Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Заблудшей девочки...

Пусть жизнь будет радостной, как с первых дней...



↓ ↑ ⇑
10:54 

Очень давно не была. И так же давно не писала.
Прости. Мне тебя вечно мало. И я все так же скучаю.
Порой мне совсем одиноко и не кому рассказать свои чувства.
Мне без тебя немножечко стало грустно. Мне без тебя - вечерами пусто.

Прости я давно не рассказывала. Не писала не одной строчки.
Я тебя не забыла. Никогда не забывала. Но уже научилась молчать и не звонить понимая, что это никому не надо.
Я учусь отличать чужие желания от своих. Учусь вспоминать время проведенное на двоих.
Учусь забывать и не рассказывать никому. О том как болит и том, как сердце забилось в углу. Оно прячется ото всех. И бьется так чтоб никому не было слышно.
Оно плачет и завет тебя еще еле слышно.

@темы: Будни Осень Тебе...

11:02 

Здравствуй. Этих слов мне очень не хватает. Переживай и эмоций которые они мне несут. Я скучаю. Я каждый день безумно по тебе скучаю.

Знаешь, жизнь идёт своим чередом. Она вся предсказуемая и ожидаемая. Опять подготовка к сессии. Подготовка к школе. Походы к врачам. Немножко к друзьям.

Цербер который так тебе не нравился. Больше не смотрит в мою сторону. Он отпустил. Осталось пережить суд. И всё же я не согласна с тем, что он Цербер. Тут как всегда палка о двух концах. Его отношение и мое восприятие. Мне же так было удобно. Решила что больше не хочу так и всё улетело к ебене фене...

А я теперь понимаю, что всё ещё мои 16 в жопе играют и никуда не деваются. Либо я обожаю со всеми последствиями, либо я рядом видеть никого не хочу. И трогать меня точно не надо. А физиология? Человек привыкает ко всему. Возможно, что за столько лет я просто привыкла одна. Уже будучи замужем.

Я знаю, что уже не смогу с ним никогда. Но не могу просто разлюбить. Оно не проходит. Самое сложное это осознание, что не моё. Что уже так давно не моё.

Но о грустном не хочется.
Возвращайся ко мне. Тебя я всегда жду.

@темы: Тебе...

10:49 

Здравствуй.
С этого всегда начиналось наше общение. Никак иначе, только так.
Здравствуй, говорю и сейчас. Если позволишь то поговорю с тобой без ответов, хотя может быть, как всегда и будут вопросы, я ещё не знаю.

Я тебе очень мало о нём говорила. Так или иначе, сводила к нему все разговоры. Ты никогда не говорил "ты знала" - ты говорил "он мне не нравится". И за это я была благодарна и продолжала говорить о нём, пока не звучала фраза "я не хочу говорить о нём". И мы говорили о тебе.

Знаешь, это наверное смешно, но я всё ещё могу постоянно говорить о тебе. Всё что угодно могу говорить о тебе. Потому что мне так тебя не хватает. И я не с кем не могу говорить о нём. Всё время пытаются мне что-то доказать. Даже смешно, ей богу.

Вспоминая тебя хочется рисовать. Чтобы никому и ничего не объяснять словами. Ты представляешь мне не хочется говорить. Писать много букв и рассказывать о чем-то. Ты как всегда знаешь лучше всех откуда это настроение.

В своё оправдание могу сказать лишь одно, что я очень долго молчала. Не отвечала на вопросы и всё время старалась спрятаться. Да, опять. Да, снова сбегаю. И как всегда не выходит. От себя не убежишь. Странно, но факт.

Я говорила тебе про снег? Уже даже не помню. Так вот в моем городе много снега, он сыпется с неба, как из солонки. И знаешь совсем тепло. Под ногами он тает превращаясь в серую, коричневую и рыже-черную кашу. Хлюпая при каждом шаге. Ноги вязнут и разъезжаются, потому что там внизу под белым снегом, грязным снежным месиво, самый обыкновенный лёд. На удивление расскатанный и абсолютно не ровный. Даже не представляю как так вышло, что под снегом настоящие волны льда.

Снеговика, хочется лепить снеговика. Но дважды когда мы пробовали не вышло слепить даже крошечного снежка. Он рассыпался.

И от чего-то с утра мне не хватает ярко зелёной сочной травы. И чтоб пахло луговыми цветами. Вот такое желание в новом году)

И ещё знаешь, без тебя одиноко. Как-то обыденно и тоскливо.
Иногда мне кажется, что ты во сне передаешь мне, что помнишь меня. Я давно не видела тебя во сне, но отчего-то уверена, что ты рядом.

Снова благодарна тебе просто за то, что ты существуешь. Прошу не сдавайся. Никто мне не передаст от тебя весточку. Олег слишком меня не любит, хотя я ему точно ничего плохого не сделала. Просто в его мире нет места для меня. И всё равно наши миры объединяешь ты.

Я уверена, что однажды мы всё-таки увидимся. И всё, что я хочу, чтоб ты узнал меня. Чтоб не напоминать и не рассказывать кто я. Чтобы ты знал - кто я.

Я не знаю, как тебе рассказать кто я. Только ты знаешь, какое место я занимаю в твоей жизни. Просто не забывай. Я существую и вне тебя.

@темы: Тебе...

10:48 

Письмо

Здравствуй, моя маленькая девочка.
Малышка. Наверное самое нежное к тебе обращение.

Мне всегда так много хотелось тебе сказать. И я никогда не находила слов, чтоб с тобой поговорить. Прости меня за это. Я правда попробую чаще к тебе прислушиваться.

Самое сложное сейчас осознавать, что после 10 лет, сколько 14 или 15? На самом деле уже не важно. Он был самым лучшим другом. И я так много узнала благодаря ему.

Хотя зачем тебе говорить о нём, ты это и так прекрасно знаешь. Не переживай. Ты научишься без него, даже если очень скучаешь. Даже если будешь скучать всегда, всё равно научишься.

Знаешь, что мне больше всего нравится в тебе? Наверное это немного неожиданно, но нравится то, что ты не отворачиваешь от людей, даже если не согласна с их миром, с представлениями. Это было приятно понимать, что всегда можно к тебе обратиться. И пусть не радостно, но ты оставалась где-то рядом. Хотя иногда всё совсем не так.

Ты знаешь, мне кажется, ты стала старше. Совсем не такой, как была вчера. Немного серьёзней. И может быть даже немного мудрей.

И знаешь, а время не лечит. Не лечит обиды и горе прошедших дней. И даже то что когда-то пугало, мы проходим мимо, лишь чуточку сжимается всё внутри. И мы переключаемся в другие дела и стараемся не замечать. Потом отпускает. Чуть-чуть погодя. И вроде бы всё не причем.

А знаешь все радости детства радуют и сейчас. Летишь с горы обжигая щеки ветром. И кажется что сердце выпрыгнуть готово из груди. А ты и рад и страшно. Вот это веселье.

Ужасно хочется пойти лепить снеговика и не смотря на все запреты взрослых, раскрасить красками его глаза, и разукрасить варежки и нос.

И вроде мы встретили уже новый год и всё равно верить хочу в чудеса. И пусть не подарит мне дед мороз, живого кота из большого мешка. А где-то под ёлкой колючей живой, лежит дожидается только меня. Подарочек маленький и не дорогой, зато, точно знаю, что для меня.

А дальше за снегом, опять дожди. Ручьями растопит весь этот снег. И новая жизнь и песни птиц. Тепло приносят душе твоей.

Согреет лучами, новые дни. Захочется жить и любить опять. Захочется грудь всей задышать. Вдыхая счастливые новые дни.

И вновь не о том говорю тебе. Хотела сказать, что должно пройти. Всё то, чего ты так очень ждёшь просто обязанно произойти.
Хотя, что за глупости и вздор. Не верь никому, но всегда верь себе. И что хотела, всё сделаешь ты. Ты силы на всё найдешь в себе.

Однажды тихонько в ночной тиши в подушку всплакнёшь или взвоешь навзрыд и всё же, ты это переживет. Останется всё давно позади.

Ты только иди не смотря не на что. Ты только всегда смотри вперёд. Однажды всё сбудется, а пока знай, что я навсегда с тобой.

@темы: Для памяти

10:47 

Здравствуй мой хороший. В наступившем году хотелось поздравить именно тебя. Но не звонки не подарки до тебя не доходят. Так далеко ты не был никогда-никогда.

Скорее всего никогда ты не увидишь эти строки. Не зайдешь в а мою страницу. Ты никогда не любил соцсети. В них слишком много фальши. Слишком утрированно всё, что просто теряет свою ценность.

Ты не любишь телефонные разговоры и Скайпы, я думаю от того, что не нравится слышать свой голос. И всё-таки для меня ты всегда делал исключение.

Ты никогда не врал мне. Я так считала всегда. И тем не менее иногда я слышала от тебя, что ты наврал и рассказывал мне всё по-новому.

Некоторые истории звучали даже по три раза. И я так привыкла, что ты говоришь мне всегда правду, что в разные момент, видимо от настроения они оставались правдой все три.

А мне нравится твой голос, я люблю с тобой разговаривать, слушая тебя и иногда совершенно не замечая слов, слушая только звучание. Наверное из меня не самый лучший слушатель.

Самый лучший слушатель - ты. Ты слушал меня в разном настроении и состоянии. Всегда поддерживал. Никогда не ругал за глупости. И всегда вдохновлял на подвиги. С тобой я всегда могла все.

Так много лет со мной был ты. Кто-то появлялся и уходил, а ты оставался. И когда ты пропадал я тебя ждала. Я всегда верила, что если ждать ты вернёшься. И ты возвращался. Снова. Снова и снова.

В этот раз я знаю, что не вернёшься. Мне бы очень хотелось верить, что вернёшься, но я знаю, что больше нет. И всё-таки всё равно жду.

Я не могу написать или позвонить. Но я могу сказать просто вслух и верить, что на любом расстоянии от меня ты будешь знать, что я скучаю.

Я хочу пожелать тебе, чтоб всё в твоей жизни сложилось лишь самым лучшим образом. Пусть всё то, что ты уже пережил, даст тебе сил выжить в любых условиях. И что бы ты как всегда никогда не сдавался. И был счастлив. И никогда не терял себя. Всегда при любых обстоятельствах оставался собой. Чтоб любил и принимал себя таким. И просто знай, что не возможное - возможно. Я проверяла.

Я очень люблю тебя. Никогда не забывай об этом. И не важно где и с кем ты будешь счастлив я уверенна.

@темы: Тебе...

15:54 

Здравствуй.

Мы так долго с тобой не разговаривали. Хотелось бы начать с самого начала. Уже пол года я не рассказывала о том, что происходит. Ни вокруг ни в моем мире.
Я скучаю. Мне тебя не хватает. Все чаще и чаще и чаще я начинаю говорить о тебе, как бы между прочим. Так как будто ты просто часть меня. Часть которая сейчас отсутствует и мне без тебя не легко. Оказалось выражать свои мысли для других людей очень сложно. Толи я окончательно в себе запуталась, толи совсем разучилась общаться. Но мои ассоциации никак не укладываются в умах других людей.
Просто вдруг я цепляюсь за какое-то слово и меня уносить в дальние дали никак не связанные с тем о чем был разговор.
Похоже на волны на море. Был шторм и волны они больше уносят назад в море, или готовы разбит об берег. И вот в таком состоянии я последние 6 месяцев.
Мне хотелось бы влюбиться. Опять. Мне хотелось бы перестать быть где-то на границе разных миров, определиться и сделать шаг в нужном мне направлении. Хоть куда-нибудь думается уже мне. Но я все так же стою задумавшись о чем-то на самом верху, кругом туман и лишь изредко где-то там мелькают огоньки. И мне хочется шагнуть к ним навстречу, но они все так далеко друг от друга что я в нерешительности все еще стою на этой вершинке и боюсь нырнуть в этот туман хоть в каком-то направлении.
Как никогда мне не хватает тебя, для спокойствия, для встряски, для эмоций.
Эмоций много сейчас, но такое чувство, что они не мои. Что это не я чувствую. Все чужое.
Этот мир не хочет становиться моим и мне все больше хочется спрятаться внутри, закрыться за семью дверями и замками. Но так хочется чтоб меня услышали и поняли. Я боюсь. Я снова боюсь.
Я так много всего начинаю и не могу. Не могу дойти до конца. Не могу продолжать. Хочется сдаться. Просто перестать барахтаться утонуть. даже не несись по течению,а просто уйти на дно, вот так как есть.

@темы: Тебе...

09:44 

Не плохо, просто иначе...

Когда нужно новый день начинать иначе, первое что ты делаешь прячешься под одеялом от страха.. Ты лежишь и осознаешь, что этот день ничем не отличается от других, просто то, что было обычно и привычно больше не нужно, больше не существует и просто нужно что-то другое. Это обычный день и в нем все тоже самое, просто чуточку иначе. Просто первый шаг к переменам отказаться от того, что делал всегда, чтобы начать делать что-то новое.

@темы: Перемены

13:18 

Ты... ты.. ты... иногда ты такое чудовище, что даже слов нет!

@темы: тебе...

14:23 

Так получается, что когда мне кто-то говорит, "у меня друг умер" я всегда вспоминают, как мне сообщили, что умер ты. Даже смерть дяди и организация его похорон, которой я занималась так сильно на мне не отразилось.
И сейчас на много спокойнее просто тебя отпустить потому что ты где-то там, но ты живой, настоящий и совсем не важно что происходит в жизни, даже если все летит в пропасть, хотя все-таки хочется верить что так или иначе ты счастлив.
Просто вот такая наивность, хочется верить, что ты все-таки никогда не умрешь. И да не взирая на молчание, я скучаю.

13:40 

оставить в покое и отпустить... это хорошо
но я скучаю.
мы съездили в отпуск, но ничего не решилось...
я надеюсь что ты там счастлив

11:10 

я дура и я боюсь.
я боюсь не того, что все говорят, остаться одна или что никому не нужна.
Я боюсь что меня съедят. Для этого даже не нужно быть тобой.
и еще я скучаю сильно-сильно...

05:49 

Ты мой герой сумерек.. Опять исчез. Сорвался... Мне жаль.
Я постараюсь быть счастливой.

09:55 

Поняла одну простую вещь. Хочу начать все с начала. Не с кем-то не как-то, а для себя. И все. Просто для себя самой, не любя, не ненавидя, не боясь. А узнавать и знакомиться. Просто с начала. Хочу как сын узнавать вновь и вновь....

00:08 

Я уезжаю к маме. Мне просто больше не выносимо. А дома Танька напьюсь и буду рыдать. Просто рыдать и домой можно даже не идти...

18:24 

Решил у нас ребенок, что цветочки должны быть у всех. Поэтому мы как большие, решили, что как только закончим со всеми переездами и делами пойдем и купим мужу пальму, а мне фикус, так как я хочу фикус. Будем озелиняться.

@темы: Бредовые будни сумасшедшего...

11:39 

У меня есть один ответ, если я не могу быть рядом, я просто хочу чтоб он никогда не терялся. Если у меня не будет чего ему сказать или я не захочу, может быть между нами будет тоньше, а пока я много хочу сказать, но не всегда могу.
Но здесь и сейчас всё хорошо. Просто чего-то не хватает...

@темы: Девичье

11:35 

Я могу не говорить не о чем, но что чувствую не могу промолчать.
Либо могу каждый день просто говорить, что у меня происходит, без намека на эмоции, но молчать, когда я не могу молчать, я не умею, как бы не хотела. Я и не хочу молчать, оно так часто просто убивает ....

@темы: Весна

15:35 

Не много мыслей вслух

Я скучаю.
Все люди индивидуальны и не повторимы. Каждый даёт то, что может и наполняет как умеет.
Мне его не хватает. Не смотря на то, что все хорошо и прекрасно. Я скучаю. Снова снова и снова, я хочу написать, хоть строчку, но понимаю, что все слова лишнии. Но я скучаю. Очень скучаю. И это глупо молчать. Просто молчать, но и сказать ничего не могу. Всё что я могу сказать, не принесёт ничего хорошего. Эх....

23:42 

>огради себя от всех и посмотри как тебе будет с мужем. Пусть никто не влияет на твоё видение, на твои решения и выводы.
Особенно я и Рома
Иногда мне хочется этого вакуума вокруг. Чтобы никто меня не трогал по настоящему. Посмотреть его же мне будет не хватать, по чему я буду скучать, что будет в голове и как я на все посмотрю сама.
Но его не было раньше, его и сейчас почти нет. Он через сутки на службе, не ночует дома, как возможность выдохнуть, но тишина.
Мы не общаемся, когда он дома, когда его тем более. В 4 стенах, с ребенком и без людей я свихнусь быстрей в молчании.

<каждое утро в течение недели спрашивай его "Что мне сделать, чтобы твой день стал лучше?"
Могу, что делать с теми днями, когда его нет дома с нами?

>Солнышко, никто не сделает тебя счастливой. Счастье исходит изнутри, оно не приходит снаружи.
может стоить и с себя начать, каждый день думать, а что сделает мой день чуточку лучше? И что делать если он скажет то, чего я не могу?

>чем я могу помочь?
не ешь меня, наполни. мне очень нужны силы на все. что бы справиться со всем этим.

> меня не выпустили бы ещё лет пять, если бы не бунт моей жены... и вышел бы я растением
значит все-таки жена тебя оттуда выскребла? я рада. Я ей продолжаю восхищаться.

>и тебя правда хочется оберегать, защищать, замотать в одеяло и напоить чаем с конфетами, а потом держать на руках и укачивать.
мне это просто необходимо, но я вечно как танк пру на пролом, потому что спасаю и защищаю я

>я - странное отражение в твоей жизни
как-то да...
Хочу спать... наверное все потом, лучше все потом, хочу сны не про вас. Хочу для себя...

@темы: Тебе...

21:41 

наверное начну с конца к началу, надеюсь это не будет сложным.
>зачем ты учишься молчать?
я говорю, все что думаю, чтобы не причинить лишней боли, пришлось учиться молчать. Не давая поводов, для ссор. И чтобы уберечь себя от лишней боли.
>барьер так и останется?
У меня барьер не к тебе, у меня просто барьер новый к вопросам и словам. Устала без ответов. Наверное если начать спрашивать и если снова буду получать ответы, вся моя тяга к вопросам и все не высказанное просто выльется водопадом и мы вновь поменяемся местами)
>так много всего, чего не можешь сказать и спросить...
на самом деле если дать чуточку времени могу сказать все. Я не сказала тогда, только потому что поймала себя на мысли. Слово, которое пришло в голову. Меня за смущало слово. Хотя я повторюсь я это уже писала. "Ты совсем родной, как брат, только иногда тебя просто безумно хочется трахнуть" (вот это самое трахнуть мне и помешало высказать мысль, но никакое другое так в голову и не пришло) И в целом если дать собраться с мыслями или повторно спросить, я отвечу, попробуем в другой раз.
>т.е. плевать на правило фотографий... давай плевать вообще на всё?
ну в целом, да. Мне бы хотелось чтобы было меньше ограничений. Хочу больше тебя захапать себе. Это знаешь, как с голодухи, дикая жадность, пока чуточку не пресытишься.
Ну, и иногда дурацкая привычка еще с головой и в омут
>почему ты спрашиваешь про жену?
Мне интересны отношения между людьми. Мне интересна просто твоя жизнь, самая простая и я немного ей восхищаюсь. Она необыкновенная, и я часто думаю, какого быть на ее месте. Мне просто интересны ее мысли. чуточку.
>Что ты хотела узнать?
Как это не удивительно, но не пугает ли ее, возможное изменения твоего настроения и поведение из-за меня. Но она все равно не скажет и не будет ограничивать наше общение. Потому что так или иначе я остаюсь важна, может из-за того, что много событий, сплелось со мной, не смотря на то, что я была далеко.
>Мои чувства за всё время практически неизменны с самого начала
Дело в том, что я поняла, что мои чувства очень не постоянны и зависят очень сильно от настроения, остается только какая-то ось вокруг которой все пляшет, но к тебе мои чувства практически неизменны вовсе. не смотря на время. Они не притупляются не изменяются, они такие. Стало не важно обладать тобой физически. То есть секс конечно интересно, но вот к жене не ревную. Не важно твое наличие всегда рядом, важно чтоб ты просто был.
К мужу и к Роме мое отношение очень поменялось, даже к Таньке не смотря на то, что она девочка.
>женщина как бы в стороне? Родила и ладно?
в целом ведь так и есть, как кобылки ценилось только то, что они могли дать много здорового потомства и работали как рабыни ничего не прося, ведь именно этим они были ближе к природе, и именно это испортило их сейчас, породив кучу корысти и выгоды в браке по расчету, как в древние времена. Мужчины может и не всегда были романтиками, но их деяния больше заметны и записаны.
Женщины дают, мужчины берут, ведь именно об этом ты говорил мне совсем не давно.
>но в чем тогда признание материнства, если и фамилия и отчество от отца?
Заложить человеческие качества, доброту, любовь, отзывчивость и понятие чести может быть,силу духа и пример нескончаемой поддержки.
>я хочу, чтобы ты пришла домой, настроилась, налила чашку чая и спокойно поговорила со мной
если я сам смогу выжать из себя хоть слово
Мне ужасно понравилось это я хочу...
>будто ты пальцами касаешься
кстати очень часто когда, я его произношу, я ведь реально представляю прикосновение, или пальчиками по спине, или ладонью к груди, иногда руку в волосах или вот это прикосновение к щетине, кажется очень интимным.
Почему-то когда я пишу, мысли более послушны.
>Но я не разрешил тебя для себя.
Я всегда стараюсь не переходить твои границы. Останавливай меня если что-то не так, я не буду. Буду послушной девочкой.
>Столкновение с реальностью вышибло из меня мозги.
Что конкретно ты имел в виду?
>Ты слишком долго была для меня недостижимой. Была мечтой, далёкой возлюбленной. Ты была и остаёшься чистым ангелом, к которому можно иметь платонические чувства. Я наслаждался тобой как добрым вином. Я испытывал особое удовольствие если мог тебя хоть немного задеть, напугать, обидеть.
Ты очень часто выбиваешь почву из под ног и доводишь до истерики, и сегодня мог бы довести меня до слез, дважды почти вышло
>Я лишился тебя не для этого!
помнишь сказку про принцессу и людоеда? Она мне вспомнилась. Звучит все как признание в любви.
Звучит, как будто я принадлежала тебе. В самом деле я была на столько твоя? И так необходима?
>и все же собралась
потому что решила, что если этого не сделаю жалеть буду всю жизнь
благодаря тебе, начала жалеть о том, чего не сделала, а не о том, что сделала.
>а я уж думал дожуёшь меня полностью
не могу я так много есть, те более мне кажется, что ты слегка жесткий на вкус, поэтому только покусать и лишь шанс откусить кусочек)
>Цербер же дома)
не хочу его обижать или причинять боль. Он только чуточку привык к тому что мы рядом.
>я просто посмотрел)
знаешь меня при всем желании не могут сразу найти, как же ты нашел?
>когда твоё сердце окончательно разорвётся от тоски по несбыточному - станет "слишком" поздно
не думаю, что все на столько плохо, есть так много радостных и прекрасных моментов, просто усталости слишком много, это пройдет обязательно
>А твой муж, что способен бросать свою семью на долгое время ради работы, он кто?
Я устала от этих вопросов, устала объяснять и оправдывать. Почему никто не разу не подумал, какого ему пришлось? Не видеть не знать, как растет его сын, думать, о том где и с кем жена, что я тут осталась не одна, а с семьей, а он был совсем один, в чужой стране, где каждый день умирали люди, где не было дома и не куда было идти, не кого обнять и рассказать, как ему тосклив, где каждая мысль о семье причиняла столько боли, потому что не было возможности даже для связи. Почему все смотрят только, что он оставил нас? Так не честно. Ты как никто другой должен понимать его чувства.
>Раньше ты уже всё бросила, чтобы уехать к мужу. Чего боишься сейчас?
Сейчас у меня семья. Это много, чтоб просто бросить и уехать.
>Ты ведь даже встретилась с ним, несмотря на то, что он в другой стране.
отвечу стихами:
На исходе 20 века,
когда жизнь не подвластна уму,
как же нужно любить человека,
что бы взять и приехать к нему?

>Маленькая моя, хорошая моя дурочка, пожалуйста, стань счастливой
Хочу слышать это чаще
>он мне нравится, если делать вывод из твоих записей
ох, Гарри. в нем есть такие нотки, которые должны вызывать в тебе желание оберегать меня, но я так и не представляю еще как рассказать тебе обо всем, я надеюсь со временем все получиться и я смогу все же принять решение. Прямо-таки собираюсь тобой нагло воспользоваться в личных целях, с твоего позволения конечно, позволишь?
>я боялся встречи с тобой, чтобы не оказаться этим чёртовым центром насовсем
побудь прошу немножко центром моей вселенной, если это делает меня счастливой и помогает разобраться в себе, я хочу этого. Хочу думать о тебе больше, чем в минуты молчания
>я в тебя верю
почти каждый день мне говорит это Рома
>и я даже не ревную к тому, что ты несчастна не из-за меня
вообще я думала, что ты жутко будешь ревновать к Роме
>спроси меня
Мне понравилось, когда ты просто рассказывал, а я пришла и прочитала, я хочу и не могу, научи меня снова, пожалуйста.
>Я слишком долго ждал возможности с тобой поговорить.
я тоже и закопалась в мыслях... прости
>Я хочу, чтобы ты была счастлива.
Я хочу быть счастливой и я просто хочу чтобы меня любили, просто быть самой важной и любимой
>Разве не душой ты делаешь выбор оставаться с ним, поддерживать его?
Знаешь,за последнее время я очень сильно поняла разницу между чувствами и разумом. Я головой все понимаю, но поступить так не могу. С чувствами тоже, они меня переполняют, но разве я могу не замечать остальное?
>Если бы я был одинок, то, вероятно, забрал бы тебя с сыном к себе. И, знаешь, наверное даже не стремился с тобой переспать.
Не знаю только, поехала бы ты)
Знаешь в разное время я ответила бы по разному. Я бы поехала. Я бы не поехала. А сейчас вот если брать прямо сейчас, не знаю.
Когда я была счастлива, нет не поехала бы не променяла бы это. Когда я была одна и даже не смотря на то, что ты был на лечении поехала бы. Сейчас я не знаю ничего. Если бы ты был один, было бы все иначе.
>Но тебе удобнее и легче страдать рядом с мужем, которого ты любишь, но от которого не получаешь желаемого.
Знаешь, я ведь все еще сомневаюсь в своих к нему чувствах. Когда он рядом люблю, когда мне плохо не люблю, на столько тяжело на столько я запуталась, что не понимаю своего отношения к нему. Мне не удобнее. Я жду, что бы понять и решить. Чтобы не поломать судьбы, свою, его, сына. Ромы?
Это все очень очень сложно и я не могу вот так просто все объяснить. Но я буду пробовать снова и снова.
>И что вас останавливает?
Я часто задаюсь этим вопросом, почему нет? Спрашивай меня о нем, о муже, обо всем, помоги мне найти ответы.
>Почему же тебя удивляет, что ты так притягательна?
это и для Ромы загадка. Ну вот не понимаю я почему так.
>Не беспокойся, ты больше не будешь говорить с моими другими я.
не хочу казаться грубой, но я не знаю, какой ты, не смотря на то, что знаю множества тебя.
>И оно тебе не нужно.
Почему ты решаешь за меня, что мне нужно, а что нет? Я может пытаюсь доказать себе. что я нормальная, все рано не получается.
>Влюблён в твои слова, в твои эмоции, в желание заплакать.
вот почему-то мне кажется, что у Ромы тебе впечатления.
>в моих мыслях встреча с тобой может привести к отказу от прежней жизни, что уничтожит мою семью
Почему обязательно отказ от прошлого? Думаешь, ты можешь все бросить, что бы наслаждаться моими эмоциями? Тебе это быстро надоест и не будет приносить столько удовольствия, мне кажется. Или ты так сильно любишь меня, что готов бросить их? Но ведь ты сказал, когда меня нет -игра прекращается, пока не наступает новая "голодовка"?
>возможно, я проконсультируюсь по этому вопросу со своим наблюдающим врачом
и все же узнай. не хочу чтобы из-за меня у тебя сносило крышу.
>Может быть и правда мне стоит закончить все это просто встречей с тобой.
Увидеться и просто конец всему этому?
>Меня снова и снова мучает этот вопрос. Я встретился и извинился перед всеми, кто был со мной в час моего помешательства. Кроме тебя.
Мне было страшно. Я все еще под впечатлением. Я не обижалась, но нервы мои не железные. Я так сильно устаю от эмоционального и психического напряжения, что начинаю заикаться. В этом нет твоей вины, но я так много сил и лет отдала тебе, что всегда буду переживать, за все силы, за все все вложенное мной в тебя. Поэтому ты обязан быть счастливым. Ведь я в тебя верю.
И я прощаю тебя. Я думаю, эти слова важны. И все же эти все события раз за разом связывают нас вместе. И я не думаю, что это плохо.
>Я сильно тебя обидел?
когда доводил меня специально до истерик, когда выматывал меня всю, вот тогда обижал, а в этот раз я боялась за тебя.
>Мне приходится каждый раз снова и снова подстраиваться под тебя. И многое я не помню.
Спрашивай, что не помнишь, что хочешь узнать. Я тебя таким тоже не знаю, или знаю смутно из прошлого, но очень давно.
>Особенно снова и снова преодолевать этот барьер первого разговора после долгой разлуки.
В этот раз у меня его не было. в этот раз что-то другое. не могу объяснить, сама не понимаю. Мне было легко с тобой говорить, мне казалось, что до этого мы просто никак не пересекались, а тут опля и наконец встретились. ЭТО что-то во мне самой поменялось. Пока не поняла, что.
>У меня был слишком большой соблазн.
Расскажешь мне о своих соблазнах?
>Почему вообще никто не остаётся счастливым? Не становится таким?
Почему никто? Не надо говорить за всех. Все счастливы на столько на сколько сами могут это себе позволить, ведь кроме нас самих, никто не препятствует нашему счастью.
>Почему я не могу оставить тебя счастливой?
Ты пропал не во время.Вот буду безгранично счастлива, надоем тебе разговорами о счастье,тогда и теряйся, и будь счастливым.
>Что с тобой происходит?
вот на этот вопрос я и ищу ответ. Я запуталась, устала, влюблена, раздавлена и в полной неопределенности.
>Я ничего не помню. Ни номера, ни пароля ICQ.
а если я напомню номер, можно ведь попробовать и восстановить пароль) Я иногда очень коварна
>Тебе очень идут очки и рыжий. И ты сильно похудела. Это не очень хорошо, поскольку только указывает на то, что живётся тебе несладко. Довольные и радостные женщины легко толстеют. На мой взгляд им это к лицу.
Я видимо поэтому каждый раз к приезду мужа и толстела, потому то просто рада, что он приезжает. И сейчас я должна или исхудать или быть счастливой, потому что килограммчики с пузика никуда уходить обратно не собираються

Остальные мысли когда все уляжется в голове

@темы: Тебе...

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100