Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Огромный океан моей души

↓ ↑ ⇑
18:25 

Сильно устаюв последнее время. Учёба - дома всегда что-то шумно - никакого душевного отдыха.
За ночь я не успевая отдохнуть хорошо. Мне чего-то не хватает постоянно.
Я может быть знаю, что это. Конечно знаю что это
Иногда вечерами сложно даже передвигать себя по квартире. Просто сижу, читаю, думаю.
Много копаюсь в себе. Может что интересное откопаю.

Постепенно создаю свой новый внутренний мир - он же постоянно ломается. Поправляю - и дальше.
Но я креплюсь. Скоро в Москву поедем. А это всегда море новых эмоций и мыслей и идей.
Внутри появится что-то новое, яркое. Я надеюсь на это.

Учёба в институте приравнивается для меня сейчас с моральным изнасилованием. Каждый день!
Только с К. иногда и можно нормально поговорить ни о чём.
Я уж и не мечтаю, чтобы поговорить о ЧЁМ-ТО с КЕМ-ТО.

Всё жду - скорей бы...
Скорей бы хоть что-нибудь.

Весна почти наступила. Хотя вот сегодня было прохладно. Я замёрзла.

Начала читать новую книгу - "Духлесс" Сергея Миронова. Вот хоть она меня успокаивает и помогает спастись духовно.
Не конкретно "Духлесс". Я имела в виду вообще книги. Вобщем, общаюсь я только с телефончиком по душам.
Там записи из диктофона, книги, хорошая музыка, можно делать фотографии тех мест, где ты хочешь побывать ещё.
Это успокаивает и даёт надежду на лучшее.

Нет, ну я всё же не понимаю - неужели всем насрать. Почему в нашем веке происходит такое. Ведь никто не общается друг с другом. Никто.
Куда пропадают все эти человеческие отношения?
Долбанный Интернет. Лучше бы его и не было никогда! Лучше бы не было телефонов.
Ходили бы друг к другу в гости по чаще. Смотрели бы друг другу в глаза по внимательнее.
Любили бы и дружили бы.

А нет - хрен вам! Сидите дома и пишите всякую дрянь и нытьё в свои закрытые дневники.
Разрушайтесь и деморализуйтесь. Забивайте голову себе всем ненужным, что...

Всё это не правильно. Что же делать? что же делать...

@музыка: The Automatic – Lost At Home

@темы: сегодняшние фантазии

22:17 

Четверг. Как всегда один из сложных дней.
На занятии физкультурой сегодня я поняла, что такое сложный характер у людей. Да, это действительно тяжело.
Особенно,если ты не занимаешь должность или не играешь роль, которой подчиняются.

Следующей парой был мой любимый предмет - менеджмент. Меня это действительно интересует и увлекает.
Жаль, что все студенты учатся не из интереса, а от нечего делать. Поэтому не слушают, похабно ведут себя, мешают слушать.
Меня это сильно раздражает.

На другом предмете я читала доклад. Никто не слушал. Даже преподаватель.
Я не стремлюсь быть круглой отличницей, и не ботаник, и не что-то в этом роде.
Но такое поведение меня просто вымораживает и убивает всё моё уважение к предмету и преподавателю.

На последней паре я поняла, что К.С. (одногруппница) - единственный человек из моих знакомых, с которым мне легко.
Легко и не напряжно общаться, легко и приятно вместе сидеть на парах. И это после трёх лет учёбы в одной группе.
Остальные невыносимые. Мне неприятно о них вспоминать.

В маршрутке опять почувствовала грусть и это неизбежное, везде следующее за мной чувство одиночества.
Усугубило его то, что я вспомнила, что дома будут гости. А значит полно народу и никакого отдыха даже дома вечером.
А устала я запредельно!
Вечер посвятила, заткнув уши своей музыкой, чтению книги Джонатана Фоера. Я восхищалась его мастерством.
А ещё его фантазией, мышлением и генерированием идей. Я рада, что не все такие ещё вымерли!
Это даёт надежду и стимул двигаться дальше. И мне было стыдно, что читаю я эту книгу ("Жутко громко и запредельно близко") только сейчас.
Почему же она попалась мне только вот сейчас.

После вчерашней бури мало что осталось. Но я боялась возвращения вчерашнего...

@музыка: Russell Simins – Comfortable place

@темы: сегодняшние фантазии

14:24 

Обезличенное состояние городских людей убивает меня по капле.
Состояние неба - капельно-воздушное, жемчужно-ветреное и неуютное.
я врезаюсь сама себе внутрь и читаю, читаю. Чтобы там оставалась меньше всего.
Чтобы завтра уже не возвращаться к старому. Потому что старое не хочет быть памятным.
И я стала меньше запоминать. Но кое-что всё-таки есть.
Например субботние походы в кино, воскресные морозные прогулки под пристальным взглядом своры собак,
празднование дней рождения, точнее подготовка к ним. А ещё новое лицо в моих мыслях.

Да, разорвали моё спокойствие и невозмутимость. Может и к лучшему. Хотя бы прошлого лица не вспоминаю.
Ведь, чёрт побери, он так на него похож! НЕвыносимо похож!!!
И я знаю, что именно поэтому он в моих мыслях. А другого я не хочу. И не хочу говорить, что оригинал был лучше.
Неизвестно, кто первый, кто оригинал.

Весёлость пропадает. Остаётся только привычная улыбка на лице при встречах.
А солнцем всё ещё называют - это остаточное мнение.
Я хотела бы быть солнцем для тебя. Хоть бы взглянул разочек...
Горько, сильно, желательно!..

@темы: сегодняшние фантазии

16:32 

А вот и споры с великими начинаются...

Бернард Шоу сказал, что "Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар. "
А я считаю, что это только безысходность. И это печально! Даже омерзительно!

"Скука породила больше игроков, чем корыстолюбие, больше пьяниц, чем жажда, и больше самоубийств, чем отчаяние."
Ещё один форевер элон с суицидальным мотивом! Скука породила больше изобретений, больше гениев, больше невероятной музыки и талантов, больше рекордов и прекрасных вещей, чем игроков, пьяниц и самоубийств.

О человеке нельзя судить по фотографии, так же как о книге нельзя судить по фильму - вот с этим согласна!))

Вот пока и всё.

20:37 

Всё больше и сильнее проникаю в свою музыку. Она меня уже не сможет выпустить из себя.
"Я превращаюсь в звук.."
И вся пропитана этими мелодиями и словами...
Часть меня, часть их.
Всё взаимосвязано, это система.
Разгадать быть ещё о чём. А так всё ещё осень, с непробудными дождями, ветрами и серыми облаками.
Вчера была грандиозная туча, как ложе Короля... и весь день хотелось быть ближе к этому внеземному чуду.
Недолго наслаждалась. По-прежнему работа, весь доход которой уходит на учёбу.
Ночью снятся безумные сны. Сегодня спасала от дождя Aston Martin белый, кабриолет.
Недавно я видела его в нашем городке. Он произвёл на меня сильное впечатление, как можно догадаться.
А ещё ... а ещё мне скучно по вечерам и снова вытягивает, выкуривает на улицу неведомая сила.
Так ведь .. одна.
А так ещё скучнее и печальнее. Поэтому сижу и пишу здесь всякую х**ню!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


@темы: сегодняшние фантазии

17:45 

Кстати, ходили тут все вместе в кино и такое дерьмо вышло. все какие-то придурки...
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА...................

17:42 

Чёрт, чёрт, чёрт!!!!
Ненавижу эти рожи.. Они такие тупые, такие безвкусные, прозрачные.
А раз прозрачные - не буду их замечать.
Так не хочется замыкаться в осень. А ведь уже наступила..
Новые туфли и пальто. Новые мыслишки заводятся.
А по сути всё одно и то же..
Всё пытаюсь себя перебороть. Всё пытаюсь начать жить по-нормальному.
Открыто и общительно. но я не могу найти в них всё то, что мне нужно для того, чтобы сказать хотя бы одно слово!!!
Господи, ну помоги же мне!!!...

Какой-то дурацкий кашель по вечерам. и на улицу вышвыривает, прямо за окно..

А я как Япония, не смешиваю свою культуру через познание других. Создаю себя сама.
Вот снова обещаю выложить свои стишки.. Сейчас единственным препятствием для этого является моя лень, усталость и музыка, играющая в ушах и никак не хотящая оставлять меня.. Видимо соскучилась. А теперь не наговориться, ненашепчется.
Я тоже рада её слышать)
Скоро мы будем совершенно неразлучны.. Скоро, очень скоро.
Осталось только новое пальто дошить и дождаться дождей осенних...

@музыка: White Lies - Bad Love

@темы: сегодняшние фантазии

21:33 

С головой ухожу в работу.
Много работаю, хочу работать.
Сегодня наконец, начала читать книгу, а то тут не могла себя заставить въехать в новую историю.
Хочу каких-то совершенно новых, сумасшедших книг.
Но что-то всё тоска или старьё попадается. Тошно мне от таких книг.
Сил... нет.. желания нет их дочитывать.


Пишу стихи. Как-то получаться стало в последнее время. Как-то поехали мысли сами в этом русле.
Выложу скоро их сюда. В ближайшее время.
Просто как-то кажется, что они не доработанные.
Хоть и знаю, что больше ничего там не припишу уже.

Чёрт, дурацкие мысли о работе!..
Да так, что хочу, чтоб было быстрее завтра, чтобы снова работать, писать...

Пошла спать!!!


@музыка: Arctic Monkeys - Don't Sit Down 'Cause I've Moved Your Chair

@темы: сегодняшние фантазии

21:07 

Земфира - Красота

Какая красота: дождь идёт
Я одна, на тротуарах пузыри
Я считаю их, я не знаю вас
Больше

Какая красота: дождь идёт
Я одна, на тротуарах пузыри
Я считаю их, я не знаю вас
Больше

Какая красота: дождь идёт
Я одна, на тротуарах пузыри
Я считаю их, я не знаю вас
Больше

Какая красота: дождь идёт
Я одна, на тротуарах пузыри
Я считаю их, я не знаю вас
Больше

21:01 

Куча новых вещей. Давно ничего себе не покупала.
Боже мой, как мне нравится покупать, выбирать вещи, подбирать то, что нет ни у кого.
Нет, я не шопоголик. )))
Просто я давно ничего себе не покупала красивого.


Слушаю Земфиру и Placebo.
Ко Дню Рождения жду новый телефон с мп3.
Не могу на долго расставаться со свой музыкой.
Ломка начинается.
Или просто есть с кем разговаривать, от кого учиться.
Или чем занять мозг. Для меня это важно.

Ты... сейчас я не знаю где ты.
Я почему-то перестала чувствовать. Я вся ушла в работу, забыв о чувствах.
Прости меня за это, пожалуйста. Если можешь!..
Я отодвинула ТЕБЯ и потеряла связь...
Прости меня. Но, возвращайся.
Прошу тебя, не кидай меня! не .. оставляй просто так.
Без причины.
Ненавижу что-либо без причины, смысла.. Ненавижу!..Ничего не существуте без причины.
А если и существует - то всего лишь миф, иллюзия!..
Ты... возвращайся.
Ты... нужен мне.
Ты... моя причина.


@темы: сегодняшние фантазии

16:24 

Каникулы!.. Это божественная вещь!.
Это что-то невероятное, свободное и бесконечно прекрасное!...
Я могу свободно зарабатывать деньги, смотреть свои любимые и новые фильмы.
Я могу читать днями напролёт.
Я могу гулять тихими вечерами по улицам застывающего города на фоне алого заката.
Это так красиво! Так красиво, что любые слова опошляют вечер, солнце и город.
И я не говорю об этом, лишь наслаждаясь и вдыхая густой и тёплый воздух.
Я люблю вечера.

За последнее время со мной случилось две истерики.
Повод всё тот же, и мысли, и слова на губах.
Постоянство - тоже в некоторой степени достижение.
Но я меняюсь, я это чувствую.
И надеюсь, что мир вокруг измениться в лучшую сторону вместе со мной...


@музыка: Bruce Dickinson - Tears Of The Dragon

18:47 

Недавно перечитала свои осенние и зимние записи.
Как я боялась зимы, как я переживала из-за её наступления!..
А зимой я радовалась, что всё хорошо, всё не так страшно..
Но прошло время, и я понимаю, что я почти не помню зимы, что это пустое чёрное пространство.
И так каждая зима! Это какое-то проклятие!..
И эта зима оказалось той, которую я боялась, которую я не хотела!
Она затягивает в какой-то вакуум, засасывает память, воображение...
Всё становится ограниченным.
Всё превращается в нелепые мечты на лето.
И вот наступает лето - и ничего не появляется.
Наступает разочарование и полная апатия.
Снова музыка погромче в уши, и куча картинок в мониторе перед глазами.
Тупо листаешь, как ребёнок, ни о чём не думая.
Всё равно, что не живя..
А просто неинтересно.
Просто устала,как...
солнце. Солнце сейчас тоже уставшее и потускневшее.
Даже в это лето.
Оно больше не горит блеском радости и воодушевления.
Наступает какая-то печальная пора.
Но всё же надежда на что-то невероятное не отступает ни на шаг!..

13:10 

А ты знаешь... Я больше не знаю, с какой силой и громкостью я должна кричать...
Я больше не знаю с какой страстью и самоотдачей я должна молить Бога...
Я больше не знаю что я должна делать, о чём думать, что желать....
Чтобы ты пришёл ко мне. Чтобы я пришла к тебе.
Чтобы наконец прийти в одну и ту же точку на Земле, в одну и ту же секунду..
И остаться на века в руках и во взглядах друг друга...
И чтобы ни на мгновение не задумываться о былом...

Может быть, когда я увижу тебя, ты расскажешь мне об этом?...

Почему-то теперь стала безоглядно засыпать ночью.
И луна меня не тревожит, и ветер.

Иногда так хочется сесть в машину и ...не уехать,
а долго долго ехать по дороге. Без остановок, далеко, где никого.
Может быть ты в то же момент почувствуешь тот же порыв
и уедешь без оглядки и мыслей.
И почему-то остановишься в точке Земли, где буду я.

@темы: Red Hot Chili Peppers - Californication

16:12 

Сегодня со мной случилось вдохновение.
Я много пишу, много говорю и сочиняю.
Не знаю, почему это со мной произошло сегодня.
Каждое утро, как по расписанию льёт осенний, серый дождь.
Иногда даже целыми днями. Но вот сегодня после обеда появилось солнце.
Люблю такое нежное солнце.
Оказалось, что если 90 на 50, то жить можно.
Раньше мне в это с трудом верилось.
Появилось ещё больше работы, меня просто завалили этими статьями!..
Мне даже некогда толком подготовиться к экзамену, который будет уже в понедельник.
Хотя, с другой стороны, я просто мечтаю о нём!
Скорее бы уже его сдать, чтоб не висел этот груз над головой.
Чтоб отвязаться от этого тупого универа!..
Чтобы уже заняться собой серьёзно. Мне в себе много ещё чего нужно отредактировать.

Я сейчас почти ни о ком не думаю, ни о ком не мечтаю.
Это способствует моему безупречному спокойствию и невозмутимости.
Мне никто неинтересен, хотя я всеми интересуюсь,
хотя бы в том плане, что я нахожусь в постоянном поиске, в поиске людей.
Но, некрасиво сейчас будет сказано, я слишком быстро узнаю людей.
И они перестают меня интересовать более. Я устаю от них раз и навсегда.
Мне тошно снова возвращаться к ним.
Некоторые люди для меня - это пройденный этап. Это прошлое.
Я его пережила, так зачем снова?
А просто люди этого не понимают, они всё время тянут меня к себе, в это прошлое.
И сами остаются в нём.
Я не такая, мне слишком быстро всё приедается, мне постоянно нужны какие-либо перемены.
Во всём. В людях, обстановке, окружении, в себе. В своих мыслях
В музыке и кино. Я не могу всю жизнь сидеть на одном месте.
Да ведь это и не естественно.
Хотя, кажется, что некоторые люди забыли об этом.


21:12 

Так много работы. Ещё не все экзамены сданы.
И я подсознательно рада этому.
Мне не придётся возвращаться к тебе каждую ночь, каждую свободную минуту.
Потому что у меня нет ни того, ни другого.
Понемногу возвращаюсь к своей музыке. Только она стала теперь для меня немного другой.
Отношение изменилось. И я не знаю с чем это можно связать. Не знаю.
И я не возвратилась почти к старым группам. Остались только самые родные песни.
Которые самые старые и ничего кроме приятных ощущений не вызывают.
От всех тех, что дёргали мою душу, я избавилась.
Может быть это была усталость.
Мне не до этого. Точнее я не хочу этот переворачивать с ног на голову сейчас.
Сил на это нет, и не будет.
Устала как всегда. Как всегда избавилась от эмоций, до следующего дня.


@музыка: Mastodon - Sleeping Giant

@темы: сегодняшние фантазии

22:12 

Боже, как одиноко, как одиноко!..
Я не выживу это лето..умру, непременно от тоски.
Снова не хватает людей.
Мне одиноко. Мне обидно, что у каждого есть хоть один человечек,
которому можно доверить что-то, себя..
Есть человек, с которым может много говорить о своих мыслях, мечтах и планах.
О своём мнении. А мне скучно. Я одна. Я всё время молчу..
Начинается буря.. Я уже чувствую её озоновый аромат.
Уже чувствую этот нетерпеливый ветер, который теребит волосы...

Мне ужасно не спокойно. Ужасно грустно.
Боже, ну услышь меня! Спаси и сохрани.

@темы: сегодняшние фантазии

21:20 

Наконец и в моей арктической жизни наступает весна.
Солнце топит ледники, сердце тает. Расцветает.
Но по-прежнему молчит и ноет.
Ужасно воет, воет, плачет..И тает..

Слушаю и люблю Сергея Бабкина. До безумия. Самый чувственный и эмоциональный.
Пронзительный и надрывный.

@темы: сегодняшние фантазии

18:49 

Сегодня разрывает от чувств.
Сегодня дождь на улице.
И будто снова чувствую кого-то.
Будто говорю весь день с ним.
И живу с ним.
И так хорошо и нежно. И как-то тревожно и беспокойно..

"Пустота красоты.."..
"Скользко на улице. Липко внутри"


И так руки просятся обниматься.
И так рвётся что-то из сердца и разрывает.
И больно и грустно и надрывно радостно.
Я просто хочу к тебе. Всегда хочу к тебе.
Хочу в твои глаза и всё. Ночь.

@темы: сегодняшние фантазии

17:41 

8 апреля

В тот день из меня как-то случайно и сразу вылетело 2 стихотворения.
Смерть была пронизывающей и заключительной их мыслью.
Мне в этот вечер было страшно, я хотела выкинуть эти стихи.
Но, прочитав их на следующий день, я вдруг поняла
Подумала, что бояться нечего. Наверное.

Я выучила тебя наизусть.
Я знаю каждую мелочь.
Как сильно теперь бьют в грудь
Удары сердца по моему телу.
Теперь мне нужно забыть.
Забыть все детали, минуты,
Разговоры, слова. Разбить
О скалы конструктивной ненужности.
Но вот в чём состоит беда -
Мысль однажды попала мне в голову
И теперь из неё никуда.
Не изморишь её даже голодом.
Наверно, должно пройти время.
Наверно, другому учится должна.
Должна ли носить это бремя?
А умереть случаем я не должна?

______________________________

Сегодня тяжело вздыхать.
Сегодня тяжело лететь.
А может быть нас рать?
А может умереть?

Лететь с того моста,
Расправив руки-крылья.
Моя свободна голова.
Свободен воздух от пыли.

И вдруг окутать себя
Субстанцией смертной
Я странно не вспомню тебя.
Для него это делать - скверно.

Не больно, не пусто,
Не долго, не жалко,
Не страшно, не тускло,
Не горько, не сладко.

17:14 

Вечная проблема обзывания стихов. Не знаю!..


Небо убивает меня.
Воздух меня не лечит.
Я больше не жду с тобой встречи.

Но в растрёпанных мыслях воздух.
В разорванном сердце больно.

Сны не мешают мне жить.
Я их не хочу больше видеть.
В себе не хочу тебя видеть.

Но в бессонные ночи трудно.
Весит надо мной мыслей груда.

Люди не меняют себя.
Они остаются в прошлом.
А мне от этого тошно.

Но я верю, что доктор был прав.
Я верю ему, он был прав.

Нету тебя - нет и меня.

@темы: сегодняшние фантазии, стихи

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100