Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

coloured shadow

↓ ↑ ⇑
22:13 

Зайдя сегодня домой после работы я увидел себя со стороны.
Незаправленная кровать, куча одежды в кресле, грязная посуда в раковине, какой-то хлам на столе, холод и звенящая тишина.
Я увидел самого себя во всём этом.
"они все такие, а я не такой", а оказалось - нет, и я такой.
Раньше я мог свалить всё на кого-то из близких, друзей, знакомых. Но сейчас всё стало более очевидно.
Знаете чего хочется? И я не знаю.

23:54 

Ночная работа совсем сбивает с ритма, который и без этого хромает.
Много времени чтоб подумать, но думалка пока сопротивляется.
Выходные тоже пройдут на работе. Такая себе затея.
Хотелось написать что-то "эдакое", но не прёт.

А раньше я писал стихи. Вот это время было. Корявенькие, не выдерживая формы особо, но тогда они мне казались чем-то большим, чем просто стихи.

Не верил я в "Лучше сделать сейчас, чем потом жалеть что не сделал". Теперь же мысль "Ладно, я понял как надо было, давайте заново"

23:49 

Поприветствую всех своих ПЧ. Добро пожаловать!

22:51 

Сегодня встретился со старыми друзьями.
Один из друзей, который только вернулся из свадебного путешествия, рассказывал про свои ближайшие планы/цели, мысли и прочее. Это были довольно долгоиграющие планы, интересные, местами немножко, как мне казалось, нереальные, но они такими и должны быть. И вот он спросил: "а у вас какие планы на ближайшее время?"
И тут я словил себя на звенящей пустоте в голове. Словами не передать.

19:42 

Да что ж у них в головах творится?
"Я буду после второй смены к тебе приходить, ночевать, ты не против?"
Какой ответ она ждёт?
И на следующий день, встретившись поесть пиццы, обстоятельства сложились так, что весь день мы гуляли вместе, и потом вместе поехали на работу, но домой ко мне таки заскочили, на кофе. Вот чего я не вижу никакой логики?
Может кто-то скажет, что я чересчур много себе нафантазировал, или что-то в таком роде. Но когда разведённая девушка, у которой дома есть ребёнок, говорит что ночью прийдёт к холостому парню домой, и знает что кровать у него одна, ну вот совсем одна, что эта девушка имеет ввиду?
Может я чего-то не замечаю?
При этом активно пыталась меня отправить в кино со своей подругой, рекламируя её фотками шпагатов и фигур на пилоне.
Я решил не связываться ни с одной, ни со второй. Просто я уверен что будет звонок "Я сегодня заскочу?" И как реагировать на него - я совсем не представляю.

12:44 

Похолодало
Получил повышение на работе. И никакой радости. Эта должность была нужна мне 2 года назад, тогда был бы толк, и было бы желание работать. А так, ну "спасибо" и не более.

Сидел сегодня утром дома, пил чай. Смотрел по сторонам, и понял что на данный момент я становлюсь тем, кем всегда не хотел быть. Такая себе "серая картинка человека". Чужая квартира без каких-либо намёков на уют, бардак, потому что "да и так пойдёт". Самый бюджетный набор продуктов в холодильнике. Бутерброды с майонезом и сомнительной колбасой. Ну а самое главное это отсутствие человека который ждёт тебя дома, тем самым отпадает желание спешить возвращаться.
Розовые очки понемногу вминаются стеклом внутрь.
Вот то "Похолодало" из начала поста - не только про погоду

19:30 

Отрывки из разговора
""Наш фотограф хочет провести фотосессию тебя и ***"
"Наверное он подумал что вы пара"
"Да, он и правда так решил"
"Ты ей кстатии понравился. Тебя это ни к чему не обязывает"

И как не вспомнить тост из "Кавказской пленницы": "Пусть наши желания совпадают с нашими возможностями"

12:13 

Перестать "ждать" и начать действовать, не просто "что-то делать", а именно действовать.
Для этого необходимо чётко обрисовать цель, даже целИ.
Проблемы уже на этом этапе.

22:24 

Пять разных свадеб, у близких мне людей..эх)
Да что здесь добавить? Всё было отлично. Нет, не так, - всё будет отлично!)

00:05 

Весьма скомканный ДР вышел, на работе всё таки. "Кароч, с ДР)" - вместо тысячи слов)
Сегодня на дороге пару раз "жизнь перед глазами", трудно ездить пассажиром при экстремальной езде, нервы ни к черту.
Ну а завтра у друга свадьба, минут 40 завязывал галстук, ненавижу)
Брожу по дому, вспоминаю что ещё не сделал.

17:35 

Вот как она это делает?)
Суббота, 17 часов, на улице льёт дождь, в квартире +19, сижу под двумя одеялами, и жду когда чувство голода переборет чувство холода.
Сообщение в инстаграмме.
Мы с ней не общались почти год, с прошлого ноября, всё общение сводится к поздравлениям на все праздники, типа 8 марта, ДР, НГ и тд.
Она - это она. Та, кто запал в душу с первых...1,5 часа нашего знакомства, и никак не уходит оттуда. Сам по себе я человек очень стеснительный, нет, пожалуй чересчур стеснительный. Поэтому долго я делал вид, что подбираю ключи к ней, а на самом деле тупил) Но после универа я начал действовать смелее, но, увы, Она шикарно отказывала, при этом в вежливой и шутливой форме.
И вот, спустя 9 лет знакомства, я таки вытащил её на свидание нет, мы просто встретились, я, как дурак, и то смог подпортить всё..но это подробности всё, лишние.
Поэтому, на приглашение, спустя пару дней, она ответила отказом. Я был готов к этому, так как это было прогнозировано. Но сам факт..
И вот. Суббота, дождь, инстаграмм.
Цитировать не хочу, но плюс/минус "С Днём Рождееенииияяяя!!!!!!!!" много поздравлений, и в конце, как полагается её чувству юмора - шуточка, от которой рот разъезжается в стороны. У меня полминуты был ступор. Потом я засмеялся. Сам, в своей пустой квартире, вернее в не своей пустой квартире, я начал смеяться, искренне) Это был не смех от радости, что меня поздравила она. На календаре было 5.10.2019. ДР у меня - 8.10
Почему именно она поздравила меня? Я как всегда начал накручивать себя, ну вы понимаете. А потом понял, что именно она поздравляла меня все эти года не по напоминалке в телефоне, а по памяти. Мне было очень приятно, правда.
Я, конечно, её отблагодарил, и намекнул, что фальстарт..) пошутив над данной ситуацией, и обменявшись десятком сообщений - наше общение вновь утихло.
Как и в первый раз, и во второй, и в третий..и в этот.
Но я уже давно смирился с этим. Что этот человек для меня недоступен.
Но...снова "Но". Моменты, когда происходят эти вспышки в общении - они просто великолепны, вот правда.

19:26 

В пятницу получил первую в своей жизни медаль за соревнования по футболу. Первые соревнования и бронза. Не буду говорить что команд было 4, это слегка портит итоговый эффект) Сумбурно весьма нас заявили, так же сумбурно собрали команду, да и сыграли так же, проиграл последнему месту, но выиграв у чемпионов. В наших структурах такие соревнования это ужасная редкость, может что-то стало меняться?



А уже осень

12:50 

Я очень долго ждал отпуска
Это как ждать Дня Рождения, Нового Года или понедельника
А сейчас прошло уже 18 дней, я лежу в кровати, побухиваю, слушаю музыку в стиле от "3 сентября" и до "аль дэнте" от Капы. Такое себе время провождение.
Я долго ждал своего переезда. И что? Да и ничего, просто я стал больше спать.
Меняться нужно не окружению, а человеку. Если я сам не изменюсь, то неважно где я буду, и с кем я буду. Я буду там, где не нужен.

Вчера завёл этот дневник, и в эту ночь мне начала сниться бессмыслица. Люди которых я забыл, по крайней мере я так думал, и люди которые сейчас участвуют в моей жизни. И знаете, я понял что я скучаю. Если помнить не только обиды, а вспоминать и хорошие моменты, моменты когда вы были на одной волне, со схожими эмоциями, огромное количество "своих" мгновений.... А в итоге расстались по глупости, пусть и обоюдной. Да ничего, успокоится, перебесится, а сейчас я занят, много работы, немного разгребусь и всё исправлю. А так оказывается не бывает.
За ошибки приходится отвечать. Изменил бы я своё решение тогда, при нашей последней встрече в 2016? Конечно. Но на самом деле я бы изменил его ещё в 2008 году.
А если бы, да кабы..

21:47 

Опять начало

Здравствуй, дорогой дневник. именно этой фразой я начинал свой первый дневник здесь, с таким же названием.
Это было около 10 лет назад
Затем, спустя, наверное, около...знаете нет, завёл я его тогда где-то в 2008 году, а закончил, и удалил - в 2014. Это приблизительно.
Зачем бросал прошлый? Не знаю, решил что хватит вот в такой форме приводить в порядок мысли, наверное.
А сейчас, спустя ещё пять лет я снова здесь. Здесь мне было комфортно. Надеюсь что и продолжится в том же духе.
Мне 27 лет, я живу один в съемной квартире, которая мне за почти три месяца так и не стала комфортной и близкой. Прихожу сюда как в гости, к самому себе. Это, можно сказать, мой первый опыт самостоятельной, в таком плане, жизни.

Дописывая первый пост, в голове всё же крутится вопрос "зачем?" . Зачем я здесь. Наверное потому что я люблю копаться в прошлом, а это ещё один из способов. Вернуться туда, где было хорошо.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100