Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Хроники моей жизни и всякая всячина

↓ ↑ ⇑
15:45 

Другой мир

Я сбежала со школьных уроков и попала в совершенно другую вселенную. Она была , как огромная пустыня с кучей железной дорог, небольшим количеством растительности и живности . Я бежала , бежала и бежала , не зная куда и зачем. В какой-то момент я остановилась и начала слышать голос молодого человека . Он со мной поздоровался и начал говорить , как будто на другом языке , короче говоря , я ничего не понимала . Я лишь каждые секунд десять спрашивала:"Кто здесь" и "Кто ты такой , выходи". В итоге из-под маленького кустика явилось нечто. Было ясно одно , это чудо - не человек . Он был невысокого роста , с рогами , покрытый по всему телу густой шерстью , с человечьим лицом и красной кожей. Вскоре я разглядела у него длинный хвост , как у льва , передние конечности напоминали кошачьи лапы и задние были , как у коня. Он ехидно смотрел на меня и ничего не говорил. Я не стала у него ничего спрашивать , а просто продолжила свой путь неведомо куда. Это существо просто следовало за мной. Мы шли и спустя некоторое время наткнулись на железную дорогу , которая была очень интересно сконцтруирована. В ней было две пары рельс , одни на земле , другие над ними , как мост. Я стала играться на этих рельсах , почему-то мне было жутко весело , я танцевала , на меня с верхних рельс капала какая-то жидкость оранжевого цвета , с которой я забавлялась , поливала ей себя. Заигравшись , я не услышала звук приближающегося поезда , за несколько секунд я успела лечь на рельсы , и наблюдала за поездом с рельс , я лежала ,и мне казалось , что вагоны никогда не закончатся и я не смогу выбраться. Это было ужасное и пугающее ощущение. Но в итоге , поезд весь проехал и я незамедлительно ушла с рельс. После случившегося я почувствовала жуткое опустошение. Я стояла , смотрела на рельсы и не двигалась. Потом около рельс я заметила свою кошку и очень испугалась за неё. Тут же я решила её словить. Но у меня долго не получалось , она быстро бегала по рельсам и не давала себя поймать. В итоге , я все равно её поймала. Взяв её в руки , я и мой спутник продолжили путь непонятно куда. Нам по дороге встрчелались водопады , тропики , тарзанки , на которых мы перебирались с одного берега на другой. Потом мой спутник начал себя странно вести. Он нападал на меня, пытался мешать идти , резал все тарзанки , короче говоря , делал все , чтобы я не продолжала свой путь. Но у него толком ничего не вышло. В конце всех его деяний в мою сторону я зарезала его какой-то острой веткой. Продолжив свой путь я наткнулась на какое-то красивое здание , оформленное в стиле хай-тек. Кстати , кошка из моих рук куда-то пропала . Искать я её не стала. Я зашла в это здание , внутрии оно было еще больше , чем снаружи , это был огромный развлекательный центр , с комнатами для жилья , с аквапарками , тропиками и бассейнами. Тут было полно людей. Причем большинство из них молодые , примерно моего возраста , 16-18 лет. На меня сразу обратили внимание несколько компаний. Они звали меня к себе , пытались угостить чем-нибудь вкусным. Конечно , я соглашалась на все это. И вот я уже была в тусовке , я веселилась , пила , отдыхала и чувствовала удовлетворение. Но тут ,в мое пространство ворвались двое молодых людей , блондин и брюнет , которые с улыбкой на лице , повели меня в неизвестном направлении . Они шутили , делали мне комплименты. Мне было хорошо с ними. Да и как я зашла в это здание , мне было хорошо , я была в купальнике и не думала ни о чем , впрочем как и остальные . Так вот , эти два юноши привели меня в комнату , налили что-то в прозрачный стакан и дали выпить мне , я выпила , и мне стало еще лучше , чем было . Я юыла полностью расслаблена. Этим решили воспользоваться парни . Они кинули меня на кровать и начали приставать . Целовали меня в шею , плечи , руки , живот . Но эта прелюдия продолжалась недолго , потому что я ударила их и сказала ,что у меня есть молодой человек , и что я ему верна и спать с ними не собираюсь. К слову , на их действия это не особо повлияло , они пытались меня раздеть , я била их изо всех сил и в конце концов у меня получилось выбраться . Я убежала из комнаты . Открыв дверь , я попала на пляж . Опять-таки было полно народу . Я пристроилась к какой-то группе девочек , познакомилась с ними и осталась отдыхать . Вскоре к нам подошли какие-то парни и позвали поплавать вместе с ними . Я , как и все ,пошла плавать вместе с ними . Но плавала я сама по себе , я отбилась от основной компании и просто плыла . Вдруг со спины , ко мне подпыл какой-то парень и попытался завязать со мной диалог. Что ж , увы , безрезультатно , я была как неприступная башня , не обращала на него внимания и плыла уже в сторону берега . Я проснулась .

@настроение: плохое

@темы: сон

14:35 

Спустя время

Начну пожалуй с некого обещания постараться заходить сюда как можно чаще , хотя бы раз в 1 или 2 дня, потому что высказываться где-то нужно.И это местечко очень гуд для этого.Сейчас в моей голове очень много мыслей о будущем , их так много , что я уже сама запуталась , запуталась в своих желаниях , в своих принципах и целях и т.п. И очень тяжело распутываться , когда по сути дела , ты одинок , но это не про меня.Точнее не совсем про меня.В моей жизни теперь нет полноценной дружбы , возможно , я и сама виновата в этом . И есть только любовь , которая меня хоть как-то спасает , это любовь моих родных , и моя любовь по отношению к ним . И по идее , я не должна жаловаться , ведь любовь , для меня , играет важную роль в моей жизнь , даже наиважнейшую. И всегда играла , сколько я себя помню. Но помимо любви , в моей жизни есть просто огромное количество сомнений , и в принципе , наверное , каждый через это проходит , через страхи , боль , отчаянные мысли и самобичевание. Хотелось бы , чтобы этот период уже закончился, но всегда есть это чертово "но"! Но только как ? Я знаю , что только мне под силу , прекратить это , но как ? Где мне найти ответы на вопросы ? Сейчас мне этот вопрос кажется даже каким-то глупым и несуразным , но все-таки , сейчас этот вопрос меня волнует больше всего ... На курсах по обществознанию мой преподаватель рассказывал о суждениях , понятиях и умозаключениях , и когда человек пытается рассуждать , чтобы прийти к умозаключению , и у него ничего не получается , то это значит , что изначально у него не было понятий , достаточного их количества , следовательно , у него не получится сделать полноценное суждение и умозаключение . И получается , у меня недостаточно понятий , чтобы отвечать на все свои вопросы , поступающие все в бОльшем количестве с каждым днем. И я спросила у преподавателя , где искать эти понятия? И я особо то не запомнила что он мне сказал , то было что-то вроде "копайся в себе , столько ресурсов еще , подумай" , попробую следовать его совету...Посмотрим , что из этого выйдет...

@настроение: ироничное и в то же время грустное

@темы: ностальгическое

00:14 

привет тебе

уже вовсю лето , быстро сменяются июльские дни и еще чуть-чуть осталось до того момента , когда осень незаметно подкрадется и в последний раз школа распахнет для меня свои двери . что ж , откровенно говоря , я абсолютно не готова к этому , причем я не готова не только в моральном плане , но и знаний , я считаю , у меня маловато , для человека , который заканчивает школу и сдает ЕГЭ следующим летом . ( БОЖЕ , ЭТО ТААААААААК СКОРО ) и все-таки время очень быстро летит , правда на работе оно почему-то будто останавливается , это как встать в длинную пробку на несколько часов , даже хуже . почему так ? время , я тебя не понимаю , но надеюсь , что когда-нибудь пойму и научусь распределять тебя правильно .

@темы: мысле-вслушности

23:53 

вечер

Он вышел из комнаты и я осталась лежать на диване одна . Здесь было холодно и я чувствовала озноб по всему телу. Пока мурашки медленно пробегали по моей коже , я ждала его и вот наконец , буквально через 2 или 3 минуты дверь открылась . Внутри себя я улыбнулась его приходу . Предварительно накрыв меня одеялом , он ласково поцеловал меня в голову , прошептал на ушко : " Люблю тебя" и приобняв , лег рядом со мной . В этот момент я почувствовала такое счастье , что даже не могла поверить ,это происходить со мной ? Обычно это было с героинями каких-нибудь романов , которые я читала в неизмеримом количестве и очень часто представляла на месте героев себя . Моей радости нет предела . Я так счастлива , что я люблю и любима .

@настроение: суперское

@темы: мысли вслух

23:54 

размысляю

что ж , учебный год вот вот подойдет к концу и передо мной распахнутся двери лета . обычно я с нетерпением жду эту теплую пору с кучей свободного времени , но сейчас я категорически не хочу её наступления . все потому , что как только закончится это лето (а закончится оно быстро) 1 сентября в школе станет для меня последним 1 сентября в школе . выпускной класс , подготовка к экзаменам и поступлению в вуз , боже , как же я этого не хочу сейчас , я просто не готова . ни морально , ни физически , НИКАК. но увы время не остановить и скоро я уже не замечу , как буду сдавать ЕГЭ и выбирать институт.

@темы: мысли вслух

18:29 

разгрузка 100 %

Недавно у себя в голове я обнаружила не самые хорошие мысли , это не просто не самые хорошие мысли , эти мысли просто ужасны. Суть этих мыслей довольна проста : как же не хочется жить . А собственно это далеко не правда , я очень хочу жить и совсем не хочу умирать . Так все-таки откуда у меня возникает такое желание ? Покопавшись в себе , причем довольно недолго , я нашла ответ на свой вопрос . Мне элементарно хочется внимания. Видимо я настолько закомплексованная , неуверенная в себе , что готова думать о самоубийстве . Видимо мне настолько мало внимания со стороны близких людей , будь то друзья , молодой человек или родители , что я способна на аля-самоубийство . Конечно же , у меня никогда не хватит смелости , да и пожалуй даже глупости , чтобы совершить такой отчаянный поступок . Я понимаю , что это не решит моих проблем , а только добавит их моим родным . Я понимаю , что мне всего лишь 17 лет и у меня впереди столько всего интересного . Я понимаю , что добиваться внимания такими радикальными методами - не самое лучшее , что может быть . Было бы неплохо привлекать внимание своими достижениями , в моем случае это , наверное , музыка , ведь толком я больше ничего и не умею . Разве что , пудрить всем мозги своими неадекватными поступками. Но с этим надо заканчивать. Серьёзно.Веду себя просто отвратительно по отношению к себе и близким . Так что , надеюсь , все образуется , я пытаюсь взяться за ум и хоть чуть-чуть , но у меня это получается . Остается лишь двигаться в подобном направлении и все будет ХО-РО-ШО :)
P/S/самое время для кофейка
p/p/s всех люблю , обнимаю , целую !!!

20:46 

рецензия на преступление и наказание

Речь пойдет об идеологическом романе Ф.М.Достоевского "Преступление и наказание" , который был впервые опубликован в 1866 году в журнале "Русский вестник".
В центре произведения - преступление, «идейное» убийство.За полгода до совершения преступления главный герой романа написал статью ,в которой говорится о теории "двух разрядов". Главная мысль этой теории «в том, что люди по закону природы разделяются вообще на два разряда: на низших (обыкновенных)... и собственно на людей, то есть имеющих дар или талант сказать в среде своей новое слово».Теория главного героя о вседозволенности и преступлении нравственности ради благих целей ведет к террору и произволу. И если Раскольников преодолел раскол в душе, покаялся и пришел к гармонии, преодолев проблему, то в более масштабных случаях это не так. Войны начинались из-за того, что одни правители решили, что жизнями тысячей людей ради их целей можно с легкостью пожертвовать. Вот почему роман, написанный в XIX веке, не теряет остроты смысла и на сегодняшний день.
И пожалуй , главная мысль произведения лежит в его названии. Ни одно преступление не останется без наказания.
Главной художественной особенностью романа “Преступление и наказание” является тонкость психологического анализа.Раскрыть душу, мироощущение героев помогает автору прием полифонии, многоголосия в романе,а также сны Каждый герой помимо участия в диалогах произносит бесконечный “внутренний” монолог, показывающий читателю, что делается в его душе.
Прочитав роман , я не могу однозначно ответить - понравился он мне или нет. Скорее он подтолкнул меня на различные размышления.Над всей жизнью. Прошлым. Настоящим. Будущим. Над определением Добра и Зла. Над вседозволенностью в обыденной жизни. Над собственным выбором в экстремальных ситуациях.

21:14 

Что именно привлекает вас в журналистике ?

Относительно недавно я решила стать журналистом и получать высшее образование по этой специальности. Очень сложно сразу сказать что же меня так сильно привлекло в этой профессии , однако я попробую.
В первую очередь , профессия журналиста многогранна и тем самым становится еще интереснее. Она требует хоть каких-то знаний в любой сфере общества и на этом заканчивается моя запись , т.к. в голову мне абсолютно ничего не идет. Пожалуй , пойду пройду тест на профориентацию.

@темы: мысле-вслушности

21:43 

Я не я

Всю свою сознательную жизнь я слышу от других , что меня не отличить от ребенка , что я превосхожу его только в физическом плане и не более того . Но все это время , это было лишь маской , это не настоящая я , все это время я строила из себя дурочку , в то время как , все понимала , но почему-то на тот момент мне казалось , что умной и серьёзной быть некруто , и в связи с этим , я надевала маску ребенка все чаще и чаще , пока она меня не поглотила и уже на автомате мое поведение становилось детским , мои реакции были чисто девчачьи , но это не настоящая я .И сейчас я поняла , что больше не хочу быть "Шитиком-Настиком" , хочу , чтобы меня перестали воспринимать , как ребенка . Но видимо уже поздно , т.к. все уже привыкли к моей детской манере поведения , общения , обращения и т.п. , если я буду собой , то люди вокруг меня подумают , что я умничаю , или важничаю , или строю из себя не пойми кого . А мне от этого становится еще обидней , мне очень жаль , что все 16 лет я скрывала свой ум , скрывала то , что знала , и я скрывала тот факт , что я знаю то , что мне объясняют , зато у меня по сей день просто превосходно получается играть маленькую девчушку ( ведь я очень хорошо вошла в роль за 16 лет ) . Я хочу прекратить этот маскарад !!! Преступать или нет ? Вот в чем вопрос ...

@настроение: гадость , помноженная на угнетение, и плюс ко всему этому капелька грусти

@темы: думалки-гадалки

21:28 

Приступ в ванной комнате

Что ж , сейчас произошло кое-что необычное , выходящее за рамки моей обыденной жизни. Этим вечером я принимала ванну , параллельно общаясь со Счастьем. Связь была плохая и меня было слышно обрывками , или вовсе не было слышно. Разговор складывался у нас не очень хорошо ; в голосе своего собеседника я чувствовала отчужденность , равнодушие , в каком-то смысле грусть и угнетенность . Эти качества в его голосе не давали мне спокойно говорить то , что я хотела бы сказать . На протяжении всего нашего диалога я ощущала напряжение , повисшее между нашими телефонными трубками . В один из моментов я начала рассказывать об одном происшествии , которое бурно обсуждалось во всех соц.сетях . Речь шла о парне , который покончил жизнь самоубийством , но за несколько минут до этого убил и несколько раз изнасиловал свою соседку по съемной квартире . И дело даже не в самой ситуации , меня поразило то , как люди реагировали на неё , они выгораживали убийцу , они ОПРАВДЫВАЛИ НАСИЛЬНИКА ! Радует , что хотя бы не все люди отстаивали такую точку зрения . И я нахожусь как раз в числе второй группы , которая на стороне девушки . Поведав об этом , мой собеседник был возмущен тем , что я этим интересуюсь , десять минут дискуссий на эту тему довели меня до настоящей истерики , я разревелась и положила трубку недалеко от ванны , далее я начала вылезать из воды , и эта попытка оказалась неудачной ,так как я подскользнулась и плюхнулась лицом в воду , в эти секунды мое сознание отправилось в другой мир , наполненный черной-черной пустотой , но позже я вернулась в свой , почувствовав тепло рук моей мамы , которые надевали на меня халат . Я потихоньку открывала глаза и приходила в себя , полноценно очнувшись я вспомнила про Счастье и взяв телефон , я сказал в динамик , что перезвоню . Все это время ,в течении которого я падала и "прыгала" из реальности в реальность , мой собеседник был на связи и все слышал. Спустя двадцать минут я заявила ему о себе в вконтакте. Он был не многословен.

@настроение: гадость

@темы: просишествия

14:10 

Путешествие в особый мир

Путешествуя по закоулкам своей души можно обнаружить невероятные вещи , например талант к написанию стихов или музыкальный дар , ораторские задатки или тягу к рисованию , или даже все одновременно !!! Смотря на таких путешественников невольно задумываешься : «А чем я хуже?» , « Может и во мне есть что-то эдакое волшебно-отличительное?» и после этого внутри происходит душевная драма, которая быстро заканчивается таким выводом : « Наверное , все-таки , я обычный человек , ничем не выделяюсь , без каких-либо талантов , без чего-то своего , того , что определенно отличало бы меня от других» . И этот вывод в корне неправильный , т.к. все мы разные , со своими особенностями и талантами , со своим генетическим кодом и своими взглядами на мир , необязательно быть креативным дизайнером или музыкантом , чтобы называть себя талантливым , может быть ваш талант будет заключаться в другом , например очень хорошо находить общий язык с незнакомыми , или подбирать нужные слова при разговоре , или считать большие числа в уме , в конце концов можно быть невероятно добрым человеком , разве это не дар ? Так что , советую ещё раз пройтись по уголкам своего внутреннего мира и найти свою сущность!

13:24 

Новый Год , товарищи

Что ж , прошло много времени с моей последней записи , настолько много , что эту я пишу уже в новом 2018-ом году. За это время я пересмотрела многое и уже имею другие взгляды , уже по-другому воспринимаю реальность . Не знаю , хорошо это или плохо , но меня устраивает . Теперь на все проблемы я смотрю сквозь другую призму , по крайней мере , стараюсь , теперь к самой себе я отношусь теплее и лучше , нежели раньше , это заметили даже мои друзья . Теперь я даже хочу стать не журналистом , а психологом. На самом деле , у меня такие мысли уже были , т.к. мне всегда нравилось и будет нравиться копаться в людях и помогать в решении их проблем путем извлечения причин появления тех самых проблем , а затем их устранения . Многие мне говорят , да и говорили , что психолог из меня получился бы отличный , поэтому почему бы и нет ? Почему бы не попробовать заняться этим всерьёз ? А , кстати , еще , по совету моего молодого человека , я учу стихи , чтобы улучшить свою никчемную память . На моем счету уже 30 стихов , но и это еще не предел .

@настроение: обворожительно - классное

@темы: мысле-вслушности, новое

22:36 

Даже не стоит читать

Губы потрескались
Взгляд твой поник
Чертишь отрезки ,
В свой черновик
Часами сидишь ,
Мечтая о жизни
И слышно твой крик ,
Что в тишине так велик.
Но в чем будет толк ,
Что ты взаперти ?
Подальше от толп
Захотела уйти ?

@темы: стихи

19:11 

Слезы , сопли , как всегда , я вытру их - не беда

В последние дни очень подавленно себя чувствую , настолько , насколько это максимально возможно , а может быть бывает еще хуже ? я плачу , хотя нет , я реву , как маленькая девочка , которую кто-то обидел в детском садике или не в детском садике , вполне вероятно , что никто даже не обижал её и она просто плачет ... Даже сейчас я набираю этот текст со слезами на глазах ... А почему я собственно плачу ? Не с удовольствием отвечу на этот вопрос , в последнее время мой уровень неуверенности в себе просто зашкаливает , счетчик заниженной самооценки находится в самом низу , даже ниже , чем просто "самый низ" , и мне сейчас аабсолютно все равно , что этот текст практически не связан , просто мне надо выговориться , а рядом никого нет ... Я одна ... Со своими комплексами наедине , от которых я никак не могу избавиться , они съедают меня каждый день , черт возьми , каждую секунду мне в голову лезут мысли о том , что кому я вообще такая ДУРАБЕСПАМЯТНАЯУРОДКА сдалась ? Господи Боже , я сейчас обращаюсь к тебе , если ты все-таки есть , пожалуйста , помоги мне , потому что рядом нет никого ,совсем никого , просто пусто ... Я не знаю что со мной происходит , но мне плохо , мне так плохо было в последний раз ... не важно что было в тот момент , но это было оооочень давно , и вот я снова страдаю , не знаю куда себя деть , и самое интересное , что я вроде не такая уж и плохая , я не агрессивная , не алчная , ничего плохого , за исключением рассеянности , безответсвенности и невнимательности ( плохой фигуры) , во мне нет , но эти недостатки так мне мешают ...В общем выговорилась , вроде стало получше

23:47 

Мой квадрат Пифагора

Я решила рассчитать квадрат Пифагора для себя , это я уже делала бесчисленное множество раз , но позабыв все результаты , подумала сделать это еще раз . Итак , в моем квадрате есть 222 , 11 , 44 , 88 , расшифровка цифр предоставлена внизу
Расшифровка цифр:
1 - личностные характеристики. Умение оставаться самим собой в любой ситуации, не поступаться своими принципами. (Более двух единиц выявляют прирождённого лидера)
2 - эмоциональная сфера. Способность не только думать головой, но и сочувствовать, переживать. (Две двойки и более характеризуют человека как очень доброго, отзывчивого, умеющего искренне любить и так же сильно ненавидеть.)
3 - гармония между чувством и разумом, некая точка равновесия. Эта характеристика не имеет отрицательного значения. (Чем больше троек, тем более гармоничную и цельную личность представляет собой человек.)
4 - выживаемость в экстремальных ситуациях. (Более двух четвёрок гарантируют, что человек без проблем сможет выжить в пустыне или в арктических льдах.)
5 - интуиция, шестое чувство. Умение разбираться в людях. (Если получилось несколько пятёрок, значит, человек обладает парапсихологическими способностями, потенциальный маг или экстрасенс.)
6 - логическое мышление. (Две и более шестёрки отличают людей с сильно развитым интеллектом.)
7 - талант, понимаемый как умение делать что-то значительно лучше окружающих. (Более трёх семёрок выявляют гениальность!)
8 - целеустремлённость, сила воли. (Получилось две восьмёрки и больше: добиться любых поставленных целей для человека - не проблема!)
9 - способность к обучению, постижению материала и применению его на практике. (Несколько девяток говорит о том, что их обладатель - ходячая энциклопедия

Вывод : я очень добрая и отзывчивая , понимающая и искренняя , не обладаю особыми интеллектуальными способностями , но во мне есть сила воли и целеустремленность , а так же в любой ситуации я остаюсь собой и если что , смогу приспособиться к любым условиям .

@темы: пифагор

00:01 

Паразиты определяют нас

Сегодня вечером , возвращаясь домой на автобусе , я заняла единственное свободное место возле девушки , которая говорила по телефону. Я не устояла и решила послушать , о чем идет речь в телефонном разговоре. Суть диалога была ничуть не интересной и вы спросите , почему я пишу об этом ? Все достаточно просто , ведь я , услышав , как эта девушка часто говорит слово-паразит "короче" , решила сосчитать сколько раз она его повторит . Количество этого паразита в речи девушки явно превышало норму ,она употребляла его примерно 3 раза за одну минуту . По приезду домой я вспомнила о том , что слова-паразиты способны помочь разобрать , что за человек перед нами и какой у него характер. Так вот , по одному лишь телефонному разговору , я поняла , что та девушка из автобуса обладает неуравновешенной психикой и чрезмерно болтлива . По темпераменту она - холерик , соответственно тороплива и нервозна. По-моему неплохо. А ведь мы с ней даже не знакомы. И в продолжение своего поста я постараюсь дать описание для других людей с другими паразитами. Кстати , почему бы не начать с этого слова-паразита ? Его обычно используют те люди , которым не хватает внимания , либо в тех случаях , когда в новой компании они чувствуют себя некомфортно, неуверенно и неловко. Экстраверты-болтуны в свою очередь используют такие слова-паразиты , как "так сказать" , "ёмаё" ( а так же и другие слова-связки на ё , ёкарный бабай , да это так) . Это самое , так говорят ленивые , ненадежные и импульсивные люди , которые еще и способны избегать наказаний , сваливая вину на подходящих жертв . А что если эти среди этих жертв найдутся эгоистичные и самоуверенные личности ? При оправдании в своей речи они обязательно будут использовать такой паразит , как "на самом деле" , такие личности тяжело заводят друзей и доверяют только своему опыту , кроме своей персоны ничего больше не замечают в этом яростном мире. По темпераменту сангвиники. Это самое , как бы это сказать , но у меня слипаются глаза и кстати время уже позднее , так что короче , я иду спать . Доброй ночи ! ( будет 2 часть )

@настроение: ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ !

@темы: психология, подросток, ночное, новое, мысли, дневник, внимание, будни

21:44 

Отпростудные сны

Идет третий день , как я начала заболевать. И я заметила , что с момента начала моего больничного , мои сны приобрели иную окраску , они стали очень яркими по цветовой структуре , и более того , помимо сюжета снов , я стала запоминать тактильные ощущения , которые я испытала во время своих чудесных сновидений . Я помню все прикосновения , будь то с моей стороны или с чьей-нибудь другой. Неужели на меня так подействовала моя болезнь ? Или здесь кроется что-то другое ? Ведь раньше , когда я болела , мои сны ничем не отличались от тех , которые я видела здоровой , у меня никогда не было воспоминаний о тактильных контактах во сне , в чем же дело ? Мне бы очень хотелось узнать как такое получилось , и еще мне бы не хотелось , чтобы это прекращалось. Хмм А может это тоже есть у кого-то ? Некая тактильная память о сновидениях ... пока что буду называть это так , а между делом пойду гляну в интернете , может быть найдется какая-нибудь информации о подобном явлении.

@темы: сон-люблю сон,ночь и свою кровать!!!

22:19 

Познаю психотипы

Хочу сразу заметить , что в современном мире насчитывается около тридцати различных психотипов человека , и конечно , все эти тридцать психотипов перечислять и описывать я не буду , а просто дам краткий гид по основным.
Итак , первый на очереди психотип человека - шизоид . Шизоидами , как я поняла , называют людей отстраненных от общества , отчужденных от окружающего мира и живущих не особо активной жизнью , точнее совсем не активной . В компании людей они больше слушают, чем говорят , параллельно с этим "витают" в облаках. Второй психотип - истероид , является полной противоположностью шизоида . Для людей такого психотипа характерна энергия , которая бьет ключом , неординарность и оригинальность. Шизоид и истероид - это два взаимоисключающих психотипа , которые редко встречаются в темпераменте одного человека. Рассмотрю другие психотипы , стоящие на очереди после этих двух. Эпилептоид боже ну и название - это тип человека , который консервативен в своих взглядах , строг и требователен по своей натуре , во всем не терпит беспорядка. Эпилептоиды аггресивны , вспыльчивы и довольно-таки радражительные. Они чувствуют постоянное превосходство над окружаюими и поэтому очень эгоистичны. Что ж , вот я и добралась до гипертима. Гипертим чем-то похож на истероида , ведь люди этого психотипа тоже очень энергичные , авантюрные и необычные. Они не думают перед тем , как что-то сделать или сказать. Они настоящие искатели приключений , которые способны совершать самые рискованные и необдуманные поступки. А сейчас речь пойдет о таком психотипе человека , как астеник , этот психотип настоящий антипод гипертима. Люди-астеники неуверенны в себе , это качество проявляется во всем : в выборе одежды , в поведении , в образе жизни . Астеники боятся быть осужденными и поэтому они выбирают " тихие " профессии , чтобы поменьше контактировать с людьми. Теперь немного о самом пассивном примере психотипа , это неустойчивый психотип. Человек с таким психотипом ленив , "плывет" по течению своей жизни , ни о чем не беспокоится и не задумывается о своем будущем. Седьмой по счету психотип - лабил , лабилы - это люди настроения ( их еще называют "циклоидами" или "циклотимиками") , они способны закатить истерику по любому поводу , а через полчаса уже восторгаться ничтожной мелочи. К сожалению , склонны к депрессиям . И последний психотип - сензитив о звучит неплохо. Этот психотип является самым эмоциональным из всех основных психотипов. Такие люди обычно стесненно ощущают себя в обществе , чаще страдают комплексом неполноценности , обижаются на грубость и резко воспринимают критику. Очень уступчивые сами по себе. Что ж , вот и подошел конец моих познаний , которыми я делюсь с тобой , дорогой читатель . Напоследок скажу , что в одном человеке может сочетаться несколько психотипов , но чаще всего , для одного можно определить наиболее близкий к его темпераменту .

А ты нашел(ла) свой психотип ?
1. Да!  0  (0%)
2. Нет  0  (0%)
3. Результаты  0  (0%)
4. Я запуталась(-лся)  0  (0%)
5. Даже не прочитала(-ал)  0  (0%)
Всего:  0

@настроение: Бывало и лучше

@темы: психотип, подросток, новое, для всех кому не лень, будни, психология, почитать, интересное

23:05 

Ох уж эти комплексы ...

Спустя три дня я все-таки решилась написать новый пост , который , как уже понятно , посвящен комплексам и проблемам , появляющихся из-за них. Причем , как всегда , речь обо мне. Да , я очень закомплексованная личность , не скажу , что это очень сильно видно , но все же мои комплексы чаще всего создают некий барьер для моих желаний , для моего самовыражения в чем-либо , да даже просто для моего поведения . И я могу сказать , что иногда эти комплексы куда-то уходят , а иногда случаются так называемые рецидивы. Так вот , очередной рецидив что-то сильно затянулся , ведь еще летом я чувствовала себя просто прекрасно в этом плане , чего я не могу сказать про текущий момент - конец осенней поры. Я чувствую себя жутко неуверенно , мне хочется вечно сидеть дома и не показываться на людях , ну за исключением некоторых людей , видеть которых я бы очень хотела , несмотря на мои "загоны" . Почему-то мне тяжело находиться в обществе красивых девушек , и не просто красивых , а к тому же еще и худеньких и веселых. Да ,я тоже веселая девушка , но порой я так сильно угнетаюсь по поводу своей внешности , что все мои положительные качества начинают скрываться за пеленой моих комплексов. Это меня огорчает. Что ж , вроде бы полегчало. Не хочу чтобы наступало завтра , потому что придется идти в школу и показывать себя , но в то же время я очень хочу завтра , ведь именно в завтрашнем дне я встречусь с дорогими мне людьми. Спокойной ночи , до скорого !

@настроение: Голубя , который уже неделю ничего не ест

@темы: дневник, жизнь, прочитайте!, проблемы, подросток, комплексы, заморочки, девушка, будни, мысли

23:52 

Память решает все

Начну с того , что предыдущий пост , я должна была отправить еще вчера , но забыла просто нажать кнопку и уложилась спать. Ну а что сегодня ? Сегодняшний день показал мне насколько все-таки важно быть внимательной , а еще важнее помнить слова , которые ты даешь и направо , и налево , и прямо , и назад . Увы , таким качеством я не владею , но это пока , ведь я в силах измениться , в силах запоминать все то , о чем я говорю . Надо просто начать предпринимать какие-то действия , например ставить напоминая на телефон или же просто записывать , ведь что написано пером , то не вырубишь топором . Какая хорошая пословица ! Но сейчас не о ней . Мне просто очень нужно высказаться по поводу моей рассеянности , невнимательности , которые в свою очередь порождают ложь... Господи , как же мне стыдно, как стыдно осознавать , что я являюсь таковой , как стыдно , что я своей беспамятностью причиняю боль самому любимому и близкому мне человеку , мне очень грустно от той мысли , как плохо ему в данный момент , и я его понимаю , ведь я поступаю просто отвратительно , не по-человечески , и почему я , осознавая это , наступаю на одни те же грабли ? Этим вопросом я задаюсь уже достаточно долго , ведь я так поступаю далеко не первый раз , сколько я слышала в свой адрес упреков о том , что я не держу своего слова , что я очень безответственная особа и рассеянная девица, и после каждого разговора со мной по этому поводу я говорила себе : " Ну все , в следующий раз я точно не облажаюсь ! Да ! Сто процентов ! " и каждый раз , я , конечно же , лажала ,и , к всеобщему сожалению , все равно случалось так , что я просто забывала о своих словах , забывала об их ценности , и забывая обо всем этом , я причиняла вред близким , ведь все замечания я слышала только от них , только они указывали на тот факт , что я не держу своего слова ,и только они страдали от этого . И мне горько , мне очень горько это осознавать. Сейчас я еще раз попробую измениться , это уже неизвестно какая по счету моя попытка меняться , но все же , стоит попробовать , хотя бы ради близких , и ради себя само собой , ведь , пожалуй , в моих интересах быть ЧЕЛОВЕКОМ.

Чаще всего я не выполняю своих обещаний из-за того , что забываю о них . И вот в 1000 какой то раз я не сдерживаю слово , но я готова меняться . Дали бы вы мне 1000 какой-то шанс ?
1. Конечно  0  (0%)
2. Уж прости , но нет  0  (0%)
Всего:  0

@настроение: Напиться

@темы: рассеянность, помогите, память, ночь, новое, мысли, жизнь, дневник, вечер, будни

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100