Это произошло летом, 2012 года. Я тогда закончила одиннадцатый класс, сдала экзамены, еще не поступила в универ и радовалась жизни так, как ей может радоваться человек, который вроде бы избавился от проблем и еще не успел нажить новых. Могла позволить себе слоняться по городу, ненавидеть всех вокруг и читать Пелевина, книги которого сейчас я не осмелюсь взять в руки хотя бы потому что одна и та же мысль там мусолится на протяжении всей истории, только пересказывается разными словами, якобы наделяя книгу сакральным смыслом, которого на деле нет. В общем, все было довольно неплохо.

В честь этого события, мои друзья решили закатить небольшую тусовку. Закупились едой, взяли спальники, палатки, алкоголь (куда же без него). Поехали на карьеры недалеко от Москвы. В будние дни народу там не так много, нас никто не парил и было даже не так жарко. Поначалу ламповая тусовка превратилась в пьянку недавно состоявшихся, совершеннолетних идиотов. Далеко за полночь все улеглись спать. Я вырубалась часа в два ночи. Все-таки вино и виски оказались сильнее неокрепшего организма (да-да, тогда я еще не была заядлым алкоголиком, как сейчас; ох уж эта "молодость"). Уже утром, со слов товарища по распитию, я узнала, что "оргия" недавно состоявшихся выпускников закончилась примерно через час после того, как моя царская персона отчалила отдыхать. В общем, ничего не пропустила, не упустила и не потеряла.

Так вот, часа через два или три, сушняк дал о себе знать. Нехотя пришлось выбираться из спальника, затем из палатки на поиски воды или хотя бы чего-то минимально алкогольного. Однако о сушняке и поисках пришлось быстро забыть. Отвлекли странные звуки, будто бы кто-то кого-то старательно потрахивает. Вспоминая весь состав тусы, я искренне пыталась понять, кто и с кем мог бы хотя бы гипотетически замутить экологически чистую еблю. На ум никто так и не пришел, а когда гуру секса себя выдал, все оказалось несколько прозаичнее. Настолько, что только утром меня проперло на смех. Так вот, к чему я веду:

Некий мой знакомый.... назовем его "У", старательно оприходовал дупло ближайшего дерева. Приближаться на опасное расстояние я не рискнула, но и того, что я увидела, было вполне достаточно, чтобы впечатлиться на всю оставшуюся жизнь. И ладно бы дело закончилось сексом с... бревном. Я не осуждаю, у всякого свои предпочтения, вкусы и вообще каждый дрочит так, как хочет. Но... смутил меня факт того, что "У" не просто долбил несчастное дерево, а называл его, именем, уже на тот момент почти бывшей девушки.

Однако апофеоз разыгравшейся на моих глазах комедии заключался в другом: "У" умудрился кончить, в чем мы убедились, когда уже поздним утром подошли к несчастному дереву, чтобы убедить героя-любовника в том, что он улегся гораздо позже остальных не потому что купаться ходил, а потому что на первом же свидании с деревом ему по-крупному перепало. Следы спермы в дупле оказались прекрасным тому подтверждением. Занавес.

Уже позже, когда я рассказала об увиденном одному моему знакомому, он высказал теорию о том, что: первое - между ног у девушки "У" так же широко и просторно, как в недрах дупла, оттого он и не заметил разницы; второе - она такое же бревно в постели. У меня на этот счет теорий не было, я искренне продолжала недоумевать и признаюсь честно, нахожусь в смешанных чувствах по сей день. Жалею лишь о том, что не засняла это действо на телефон.

Я разочарую читателя и скажу, что морали в этой истории нет, а если вы на нее рассчитывали, то мне искренне жаль. Могу лишь посоветовать не набухиваться, чтобы в будущем не случалось курьезов, за которые потом будет стыдно до конца своих дней. Ну или до тех пор, пока не совершите еще более ущербный косяк.