть недостатки, главный из которых - это мнительность.
- Иногда пишу стихи и рассказы.
- Я скорее городской человек, но хотела бы пожить где-нибудь в тихом месте в горах или у озера. Подойдут Хибины, Байкал или берег какого-нибудь моря.
- Увлекаюсь соционикой. По типу я Есенин, ЭЛФВ.
- Много сплю. Действительно много сплю - и для меня это нормально. Бывает, могу спать по 6 часов на протяжении пары недель, но потом буду спать еще дольше, чем до этого "рывка".
- Дружелюбна и всем рада, до тех пор, пока мне не покажется, что меня хотят обидеть)) В целом довольно адекватна, умею слушать и слышать.


↓ ↑ ⇑
19:30 

Здоровье

Как я тут уже писала, теперь у меня ищут рассеянный склероз.
Вчера ездила в 31-ю больницу (которая центр рассеянного склероза), там меня и мои снимки смотрел их невролог. Посмотрела так краем глаза на других больных. Кто-то нормальный, а кто-то еле ходит. Один дяденька просто прихрамывал и был ещё старичок, который вообще еле ходил и еле разговаривал. Выглядело это очень удручающе.

У врача прошла кучу всяких тестиков (неврологический статус, кажется, это называется) - и с этим у меня (пока, по крайней мере) всё хорошо. Но врач меня по поводу диагноза не обнадёжил - сказал, что с очень большой вероятностью это оно. Но снимок всё же плоховат, чтобы сказать точно, поэтому, надо переделать МРТ - головы и шейного отдела. Я попросила меня бесплатно направить, т.к денег на все это жалко во-первых, а во вторых, их пока нет.

Я конечно, все-таки надеюсь, что они не подтвердят этот диагноз, но спросила про прогноз. Буду ли я ходить вот так же, как тот бедный старичок в коридоре? Врач мне сказал, что точно нет. Что это люди, которые болеют очень давно и которые очень долго не получали лечения, т.к его не было. Но в моём случае, поскольку у меня имеются лишь небольшие чувствительные нарушения, прогноз будет очень хороший. Мне не потребуется никак менять свой образ жизни и болезнь, скорее всего, прогрессировать дальше не будет - при условии пожизненного лечения, конечно.

Я успокоилась, но всё равно, такое себе удовольствие. Иногда думаю, что и похрен, если подтвердят - проживу и с рассеянным склерозом. Подумаешь, лечиться надо всю жизнь - Костя вон пьет годами таблетки свои и свекровь с 30 лет от астмы лечится постоянно. Ничего, живут.

Свекровь думает, что ничего у меня нету) Ну, надежда умирает последней)

-----------------

В тот же день пришла в гости тётя Лена, которая мне писала на днях. Я ее наверное лет 15 не видела. Оказалось, что она большое участие принимала в жизни моей маман в последнее время - я послушала ахренительные истории про то, что в Москве происходило примерно год назад. Матушка сейчас живет одна в своей квартире двухкомнатной за 9 миллионов и никого туда не пускает. Тетя Лена сказала, что хорошо бы признать ее недееспособной и взять опеку, потому что если мы этого не сделаем, это может сделать государство. И тогда государство после ее смерти заберет квартиру =)
Я поулыбалась и выразила мнение, что никто из нас не захочет даже за квартиру этим заниматься. Все так уже устали, что ничего больше не хотят. Я сама даже хотела от своей доли в той нашей квартире отказаться, только бы не принимать на себя ушат помоев. Тетя Лена спорить не стала, потому что и сама отказалась недавно от удовольствия вообще что-либо делать для моей мамы. Я как никто знаю, что будь ты хоть золотой - это просто невозможная задача.
В остальном очень хорошо посидели. Ощущения остались приятные, теплые - как привет из детства. И у меня теперь есть золотой браслет - тот самый подарок от бабушки Гали. Буду его носить.
Оказывается, она ещё хотела мне передать фотографии детские, в том числе фотографии бабушек, но в итоге папе моему их отдала. В том числе, она сначала ему отдала и браслет ещё аж в прошлом году. А папа вообще мне ни слова про это не сказал. Я считаю, что это достаточно важно. Зашибись в общем.
Пнула потом папу, обещал фотографии выслать на почту. Надеюсь, найдёт на это время)

@темы: жЫзнь

12:21 

Внезапные родственники

Вчера внезапно написала в воцап некая тётя. Текст примерно такого содержания - здравствуй, мол, Даша; Это Лена, сестра твоей мамы. Умерла бабушка Галя. Она подарила тебе браслет, чтобы оставить о себе память, я буду в Питере после 12-го, как тебе передать?

Поначалу я зависла. Потому что я не помню (вот чисто рационально) такую бабушку.
Но на каком-то подсознательном уровне у меня все же возник смутный слепок ощущений, связанный со словосочетанием "бабушка Галя". Что-то очень далёкое, из далёкого детства. Но я не была уверена) Тем более, что тётя эта написала, что она сестра моей мамы. Но я знаю о двух двоюродных маминых сестрах, которых зовут Аня и Настя. Сестры Лены у нее нет.

Я ответила тёте, что мне очень неудобно за вопросы, но какая именно между нами связь? Чтобы уж точно ошибку исключить.

Оказалось, что это подруга мамина и я эту тётю Лену сразу вспомнила. Мы дружили семьями и она была свидетельницей на свадьбе моих родителей. Вот только я не знала, что они с моей маман родственники. Об этом вообще никогда не говорилось. А дело всё в том, что мама тёти Лены (собственно, бабушка Галя) и моя бабушка - двоюродные сестры. Вот я до вчера вообще не знала о том, что у меня была оказывается двоюродная бабушка, которая ещё и про меня помнила и что-то мне перед смертью захотела подарить.

Ну то есть, что-то у меня всплывает, но не в рациональной памяти, а скорее на уровне ощущений. Есть какой-то образ, возможно, я даже помню, как она выглядела и ее голос. Но не могу с уверенностью это утверждать.
В общем, это, конечно, удивительно. Приятно и немного грустно. Что где-то был человек, который о тебе помнил и думал, а ты даже не знал о его существовании.

@темы: жЫзнь

00:43 

Про новости и общество. Нытьё и стенания

У нас конечно, что ни день, то какая-то дикая новость. То на Невском людей сбивают иностранные граждане под наркотой, то бывших полицейских уличают в убийствах и черном риэлтерстве, то доцент СПбГУ пытается утопить в Мойке расчленённый труп своей бывшей студентки....То ли вчера, то ли позавчера видела новость про какого-то чувака, который с особой жестокостью убил девчонку из-за того, что был должен ей 300 тысяч рублей....

Почти каждый день вижу подобные новости, каждую неделю так точно - постоянно заметки про то, что кто-то кого-то убил, ограбил, изнасиловал и т.д.

Пару недель назад в колледже на парах по истории осознавала, что мир-то полыхает - и уже очень давно.
Вот всеми руками и ногами за то, чтобы в жизни видеть прежде всего хорошее. Но что ж такое-то?) Видеть в этой бездне мракобесия хорошее становится всё труднее)

Кстати, когда приезжаешь в какую-нибудь Финляндию, там вообще нет новостей про какой-либо треш. Всё тихо-спокойно. В новостях пишут о соревнованиях велосипедистов и всяких мирных, неинтересных вещах. А у нас... Что ни день, то ужас какой-нибудь происходит. Невольно начинаешь задумываться о том, насколько же дикое и тёмное это наше человеческое общество. Честно, не знаю даже, как на такое реагировать. Ну оно реально постоянно фоном идёт.

По сравнению с прошлыми годами (взять хотя бы еще лет 5-8 назад) сильно увеличилось количество мошеннических звонков и попыток развести на какой-нибудь лохотрон. Андрей, знакомый мой, который в полиции работает, сказал открыто, что всё идёт обратно к 90-м, на полном серьёзе. От того, что он мне про полицию рассказывает, вообще волосы дыбом становятся. Что мол, даже если бы и хотели тебе там помочь - на это нет ни времени (потому что таких как ты очень много), ни ресурсов.

Мне с моей обывательской точки зрения трудно понять, почему в какой-нибудь Финляндии или Англии полиция работает и может тебе квалифицированно помочь, а у нас - не может. Почему у нас постоянно треш в заголовках новостей, ведь это ежедневное психологическое давление. Нас типа приучают к тому, что это нормально, или что? Раньше я придерживалась такой позиции: от всего этого можно отгородиться и если себя тихо вести, никто меня не тронет; я уеду в глухую деревню и буду там сидеть, как шаман. Как-нибудь, на доверии к миру, может быть, и проживу без происшествий)

Но потом мне стало понятно, что это так себе решение и надо все-таки держаться к цивилизации поближе. Ну просто потому, что так больше шансов выжить и как-то реализоваться в обществе, хотя бы с точки зрения той же работы и учёбы. Не говорю уже о том, чтобы как-то "развернуться" по жизни, а иначе зачем я вообще живу? У меня же есть какая-то "программа" здесь, задачи свои. Но жить в большом городе в окружении вот таких новостей мне тоже не нравится. Даже без новостей у нас постоянно присутствует тревожный фон, которого в той же Финке нет совсем. И что делать, в Финку ехать?

В общем.... у меня просто в очередной раз ломается мировоззрение. На тему того, что мир не так светел и хорош, как мне всегда казалось даже несмотря на всю жесть и дичь, которая происходила лично со мной =) А этого достаточно было, чтобы разочароваться в обществе и в жизни вообще. Но я как-то держалась за это ощущение, что на самом деле всё вовсе не так плохо. Оно и сейчас есть, просто такое чувство, что надвигаются тучи черной мошкары и её как-то через чур много.

@темы: жЫзнь, Философия

14:38 

Человек-цветок

Сначала думала изобразить кого нибудь слегка высокомерного, но этот - совсем не высокомерный, а скорее эдакий веселый флиртун =)


@темы: рисунок, персонаж, иллюстратор, Креатив

14:28 

Чудеса на болотах

Болячки болячками, а жизнь продолжается.
Очередная картинка. Пока не знаю, как назвать) Название в заголовке - первое, что в голову пришло.


@темы: Творчество, Креатив, illustrator

20:12 

Новые ощущения

Вчера у меня была первая в жизни паническая атака. До этого я про них только слышала, но на себе никогда не ощущала. У нас был последний учебный день в этом семестре и по одному из предметов надо было защитить реферат. А это, разумеется, публичное выступление. Не могу сказать, что я прямо сильно волновалась, но перед самим выступлением сердце конечно, колотилось как дурное. Но я себя быстро в руки взяла, все хорошо рассказала и даже ни разу не заикнулась.
Но вот вечером, как домой вернулась - накрыло. Сначала просто было ощущение нереальности какой-то. Что реальность сейчас разваливаться начнёт на части, сильное ощущение нестабильности всего вокруг (и моего "я" в том числе). Мне казалось, что я сейчас отключусь, меня перестанет слушаться тело, я прямо сейчас скоропостижно умру. Сразу испугалась на тему, что ощущаю это всё потому, что у меня физически с головой проблемы. Сразу Косте сказала, что у меня такая фигня. Много ходила по квартире и без умолку болтала, потому что казалось, что если перестану ходить и болтать - прямо сейчас умру. Длилось это минут 10-15. Боялась, что ещё что-нибудь онемеет. Меня ещё не отпустило, когда я посмотрела в инете описание панической атаки - признаки один в один.
Вечером, когда прошло всё, думала - что ж я за псих-то такой? Но видимо, просто мне уже не 20, а у нервной системы есть ресурс, который в моём случае уже несколько исчерпался и нуждается в восстановлении. Когда у меня нормальное настроение и эмоциональный тонус, то и физически всё хорошо. У меня нет никакой повышенной утомляемости, напротив, я могу быть выносливее многих. Но если эмоционально я не в тонусе, расстроена или ещё что-то такое, то сразу это сказывается и на физическом уровне. Но никогда не бывает такого, чтобы просто так, на ровном месте что-то случилось. Очень четко прослеживается зависимость от настроения. Так что, пора, похоже, серьезно заняться своей психикой, потому что у меня образовался жирный невроз.

@темы: жЫзнь

19:59 

Сегодня краем глаза видела наши зачетки. Это такая ностальгия, ребята! Мне прямо этого не хватало) Сегодня заказала в своем универе академическую справку - в колледже обещали перезачесть схожие дисциплины. Я думала, что эта справка десятилетней давности уже не котируется, но мне сказали, что очень даже котируется. Несите. В моем универе сначала сказали, что информации обо мне нет. Но потом совместными усилиями все нашли. Так что мне, возможно, не нужно будет сдавать философию, иностранный язык и стилистику русского языка.
Иностранный язык у них вообще там на зачаточном уровне, я даже расстроилась. Хотя, тут другого ожидать и нельзя было, ведь специальность далека от ин.яза. Вообще, какие у нас там есть предметы? Есть стилистика современного (это важно) русского языка, история, философия, экологические основы природопользования (очевидно, просто для общего развития, но с нас прямо требуют ее), делопроизводство, правовое обеспечение в проф.деятельности, история книги, информационные технологии в проф.деятельности. И математика. Это сейчас. Потом какие то предметы уйдут, а другие добавятся. Кстати, с точки зрения стилистики у меня тут в дневнике куча ошибок. Я это знаю и продолжаю писать с ошибками. Надо отучаться) Вообще, мне очень интересно. За эти две недели я ооочень оживилась. И думаю, только бы со здоровьем было хорошо все! Онемение у меня почти прошло, но ещё есть. И с одной стороны надо, реально надо к врачу сходить. А с другой боюсь, что опять начнут обследования какие то назначать, из за которых я психану - и будет хуже. Сегодня ещё у Далилы прочитала пост о смерти Славы Малкина и прямо страшно стало. Он мне очень нравился. За 20 дней человек сгорел непонятно от чего. И я сразу про себя подумала, что не сгореть бы так же. Я не хочу! В мире слишком много интересного, мне рано!) Но вот это увы, не мы решаем - и от этого страшно становится. Так что только надеяться остаётся, что тебя не выкосит.

22:49 

Приходы

Как-то мне в комментах в одном из избранных дневников сказали, что было бы интересно почитать про всякие видения наяву. Грубо если - про приходы.
Я эти две недели очень активно учусь в колледже и мне просто некогда что-то писать. Я прихожу домой с учёбы и сажусь делать учёбу)) Потом падаю спать. Но сегодня у меня появились свободные пару часов и я вспомнила про свое обещание что-то такое рассказать.

Это не самый яркий приход, но самый нейтральный по части личного. Наверное. Рассказываю коротко.
Было это году в 2015. Я тогда жила на Садовой, у семимостья. Как-то утром я собиралась на работу и перед зеркалом укладывала волосы. Это было обычное такое квадратное зеркало без рамы, которое стояло на стенной полке. В процессе я не заметила, как меня унесло, причём от своего основного занятия (укладывания волос) я не отвлекалась. И вот вижу я большой то ли храм, то ли дворец (на самом деле и то и другое одновременно - дворец, но при этом храм) изнутри. Высоченные сводчатые потолки, умопомрачительная белая колоннада, красная ковровая дорожка, всё в золоте. Самые роскошные помещения Эрмитажа и то не так помпезны. Ковровая дорожка ведет к трону на возвышении и рядом с этим троном вижу человека в красном плаще. Всё безумно эффектно, богато, дорого, по-царски. В храме много людей, я понимаю - этого человека у трона все очень любят. Он очень красивый, умный, высокоразвитый. Ему рукоплещут, как Цезарю. Я стою в толпе и тоже смотрю на виновника торжества. И тут словно молния пронзает меня - "Да это же Антихрист!"
В ту же секунду зеркало падает на пол "лицом" вниз. Меня очень резко вырвало из этой картинки. Я очень испугалась. Испугалась, что меня заметили. То есть вы понимаете - что меня ТАМ заметили. Мне было не до шуток. И у меня была прямо уверенность, что если я сейчас подниму зеркало, а оно треснутое - это плохой знак. Но оно оказалось целое. И я поняла, что пронесло.
Это совершенно были иррациональные ощущения.
Особо отмечу, что я не касалась зеркала. А до этого оно прекрасно стояло на той же полке пол года и никуда не падало.
Вот такие дела.

@темы: приходы

22:05 

Странная встреча

Шла с учёбы домой и увязался за мной в метро пацан лет 17-19. Мне показалось, что странный. Очень вокруг него напряженная аура, агрессивная, что-то дикое есть. Не зря так показалось - он рассказал, что недавно из детдома. Я как-то не умею нафиг слать, когда со мной человек в метро или на улице разговаривать начинает. Если он не демонстрирует агрессию, то у меня как бы нет поводов не отвечать или ещё чего хуже, посылать его. Но все равно боязно. Ведь не знаешь, чего от человека незнакомого ждать?

В общем, пацан вышел со мной из метро и изъявил желание проводить до дома. Как я уже сказала, он агрессии никакой не проявлял, просто про себя рассказывал. Типичный такой подросток, который через тебя у мира какую-то помощь пытается запросить. Но дело вечером, темно, я иду домой в сопровождении незнакомого парня из детдома =)
Стрёмно. Я позвонила Косте и попросила меня встретить. И вот идём мы с этим пацаном и подходит Костя. Я естественно, за ним, а пацану говорю ну береги мол себя, не сдавайся, жизнь - она такая. А он на меня смотрит беспомощными глазами и спрашивает - Всё что ли? Я говорю - ну да)

Купил мне шоколадку, хотя я отказывалась.
И вот как-то жалко мне его и думаю, может стоило с ним подольше поговорить? Мало ли какая у человека ситуация. Скорее всего, никакого вреда мне бы не было от него. В общем, зацепил просто меня этот парень и я немного терзаюсь, что не уделила ему внимания) А с другой стороны - ну че бы я с ним делала?) С моей привычкой ещё чужие тараканы "лечить" - гиблое дело.

22:33 

Птички

Сначала не понравилась мне эта моя картинка, в сравнении с чужими крутыми работами. Но сейчас на нее смотрю и меня она успокаивает.


@темы: Творчество

17:17 

Сволочные врачи

Никак не хотят меня врачи отпускать. Писала я давно ещё, что нашли у меня в голове крооошечную кисту. Искали из-за того, что один гормон у меня был повышенный в 2 раза. И понять не могли, то ли это от моей нервозности по жизни (такое может быть), либо из-за этой крошечной кисты. Обратили на нее серьезное внимание. 8 месяцев уже искусственно понижаем этот гормон до минимума. И вот, позавчера я пошла снова на МРТ, проверять, как там киста. Решили,что если она не изменится - значит, она безвредная и не имеет отношения к гормональному фону. Оказалось, что киста безвредная и никак не поменялась.

Но врачи на МРТ мне заявили, что они ещё посмотрели "заодно" остальной мозг. Это нельзя назвать полноценным исследованием, но они "глянули" и увидели очаги, которые по своему характеру и расположению похожи на рассеянный склероз. В общем, занавес. Предлагали там же мне ещё раз просмотреть уже именно мозг (платно, а МРТ стоит дорого), но меня вынесло от такой информации и я ничего смотреть не стала. Поехала домой.

Надо сказать, что я и так переживала из за предстоящего обследования, но вот такое когда говорят - просто случается стресс у всего организма. Кроме того, врачи эти опять провели МРТ с осложнениями. Хотя я их предупреждала, что в прошлый раз у меня были болезненные ощущения и во время исследования лопнула вена. Сказали, что "будем надеяться, такого не повторится". Но в этот раз ещё круче было все. Во-первых, во время введения контраста было очень болезненно. Не просто там что-то постороннее запускают в тебя, а именно больно. Я еле сдержалась от того, чтобы не взвыть. Они мне сказали, что все нормально, ничего там не лопнуло и все хорошо. Но по приезду домой я обнаружила громадный отёк на руке от локтя до плеча. И покраснения на локтевом сгибе, куда они контраст запускали, что явно признак аллергии.

Из-за того, что они сказали про рассеянный склероз, я психанула очень крепко. Вспомнила сразу, как у меня в прошлом году онемела правая рука. Ну то есть, двигательные рефлексы там все сохранились, просто было ощущение онемения с одной стороны. Но она не просто так тогда онемела, а после перенапряжения и воспаления в нерве, так мы с неврологом выяснили. Она у меня сначала просто болела в лучезапястном суставе, а потом неметь начала. Кроме того, у меня вообще по жизни много неврологических симптомов, которые в том числе подходят и под этот склероз. Но так у меня было всегда, с ранней юности. Сейчас конечно, некоторые вещи ухудшились - стало чаще в глазах темнеть, когда положение меняю, но это я знаю,почему. В общем,на всем этом фоне я подумала сначала, что врачи эти все мне точно сказали. И у меня сто пудово рассеянный склероз.

Добавило огнища то, что на следующий же день, как они мне озвучили свое предположение и после того, как рассосался отёк, у меня занемела кожа на всей правой стороне тела))) Круто, правда? Мне стало ещё страшнее и я уже подумала, что следующую неделю проведу в больнице с обострением этого самого склероза. Стала звонить свекрови, потом - семейному врачу.

Семейный врач меня внимательно выслушала, после чего сказала, что:
- Врачи на МРТ не имеют права ставить диагнозы и вообще что либо озвучивать, потому что они ни в чем этом не разбираются
- если бы это был склероз и мое онемение в руке в прошлом году было бы симптомом, то за год обязательно появились бы другие симптомы, но раз их не было - предположение тех врачей крайне маловероятно
- у нее ещё есть как минимум 6 человек пациентов с похожими МРТ и там никакими подобными диагнозами не пахнет
- мурашки, покалывания и мои онемения - конечно, неврологические симптомы, но их вообще недостаточно для рассеянного склероза
- и даже если это склероз, в наше время это лечится. На что я еще сказала, что начиталась уже интернета и там сказано везде, что это не лечится, а только облегчается состояние. После чего мне посоветовали никогда не читать интернет)

Серьезно, до этого похода на МРТ у меня было все хорошо. Меня вообще ничего не беспокоило. А теперь после визита к ним я сижу со странными ощущениями в правой ноге и боку)) Всё функционирует, просто везде ощущение холодка какого то. А когда дотрагиваюсь до бока - ощущение, что трогаю синяк. Но внешне вообще ничего не видно. Ощущения потихоньку эти пропадают, но пока есть.

Ну и раз уж эти врачи на МРТ открыли рот,теперь мне надо посетить невролога. Хотя бы из за того, что новые ощущения появились после этого замечательного обследования, за которое было заплачено куча денег. В понедельник пойду в бесплатную поликлинику. Посмотрим, что врач скажет, но в любом случае какая-то помощь мне нужна. Ибо даже если это все - обычная психосоматика, она очень жесткая.

@темы: здоровье, врачи

18:10 

Грибочки

Что ни день, то какой-нибудь рисунок. Не успеваю везде и всё выкладывать)

@темы: illustrator, Творчество, рисунки, дизайн

17:22 

Тараканий плакат

Серия учебных плакатов на тему арт-терапии)))


читать дальше

@темы: учеба, плакат, дизайн, Творчество, Креатив

00:34 

Странности

Мне иногда снится, что я переезжаю в Москву. И атмосфера такая во сне, что период Питерский подошел к концу, а следующий период должен проходить в Москве. Перспективы какие-то новые, новая жизнь и т.д. И ощущения у меня от Москвы во сне позитивные, всё мне интересно, какие-то места я там хочу посетить и даже знаю, какие точно. Это мои любимые места, в которых я давно не была. Сейчас мне очень трудно сформулировать, что это за места такие вообще, есть только смутные ощущения от них. Но во сне я всё очень хорошо осознаю. К слову, в реальности этих мест в Москве нет и вообще, я никогда там не была. То есть, я только во сне их знаю.
Это примерно похоже на сеть улиц со старыми музеями и домами. Там постоянно проходят всякие ярмарки, идёт активная культурная жизнь. Некий "центр" что ли. Подробнее мне сложно сформулировать. Я там неоднократно была в своих сновидениях. И вот когда я просыпаюсь и начинаю эти сны с реальностью соотносить, совершенно ясно, что реальная Москва - вообще не моё. Я чувствую себя там потерянной, ни с какими перспективами и новой жизнью она у меня не вяжется. В реальности меня тянет на север. И я действительно север очень люблю. А что касается Питера, то я вообще уже с ним срослась, я тут дома. И у меня очень сильная связь со многими местами здесь, до такой степени, что я не представляю без них свою личность, т.к они большую роль сыграли в ее формировании. Так что очевидно, во снах речь идёт о другой какой-то Москве или может другом вообще каком-то городе. Но в реальности я ничего подобного сопоставить с этим образом не могу. Нету такого, даже близко ничего не похоже.

Вообще, мне часто довольно снятся места и даже города, которых на самом деле не существует. Но во сне я очень хорошо их знаю, вижу их очень подробно, в таких деталях, которые нельзя просто придумать из ничего и вряд ли они у меня в сознании из ниоткуда взялись. Образы цельные, законченные и многомерные, то есть не просто картинка какая-то. А есть некий слепок ощущений от места, в который можно углубиться и "узнать" о нём все мелочи.

Последним мне запомнился город с совсем небольшим, но красивым красным кремлём, крепостью. Там была главная улица с большим сквером в центре, скамейками и аллейками с фонарями. Это было как бы "сердце" что ли. А недалеко от сквера справа полукругом магазины всякие. И улицы расходятся оттуда же вправо, в разные стороны. Слева от сквера большой водоём, вот не помню сейчас точно - то ли озеро большое, то ли река. А чуть дальше, над берегом на возвышении - этот кремль. И мимо него пост проведен, обычный, по которому машины едут - мост на другую сторону города. Я во сне даже название знала, как город называется. Какое-то время и после пробуждения его помнила, гуглила - нет городов с таким названием =) А во сне я очень хорошо этот город знала!

А ещё я несколько раз была в альтернативном "Стамбуле". Это маленькая закрытая крепость с красивыми восточными храмами. Городок белый, постоянно залитый солнцем. Представляет из себя грубо говоря, криминальный рынок) Находиться там опасно и люди там все до одного опасные, что-то вроде контрабандистов или пиратов, но эти понятия не отражают в полной мере их суть.Поэтому, без крайней надобности входить туда нельзя, должна быть чёткая цель визита. Тогда тебя там не тронут. Со стороны я его видела раза 4-5. А внутри была 2 раза, в разных снах.

Интересно, бывает ли у кого что-то подобное?

@темы: Сны

22:59 

Много портретов

Андрей, который соционический Максим Горький, который в полиции работает.
Не разрешил мне в контакт самые лучшие фотографии выложить. Но сюда-то я могу выложить, это не контакт :D



читать дальше

@темы: Творчество, пленка, фотография

22:09 

Осенние узоры

22:19 

Земляничка, триада и монохром

00:33 

Творческое

Я наконец домучила картинку про танец. Три или четыре раза поправляла её -думаю, сделала усё, что могла.



Накупила себе сегодня новых игрушек - линеров и блокнотов =) По ходу учёбы оказалось, что помимо рисования и вообще дизайна как такового, очень неплохо разбираться в типографике и уметь каллиграфию. А это отдельная огромная тема вообще. И оказывается, есть дизайнеры, которые только этим и занимаются: делают всякие шрифтовые композиции и т.п. Обнаружила я это, когда в Пикселе дали задание сделать "леттеринг", вот так просто, с потолка. Дабы потренироваться в использовании инструмента "перо" в иллюстраторе. Ну, я написала от руки как смогла, слово "Фотоуголок" и пером обвела. Они это приняли, да и явно не ставили задачу рассказать про этот самый леттеринг или научить ему. Но я думаю, что следовало. Потому что обрисовывать просто написанное от руки слово - это убожество ещё то. Надо ведь красиво написать! А написать красиво - целая наука. И надо очень много тренироваться, писать в прописях для каллиграфии и т.п, чтобы это смочь. Ну допустим, ладно, они этому не учат. Но могли бы хоть предупредить, что нужно хоть линер купить для того, чтобы более-менее красиво слово написать. Хоть бы просто рассказали, что это такое.
Куды теперь деваться? Купила себе пару линеров и накачала прописей. Буду перед сном практиковаться - думать не надо, просто медитировать над буквами.

Вообще конечно, удивительно, сколько кругом всего интересного. И сколько люди всего вытворяют красивого. В этом свете я категорически не понимаю своего мужа. Если бы у меня были такие данные и такая зп, я была бы самым счастливым человеком на Земле. Серьёзно. Но ему не живётся. Как так?! Вопрос риторический)

@темы: dance, illustrator, replica, vector, графика, матисс, реплика

00:14 

Тише едешь, дальше будешь

Меня иногда раздражает собственная медлительность, но разогнаться до "быстрее" я все никак не могу - начинает либо теряться качество сделанного, либо у меня начинаются проблемы с нервами. Например, на прошлой неделе я думала закончить курс "Основы композиции" в ИТМО и "Практический дизайн полиграфической продукции" там же. Но на основах композиции очень интересная преподавательница, она очень качественно работает и я постоянно переделываю свои задания =) Или переделываю, или доделываю. Мне осталось доделать два задания из девяти - на каждое из них я потратила в общей сумме целый день. Одно - реплика на картину "Танец" Матисса. У меня там французский танец 17 века (доделаю, покажу) и второе - плакат.

Я не особо прочувствовала, что такое плакат, несмотря на то, что внимательно прочитала учебную тему и просмотрела довольно много примеров. Один раз я уже переделывала это задание - прочувствовала чуть лучше. Чувствую, что когда снова за это возьмусь, опять потрачу кучу времени на просмотр примеров и поиск "того самого".

По практическому дизайну полиграфии я на прошлой неделе сделала 3 задания из пяти. Это был дизайн визитки, потом ещё дизайн другой визитки и подготовка тиража к печати, потом вёрстка евробуклета в Индизайне. До этого я к Индизайну 2 месяца не притрагивалась и дофига забыла. Ну, когда не пользуешься программой, забываешь, что там где. В итоге я целый день верстала буклет, попутно вспоминая индизайн и просматривая различные видео на эту тему на ютубе. Последние 2 задания - это брошюра и книга. Я так уже предвижу, что с каждым просижу по целому дню)

До этого ещё я целый день почти потратила на то, чтобы нарисовать набор из 6 иконок. Казалось бы, ну это же так просто, иконки эти выглядят так, будто их за 15 минут можно сделать. Но оказалось, что нет. Перерисовать действительно, просто. А свои выдумать и нарисовать сложнее) Вот рисуешь ты упрощённую морковь и думаешь, а как у нее хвостик должен выглядеть? Как должна выглядеть капуста? Правда, второй набор иконок я уже нарисовала быстрее гораздо - всего за 3 часа. В планах ещё сверстать пару буклетов и фотокниг, чтобы Индизайн до автоматизма довести. Я могла бы всё это уже сделать в идеале, и на это рассчитывала, но уже 3 дня не занималась учёбой, потому что:
- в воскресенье у меня была съемка дома. Я так давно не снимала дома, что на погружение в процесс понадобилось много времени. Сначала я просто морально готовилась к процессу, потратив на завтрак и чаепития часа два. Потом я расставила свет, повтыкала в лампы и стойки, погладила оборудование, почистила и хоть не поговорила с ним по душам. Потом до меня дошло, что у меня разрядились синхронизаторы. Помчалась в магазин за отвёрткой и батарейками) В 3 часа дня начала съемку, два с половиной часа снимали. Потом я ещё пол часа пила чай и разговаривала со своей моделью. Потом обед-ужин)) 8 вечера. Пока я там просмотрела фотографии, какие получились, садиться за такую вещь, как дизайн или рисунок - откровенно поздно. Это 100% чревато перевозбуждением перед сном и отходом к этому самому сну часа в 2 ночи, а то и в 3. Потому что, если я начинаю заниматься и "втягиваюсь", я уже остановиться не могу, я ведь как тяжелый локомотив. Короче, разгоняться в 9 вечера уже поздно.

Хорошо, думаю, займусь этим завтра во второй половине дня) Но на следующий день я не особо рано проснулась это раз, надо было готовить еду это два, и я весь свободный день занималась отбором и обработкой фотографий =) На выходе где-то 30 кадров. Закончила опять в 8-9 вечера, с учетом обедов и перерывов на чаёк.

Ладно, думаю. В понедельник я точно дозрею до учебных заданий. Сегодня, то бишь. А сегодня мне нужно было съездить в Девяткино полить цветы и отвезти в проявку фотоплёнку. Рассчитывала быть дома часа в 4 и в 5 за учёбу сесть. Но, когда я сдавала в проявку плёнку (это на Невском), ко мне подошел там иностранный гражданин и начал расспрашивать, где можно купить объективы на аналоговую камеру. Я отвела его в магазин "Фотолюбитель", попутно разговорились. Оказалось, что он из Чили и я подумала - нифига себе, дела! Я последние два дня активно думала про эту страну и информацию про нее искала, и тут на тебе - мир мне послал человека из Чилийской столицы! Ну я конечно, давай его расспрашивать, что там как у них. Проболтали 2 часа, обменялись телефонами. Потом поехала в Девяткино, цветы поливать. Дома в половине 6 вечера в итоге, готовлю еду =) Но я же не могу просто хрень какую-то приготовить и убежать. Я сварила тыквенный суп, мясо пожарила, салат нарезала, всё с любовью короче... семечки даже пожарила из тыквы. В 7 вечера пришел муж, мы поужинали и он заявил, что хочет лежать в кровати и смотреть кино))) Я думаю, ну.... 8 вечера))) Поздно уже за учёбу садиться совсем. Давай кино.

Но вот завтра - вторник. Завтра я точно никуда не собираюсь. Встану пораньше и сразу начну с учёбы. Планирую доработать картинку с танцем и плакат. Это задача минимум)) А послезавтра начать новый векторный рисунок в школе векторного рисования "Пиксель" и сделать макет брошюры =)) Вот такие пироги!
А сейчас я просто лягу спать.

@темы: жЫзнь

00:03 

Графияфото

Снято сегодня дома


@темы: фотография, портрет, Творчество, Креатив

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100