Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Дни поздней осени



↓ ↑ ⇑
12:04 

Ой, ещё хочу сказать одну вещь.
Мне очень важно разобраться с тем, что произошло в моей жизни и зафиксировать это, чтобы понять, это я такая плохая и бездарная или что.
И, конечно, я не плохая, и не бездарная, и не тупая, и не запредельно ленивая (а только в меру :)), а продукт своей среды. Я не снимаю с себя ответственности за то, что происходило и происходит в моей жизни. Это всё мои выборы. Важно то, что на меня влияло. Я не на необитаемом острове росла и жила, конечно, влияние семьи, среды, культуры огромно.
О, поняла, как объяснить, зачем мне это нужно. Можно сломать ногу и временно потерять способность танцевать чачача. И можно думать, что это я такая бездарная, что не могу станцевать чачача, а можно раскрыть глаза и увидеть, что у меня, блин, нога сломана, я просто не могу танцевать чачача.
Вот я только раскрыла глаза.

@темы: Жизнь

11:36 

Да, дорогие мои читатели, можно не стесняться и всё комментировать :) Я пишу это в открытом пространстве, потому что я готова эти вещи принять и признать. К тому же, хотя формально дневник полностью открытый, дайры - настолько асоциальная сеть, что я, в общем-то, знаю, кто читает эти тексты, зарегистрированные и не только товарищи. И я совершенно не против, что вы будете это знать (если не сказать даже, что хочу, но боюсь утомить персональными монологами).

@темы: ПЧ друзья

11:32 

Ещё есть такая штука, что я пытаюсь посмотреть на свою жизнь как на что-то цельное. И понять, что произошло.

читать дальше

@темы: Жизнь мой путь самоанализ

10:59 

Вчера разговаривала с Сашей и Катенькой и поняла одну простую и очевидную вещь: у меня полностью отсутствует ощущение защищённости из-за того, что отец умер как раз тогда, когда мне стала так нужна защита. Я когда была маленькая, когда пошла в первый класс, то меня травили в школе, а в больнице издевались (это был мрак и ужас, я только года три назад перестала вспоминать о тех неделях со слезами). И я до сих пор помню, как тогда я, засыпая, мечтала, как папа придёт и защитит меня. Но он умер как раз тогда, когда я лежала в больнице, мне кажется.
И, в общем-то, с тех самых пор я не чувствовала примерно никогда (буквально пару раз в жизни), что меня могут защитить. Я умом понимаю, что у меня де факто есть тыл: мама, друзья, к которым я всегда могу обратиться за помощью и поддержкой. Но вот этого ощущения, что кто-то может за меня заступиться независимо от того, права я или нет, защитить, закрыть, что я могу за кем-то спрятаться и передохнуть, что у меня есть вот эта вот крепость, у меня никогда нет.
И мне даже стыдно так думать, если честно. У меня же восхитительная мама, золотые друзья, хорошие отношения с отчимом, у меня всё ещё есть моя любимая бабушка, у меня были три счастливых года в старшей школе, как бы, у меня всё есть. Я знаю, что бывает гораздо хуже. Собственно, у большей части моих друзей в семье ситуация хуже.
Так что, я не жалуюсь. Я сейчас разбираю свои паттерны по кусочкам, я наконец-то способна не просто идентифицировать что-то, но и принять это. А обязательная часть принятия - это горевание.
И вот сейчас я горюю о том, что папа никогда не заедет ко мне забрать кота на дачу, никогда не встанет между мной и бывшим мужем, который слетел с катушек, никогда не встретит меня от метро поздно вечером, никогда не скажет "если ты что-то ей сделаешь, я тебя найду и убью", никогда не припугнёт девочек, которые меня обижали, никогда не приедет на мою просьбу "папа, забери меня домой". Этого всего в моей жизни не было и не будет.
Ко всем маминым мужьям я относилась (и отношусь) именно как к мамины мужьям. Да, ДН с нами долго и я ощущаю, что он, действительно, часть семьи, именно больше "отчим", чем "мамин муж". Но я сейчас понимаю, что это был во многом мой выбор. Мне уже в восемь лет было важно, чтобы папа, именно папа, отец у меня был только один, тот, чьи фамилию и отчество я ношу. Я не знаю, почему, но это прямо было частью моей идентичности - я именно его дочь. Так что свои близкие отношения с отчимами я воспринимала как предательство. Это тоже сейчас не осуждение себя или окружающих, это просто констатация факта и лёгкое удивление. Всё-таки, я многого о себе не понимаю. Почему так? Как это вообще работает у таких маленьких детей?
И да, в разговоре с Катей я поняла, что все мои влюблённости в мужчин старше, то, что я больше всего люблю снейджеры, то, что мне с трудом удаётся представить себя в отношениях с ровесниками, потому что больше всего я ценю чувство защищённости - это всё оттуда. Это всё из тотального отсутствия отца и никогда не удовлетворённой потребности защиты со стороны отца.
Я не знаю, что с этим делать. На самом деле, я не думаю, что надо что-то с этим делать. Важно и полезно знать это про себя. Тогда, наверное, я лучше буду понимать свои же выборы, эмоции и принимать более осознанные решения.

@темы: самоанализ семья

18:04 

А в русскоязычном радфеме опять разборки. И ведь не скажешь "дамы, давайте жить дружно". Какой-то лютый трындец, хамство становится освобождением от жгс. Ну, в этом что-то есть, конечно, особенно на начальном этапе. Как в интуитивном питании, сначала разреши себе всё, потом разбирайся дальше. Может быть, у них разрешительный этап длится годами?..
И да, оказывается, мало уметь складывать из буковок слова, а из слов предложения, чтобы уметь читать.

@темы: чісто по девочкам

17:16 

Много разного происходит в моей жизни, но есть одна прямо хорошая новость - результаты анализов стали значительно лучше! Надо, конечно, ещё досдать пару показателей, но это уже не критично.

А ещё я в очередной раз убедилась, что чтобы наладить питание мне надо готовить. Потому что после дня готовки я ещё дня два не хочу есть от слова совсем. Может, мне надо было идти в поварихи? :)

@темы: Жизнь достижения

10:42 

Я тут подумала, что, во-первых, для меня стало проще и легче считать, что я не хочу близких романтических отношений, чем объяснять, чего я хочу, почему не могу по-другому и тд, а во-вторых, что я снова, кажется, занялась отрицанием, вместо принятия и решения проблемы.

Проблема: я хочу близких романтических отношений. Но у меня, возможно, специфическое представление об этих отношениях. Плюс я не хочу форсировать события, т.е. дейтинговые приложения, быстрые свидания и прочие мероприятия для одиночек - не мой вариант. Я не хочу даже называть это проблемой, потому что отсутствие отношений - это не проблема. Но да, я время от времени об этом думаю (например, сейчас в Москве, когда меня накрывает волной эмоций с безумной силой уже неделю).

Что я хочу сделать сейчас? Я хочу описать те отношения, которые я бы хотела, чтобы не думать, что я хочу абстрактного единорога, а хотя бы пусть это будет что-то конкретное. Даже если и невозможное.
Поехали.

  • Мой партнёр - это, всё-таки, мужчина. Я долго думала, но поняла, что с женщинами у меня не получится, я гетеро процентов на 99, (9).
  • Так как я боюсь новых мужчин и очень осторожничаю, то романтические отношения могут вырасти только из дружбы. Или, хотя бы, из приятельства. Мне важно знать человека некоторое время до начала отношений. Хорошо, если сближение происходит медленно и аккуратно.
  • Между нами есть какая-то романтическая химия, влюблённость, хотя бы на первых порах.
  • Мне важно, чтобы наши отношения строились на доверии и взаимоуважении. Что значит взаимное доверие для меня? Мы оба знаем, что ни один из нас не будет делать другому больно специально. Что такое взаимное уважение? Мы считаем друг друга равными, уважаем выборы друг друга и не считаем, что один из нас знает лучше, чем другой.
  • Для меня ещё важна взаимная забота. И это не столько пресловутое "...когда знаешь, сколько кубиков сахара он кладёт в чай" (хотя это приятно), это когда я в уме всегда держу интересы партнёра и перед тем, как что-то сделать или сказать, что может повлиять на партнёра, я подумаю о его интересах и сделаю так, как будет лучше для него. И он делает так же. Когда надо принять какое-то серьёзное решение, которое повлияет на обоих, я сначала обсужу всё с партнёром. Это, скорее, касается уже отношений на совсем продвинутом и серьёзном уровне, но тем не менее.
  • Наши отношения - это пространство без осуждения. Я не хочу бояться сказать что-то партнёру из-за того, что он меня осудит. И я не хочу производить такое впечатление на партнёра.
  • В наших отношениях нет месту фэтфобии, лукизму и вообще любым претензиям к внешности. Никогда. Никак.
  • Никто из нас не пытается оздоровить другого насильно. Если один озабочен здоровьем другого, то можно аккуратно в разговоре выразить своё беспокойство, предложить помощь, но оставить за другим право принимать решение.
  • Да, мы всё обсуждаем. Мы учимся аккуратно подбирать слова, высказывать свои чувства, обеспокоенность, эмоции словами, стараясь не обидеть партнёра. Мы слушаем и слышим друг друга. Это чертовски сложно, но это стоит того.
  • Мы не замалчиваем проблемы, а набираемся смелости и обсуждаем их.
  • Мы говорим о сексе (я не имею в виду, что надо его непрерывно обсуждать, но стесняться о нём говорить тоже не ок) и чутко и бережно обращаемся с телами друг друга.
  • Мы поддерживаем друг друга. (хотя, мне кажется, это естественное состояние, когда люди любят друг друга)
  • Мы сходимся вот в каких моментах:
- официальный брак нужен только для каких-то экстренных ситуаций (не знаю, облегчение переезда, тяжёлая болезнь?),
- я не буду менять фамилию,
- я не буду рожать детей,
- при стабильном и достаточном финансовом положении можно взять и воспитывать приёмного ребёнка,
- родители - это очень важно,
- нет мужской и женской работы, домашняя работа делится поровну или пропорционально занятости на работе, карьеры обоих одинаково важны, насилие - это неприемлемо, не бывает "сама виновата", женщины не идут в проституцию от большой любви к сексу,
- мы оба готовы менять страну, если будет нужно/захочется, в рамках Европы.

Я не знаю, может быть, я хочу слишком многого. Как по мне, так это здоровые ожидания от отношений. Но я знаю, что часто люди подразумевают что-то другое. Ну, вот, у меня - вот так.
Если вы хотите поделиться своими ожиданиями от отношений, то я с удовольствием их почитаю в комментариях!

@темы: любовь мужчины самоанализ чувства

09:58 

А у вас есть такое, что вы убеждаете себя в чём-то обидном, как будто назло самим себе?
У меня вот есть. У меня сегодня утро "Сама себе психотерапевтка, или пани Марта может мной гордиться". Я разбираюсь с разными паттернами, схемами, когнитивными искажениями, за которыми я всегда охотно следую, но ничего хорошего это мне не приносит. Вот, с паттерном "я мешаю" разобралась, см. предыдущие записи. А сейчас посмотрим на другую штуку.

Возьмём ситуацию - я влюбилась. Сначала я страдаю, но рисую себе какие-то радостные картинки. Потом я начинаю всё обдумывать и понимаю, что вероятность чего-то радостного - максимум 50%, но вообще, конечно, гораздо меньше, 15%, скажем. Страдаю сильнее. Переживаю в голове отказ и соответствующие болезненные ощущения. Принимаю решение, что всё-таки, 15% - это очень мало, можно сказать, что ноль, так что там 100% будет отказ. Всё это происходит в моей голове. Вот ты, Саша, считаешь меня смелой, и это очень лестно и я тоже хочу считать себя такой! Но вот в отношениях я была смелой последний раз во втором классе. Я сейчас серьёзно.

Так вот, и я в голове переживаю отказ. И понимаю, что это больно, грустно, пережить, конечно, можно, что, первый раз, что ли?, но как-то не хочется. И я решаю оградить себя от этой боли, сделав себе больнее, но по-другому. Все уже увидели здесь мои удивительные логические способности?

Я просто думаю обо всём и говорю себе "Маша, отношения - это не для тебя. Во-первых, у тебя никогда не получалось и сейчас вряд ли получится. Во-вторых, кому ты нужна такая (с болезнями, комплексами, бардаком в профессиональной жизни, нежеланием рожать детей и выходить замуж). В-третьих, ты хочешь невозможного. В-четвёртых... Не знаю, что в-четвёртых, просто помни, что отношения - это не для тебя".

От этих мыслей очень больно. Даже больнее, чем от воображаемого отказа. Я, конечно, себя потом как-то утешаю, например: "Зато смотри, какие у тебя замечательные друзья, что, тебе недостаточно эмоциональной близости со своими друзьями? А какая у тебя мама чудесная! А сколько сил и времени у тебя тогда будет, чтобы сделать что-то хорошее для мира! Да и вообще, безопаснее так! И вон, ЕБ жила так и ничего, восхитительной женщиной была, столько сделала, столько учеников и друзей было!".

Ну и в итоге я ухожу с воображаемого поля битвы, понурив голову. Но ничего, поболит и пройдёт, я так сто раз делала, всё ок.

В чём тогда проблема, собственно?

А вот в чём. Есть ситуации, когда надо реально сделать шаг назад и хотя бы отложить либо чувства, либо какие-то активные действия. Потому что есть небольшое количество ситуаций, когда ставки слишком высоки, а вероятность проигрыша всего вообще слишком велика.

В таких ситуациях я автоматически пытаюсь сама себя обидеть, по схеме выше. Но это порочный круг. Во-первых, я тогда снова скатываюсь в какие-то трагические обобщения уровня среней школы "не создана для отношений" или патриархальной культуры "кому ты такая нужна".

Во-вторых, селфхарм, в том числе ментальный, ещё до добра никого не доводил.

В-третьих, вместо конструктивного разговора с самой собой и попытки понять, что произошло, почему, чего я хочу и т.д., я зарываю голову в песок.

В-четвёртых, надо научиться уже признавать свои чувства и эмоции и проходить полностью горевание по тому, что потеряно, а не натыкаться на одни и те же грабли.

Плюсы: отловила паттерн, научилась его распознавать. Минусы: чем заменить не знаю.

@темы: Жизнь самоанализ

09:22 

Если что, то после одного анекдота у меня слово "фиаско" - это замена страшного матерного слова и северной лисы :) А вот и анекдот (слово запикиваю, а то я не помню, у нас можно в открытых дневниках материться или нет):

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд", 6 букв, 2-я "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?!
- Да.
- Пи****?!
- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы - доктор наук! "Полный крах всех надежд", 6 букв, 2-я "и"?
- Пи****! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи****"!
- Щас всё может быть!

Входит аспирантка Машенька - юное, невинное созданьице.
- Вот, молодежь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, 6 букв, 2-я "и"?
- У нас только один вариант - "пи****"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

@темы: Жизнь юмор

09:16 

Очередная порция инсайтов, на этот раз печальная.

Очень. Много. Текста.
Это фиаско, товарищи.

@темы: Жизнь друзья самоанализ

02:40 

Okay, I have to admit, I want to love smbd like in romantic movies (or series, tex like Blair and Chuck - yep, I'm binge-watching Gossip Girl, actually that's why I write in English) or like in fanfics.
I haven't experienced it for some time, quite a long time, actually. When it's 6 in the morning I don't regret it. But at night with all my demons around me...
Yep, I feel smth like this to... no matter who. It's impossible, you know, I always fall in love with smn, with whom love is completely impossible.
I know, I know that I can start dating, seeing different people, but I don't feel like I'm able to do it. There are only two ways for me: I fall desperately in love from the first sight (less and less possible for me) or I get used to smbd, we become friends and then I realise that maybe I'm in love.
I need to trust. And this is really difficult.
So, It's like I don't see any possible decesion. Öh no, wait, I see it. Stop wathcing soap!!!

@темы: чувства кино

23:41 

Короче (а получится длиннее).
У меня есть давний краш, с которым всё сложно.
Ну, как, всё сложно. Когда мы общаемся, то всё просто. В общении. Что у него в голове - не знаю, и даже предположение строить не буду, я слишком взрослая для этого.
А вот про себя я не знаю. У меня целый сложный клубок чувств. Конечно, это близкий мне человек. Я его очень уважаю, искренне и сильно им восхищаюсь и люблю как друга точно. Одновременно я немного его боюсь, потому что он очень... judgy. Раз в пару месяцев меня накрывает, мне что-нибудь снится с ним, или мы видимся и я физически ощущаю потребность находиться рядом, слышать голос, дотрагиваться до плеча. Что это? Как я к нему отношусь? Кто мы друг другу?
Есть ровно один способ решить этот вопрос, проблему и тд. Поговорить. Наедине. Вживую. Словами.
Но, конечно же, у нас у обоих есть определённые проблемы с разговорами об отношениях. Есть, кстати, вероятность, что эта проблема остаётся именно при общении друг с другом, а не с другими людьми. Как бы такая дань истории.
Вообще, вот мне сейчас показалось, что наши отношения, наверное, законсервировались. Каждый из нас движется дальше, но мы видимся довольно редко, так что наша связь не эволюционирует. Такой музей.
А может быть, мне иногда не хватает близости и близкого друга рядом. Поэтому меня иногда так клинит.
А может быть, я действительно испытываю к этому человеку нечто большее, чем просто дружескую привязанность.
Одни вопросы без ответов.
Единственное, что я поняла за последнее время на сто процентов: в отношениях с людьми я очень боюсь унижения. Попасть в унизительную ситуацию - вот это самое страшное. И не в том смысле, что у меня платье задерётчя на вечеринк, да плевать, могу снять вообще. А в том смысле, что я переборщу со своими чувствами (хорошими, а основном) и это вот это-то будет по-настоящему унизительно. И вот это страшно.
И я могу прямо ретроспективно все случаи вспомнить, когда и как я научилась тому, что показывать свою излишнюю заинтересованность, привязанность, тёплые чувства - унизительно.
О май годдес.

@темы: самоанализ

02:47 

У меня тут идёт масштабная уборка на три дня, так что я наконец-то прикоснулась к жанру интервью на ютубе.
Во-первых, я оценила наконец-то само явление, это очень круто, мне нравится. Во-первых, интервьюеры относятся либо к моему поколению, либо на одно поколение старше. Во-вторых, больше свободы, чем на телевидении. И в-третьих есть ещё что-то, но я не могу это пока сформулировать.
Посмотрела "А поговорить?" с Гариком Сукачёвым. Я не думала, что его позовут на этот канал! Но получилось очень здорово. Наконец-то у Гарика брал интервью кто-то, кто не мог сказать "А помнишь, Гарик, мы когда бухали в 83-м, ты говорил, что...". Наконец-то с ним говорил кто-то моего поколения. Получилось очень интересно! Было очень любопытно наблюдать за тем, как она иногда принимала такую сдержанную позицию, какую обычно принимаешь, когда не соглашаешься с собеседником, но из уважения, по долгу службы или ещё почему-то не хочешь конфликтовать. Потому что знаешь, что дискуссии не получится, будет именно скандал. Но это хорошая позиция. Важно уважать чужую точку зрения и уметь её выслушать. Особенно, если это публичная беседа.
Сукачев, конечно, мудр и красив. Серьёзно, я не знаю, как он это делает, но он адски стильный и красивый! Очень приятно было его послушать, хотя я не всегда с ним согласна. А часть про отличия между женщиной и мужчиной вызывала исключительно фейспалм и мат, но. Но. Не то чтобы я чего-то другого ожидала от мужчины почти шестидесяти лет. Спасибо, что не сказал, что место женщины на кухне, а ограничился значением секса для мужчины и для женщины. Но в целом мне всё понравилось.
Потом посмотрела интервью "На троих" с Макаревичем. Машине уже 50, а Макаревичу 65! Он стал очень похож на Валерия Игоревича :) Интервьюеры мне не очень понравились, два слишком серьёзных дядьки 40 (?) лет. В костюмах и при галстуках, бог мой.

В принципе, и из Сукачёва, и из Макаревича в первую очередь вытягивали их отношение к политике. Политика, Крым, политика, митинги, Крым, Украина, Крым... У каждого из них есть своя позиция, но чувствовалось, что это всё не главное в их жизни. Оба сказали, что они не обсуждают политику с друзьями и близкими. И все интервьюеры очень удивлялись. Но ведь это отличная, мудрая позиция!
Очень понравилось, как Макаревич отреагировал на вопрос о том, что на протестных мероприятиях звучит только "Мы ждём перемен", как будто ничего нового не появилось. Он ответил: "Вы всерьёз так об этом переживаете?". В контексте почти получасовых попыток вытащить из него как можно больше всего про политику, звучало особенно мощно. И мне кажется, в этом во всём что-то есть. В том, что современные журналисты (Дзядко и Пивоваров, интеллектуальная гуманитарная элита, не шухры-мухры) задают такой вопрос. Всё надо обдумать, осмыслить как явление с научной или любительско-гуманитарной позиции. И ответ: ребята, серьёзно, зачем? Есть какая-то мудрость в этом ответе "зачем". Но есть и свидетельство модели поведения современных гуманитариев.

Ещё в обоих интервью поднимался вопрос возраста. Причём не интервьюерами, а гостями. Тоже очень характерно. Об этом постоянно думаешь. Постоянно со всех сторон давят стереотипы. Да и просто не особенно понятно, как живут рокеры, если не умерли в 27.

В общем, хорошие беседы, хочу теперь то же самое с Шахриным, Галаниным, Чиграковым.

@темы: люди Жизнь

15:55 

Я в последние годы стала смотреть фильмы, номинированные на Оскар. А сейчас посмотрела список - и интересное всё в основном в неанглоязычном кино. Кстати, очень жаль, что "Холодная война" не выиграла, это же шедевр! Но два раза отдавать оскар одному и тому же польскому режиссёру странно, да.

Посмотрим на шорт-лист "лучшего фильма":
“Black Panther”
“BlacKkKlansman”
“Bohemian Rhapsody”
“The Favourite”
“Green Book”
“Roma”
“A Star Is Born”
“Vice”

"Чёрную пантеру" я смотрела, потому что это комиксы, я их все смотрю. "Фаворитку" тоже посмотрела, она отличная, три разных женщины, и их мир показан очень достоверно психологически. Собираюсь ещё посмотреть "Рому". Не люблю музыкальные байопики, а так бы ещё на "Звезда родилась" выбралась.
Всё остальное выглядит ужасно скучным. Смотрите, в шорт-листе 8 фильмов. Из них только три фильма про женщин. Да и то, судя по описанию, "Звезда родилась" тоже больше про мужчину, чем про женщину. Среди режиссёров ни одной женщины.
5 фильмов из восьми сконцентрированы вокруг мужчин. Окей, у нас уже прогресс, мужчины не всегда белые и даже не всегда гетеро. Но всё равно - это фильмы исключительно о мужском опыте. Реверансы в сторону женщин в "Чёрной пантере" - это очень мило и спасибо, конечно, но всё равно на первом плане исключительно мужчины.
Мужской опыт - не общечеловеческий. Мы не в мире розовых пони, жизнь мужчин и женщин сильно отличается. Я всё лучше и лучше понимаю, что мне скучно смотреть и читать о мужском опыте. Я всю жизнь это делаю (все мы делаем это всю жизнь). Хватит, хватит! Хочу фильмы о женском опыте. Или хотя бы с годной репрезентацией женского опыта. Хочу фильмы, где женщины будут говорить столько же, сколько мужчины, или больше.

Кстати, а вот список неанглоязычных фильмов:
Colombia, “Birds of Passage” (два режиссёра, женщина и мужчина, о семье (?))
Denmark, “The Guilty” (режиссёр мужчина о мужчине)
Germany, “Never Look Away” (мужчина о мужчине)
Japan, “Shoplifters” (режиссёр мужчина о семье (?))
Kazakhstan, “Ayka” (мужчина о женщине)
Lebanon, “Capernaum” (женщина о детях)
Mexico, “Roma” (мужчина о женщине)
Poland, “Cold War” (мужчина об истории любви, тут плюс-минус равная репрезентация)
South Korea, “Burning” (мужчина о мужчинах и одной женщине)

Здесь ситуация чуть лучше, уже есть две режиссёрки (из 10 режиссёров, ок, целая 1/5), в содержании женщины чаще фигурируют. Опять же, больше рассказывают о семье. Даже о детях есть фильм! Хоть какое-то разнообразие. Хотя всё равно есть, куда стремиться.
Из этого списка я посмотрю японский фильм, ну, про Рому уже говорила (кстати, а кто-нибудь может объяснить, как Рома оказалась и в списке на лучший фильм, и в списке на неанглоязычный фильм?). "Капернаум" и "Айка" кажутся мне слишком тяжёлыми, я сейчас не хочу смотреть такие фильмы. Но внесу их в свой список фильмов на будущее. "Холодную войну" я уже трижды смотрела в кино, возможно, летом посмотрю ещё (у нас до сих пор идёт в нескольких кинотеатрах, думаю, будут и позже повторять. Если кто не смотрел ещё, то очень рекомендую, фильм невероятно красивый и чувственный).

@темы: чісто по девочкам кино

14:04 

Надо сказать, что в том что я ещё немного поправилась и гормоны, видимо, перестали действовать, есть плюс. Ко мне вернулись мои нормальные реакции на людей В смысле мне снова кто-то может физически нравиться мне интересно об этом думать и т.д.
И вот я проанализировала все свои сексуальные влечения за жизнь и поняла.
1) меня стабильно привлекают высокие худые мужчины с широкими плечами и относительно длинными волосами (примерно до плеч) в возрасте. То есть где-то от 50. Чтобы с сединой, морщинами и т.д. Если ещё будет низкий хриплый голос, то я в раю
2) меня привлекают "безопасные" мужчины. Я у одной блогерки подобное читала. Собственно, её тогдашний пост помог мне принять свои завихрения сознания. Так вот, я не верю мужчинам-ровесникам в плане секса. То есть, если ровесник скажет, что я его сексуально привлекаю, то я ему не поверю. Я пока не могу это вытащить из себя, я просто автоматически думаю, что надо мной хотят посмеяться, издеваются, или что человек нездоров. Я всю жизнь, в общем-то, слышала либо от ровесников, что я сексуально непривлекательна, либо от разных людей, что я могу понравиться только мужчинам старше, либо в кино, журналах, книгах, что толстые женщины молодых мужчин не привлекают сексуально никогда.
Я всегда жадно собираю примеры молодых пар, где женщина толстая, но это всё равно меня не убеждает на сто процентов. То есть, я понимаю всё головой, но истинного принятия этой информации не происходит.
В сексе важно расслабиться и открыться. А для этого в свою очередь надо чувствовать себя в безопасности. Поэтому меня часто привлекают сексуально мужчины, для которых я с точки зрения норм, вбитых мне в детстве, априори хороша.
Боль и печаль, что сказать. Особенно плохо я себя чувствую по отношению к тем мужчинам, потому что не уверена никогда на сто процентов, почему я их хочу.
Тоже забавно, конечно. Мне, можно сказать, жизнь сломали этим адом в голове, а я переживаю за честность своих чувств по отношению к мужчинам.

@темы: Жизнь мужчины наблюдения самоанализ чувства

21:06 

Единственное, что хорошо было в Москве - я не боялась врубать музыку на полную громкость. Ну, я и так не устроила бы дискотеку, но так, чтобы было нормально слышно во время уборки, например. Потому что, во-первых, Дмитровское шоссе чудесно заглушает все звуки, и так обычно не слышно, что происходит в другой комнате. А во-вторых, в Москве могу врубать музыку на русском, на польском, еврейскую, балканскую сколько угодно, всем без разницы. А в Варшаве я стесняюсь включать музыку на русском и этническую еврейскую, например. То есть, могу включить, но либо утром, часов в 10-11 и ненадолго, либо тихо, когда я сижу за столом с проигрывателем и тихо что-то делаю. Тогда уже в другой части комнаты плохо слышно, настолько тихо включаю.
Тут вчера была дискуссия в Повшехном, "В Польше нет фашизма". Я так и не сходила, плохо себя чувствовала. Но я и так скажу, что, может быть, фашизма и нет, но национализм и расизм есть. И единственное, что меня спасает от личного знакомства с этими "чудесными" явлениями, это возможность мимикрировать. Я белая, славянской внешности, хорошо говорю по-польски и не использую стереотипный боевой раскрас женщины с востока. Всё. Если бы я была другой расы или смесью, то, наверное, Польша была бы не лучшим выбором.

Но на самом деле я хотела похвастаться, что у меня скорость чтения 2100 символов в минуту (выше среднего, русский язык), а невозможность включить музыку мешает убираться (приходится заряжать плеер, засовывать его в трусы, наушники за всё цепляются).

@темы: Варшава Жизнь Москва

23:56 

Богинюшка, я снова со своим ноутбуком!! Спасибо!! Какой же он классный, не могу прямо. Хотя ему уже...лет 6-7?

Спасибо польскому сервису. За вечером отдала, утром уже позвонили, что можно забрать.

@темы: Жизнь

01:49 

Мне сегодня снилась Елена Борисовна.
Я знаю, что многие пугаются, когда им снятся ушедшие, а я всегда так радуюсь, когда вижу её во сне. Она почти как настоящая.
Это всегда так радостно, что модешь снова увидеть близкого человека, поговорить. Хотя бы так, раз по-другому уже не получается.

@темы: 192 Жизнь друзья люди

17:55 

Мне кажется, что я всё время опаздываю
Не в повседневном значении (хотя это-то, конечно, не редкость).
Я не поспеваю за современностью.
Проще всего с музыкой: когда все слушали Алсу и Премьер-министра я слушала Песни нашего века. Единственное почти-совпадение у меня было в подростковом возрасте, 15-16 лет: я слушала Земфиру, Сплина, Эпидемию и менестрелей. Потом все пошли дальше, например, узнали, кто такая Адель, а я пошла в обратном направлении и начала слушать Сукачёва и БГ. Собственно, где-то на этом месте я и остановилась. А, нет. Я открыла для себя Ленинград, а все слушают Гречку и Оксимирона или что-то вроде того.
С кино я на волне, да. Правда, не всегда смотрю именно те сериалы, которые на пике популярности, но это нормально. Сериалы - дело такое, сядешь и не встанешь уже, так что смотрю тогда, когда есть возможность.
С книгами вообще швах, 70-е - это самое современное, что я читала.
С искусством ещё хуже, я максимум в 40-х сейчас. В основном, конечно, я осталась где-то на рубеже 19 и 20, но в принципе знакома с русским и европейским искусством вплоть до 1940-х. Дальше - никак. Ну совсем никак.
Что у нас ещё... Театр! Да, там я где-то в 90-х. Иногда выползаю в 2010-е. Но редко. Ультра-современный театр? Не, не слышала.

С одной стороны, ну какая нахер разница, ну нравится мне так, ну пускай! Но нет.
Во-первых, мне хочется почувствовать дух сегодняшнего времени, быть на одной волне со своими ровесниками, свидетельствовать создание чего-то нового и актуального.
Во-вторых, большая часть того, что мне нравится, просто не отвечает моим новым ценностям. Концерты Ленинграда смотреть невозможно из-за косплей женской части группы, Земфиру и Арбенину я уже почти не могу слушать из-за их мизогинных и фэтфобных высказываний, в книгах сплошной патриархат, театр не проходит тест Бехдель никак. С искусством норм. Там я ещё мало знаю личные биографии художников (слава богине), а женщины в авангарде как раз стали виднее, чем раньше.

И вот как-то мне от этого грустно. Современное меня не зажигает, от того, что мне нравится, часто прямо веет историей, а с феминизмом очень тяжело стало вообще с искусством до 2017 года (после тоже тяжело, но чуть лучше всё же, гласность, сами понимаете).

Вот так вот! А у вас как с этим? Вы на гребне волны современности или тоже застреваете в других эпохах?

@темы: вопросы кино история живопись литература музыка театр наблюдения

16:32 

Просто небольшая заметка на полях:
кажется, пора становиться жаворонком. Вечером меня одолевают мои родные демоны, так что я даже не могу почитать хорошие книги, вообще книги. Ситкомы и иногда сериалы, соцсети - вот моё занятие вечером. Днём я с удовольствием читаю книги (редко, но), даже свою любимую фантастику (а тут вообще тяжело, если я читаю это на ночь, то меня ждут кошмары).

Включила передачу про Зощенко, а её читает Юрий Викторович. Как же я соскучилась! Только сейчас это поняла. Хочу снова быть полноценным человеком, читать умные книги, писать умные статьи, общаться с кафедрой.

@темы: наблюдения люди друзья грустное РГГУ

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100