Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Désir

Все разочарования безделица по сравнению с разочарованием в себе
↓ ↑ ⇑
22:57 

Одиночество - это когда ты слышиь, как тикают часы.
Хватит ныть, купи электронные))

09:13 

Такое простое слово и так сложно его произнести. Это моя проблема.
Я боюсь любить.
Где-то глубоко в душе я боюсь боли. Хотя и никогда до этого не испытывала истинных мук любви. Даже не любила.
Что же тогда я хочу от него? Не любви. По большому счету и не отношений. Я просто хочу исполнения своего желания. И, так уж совпало, что это на прямую зависит от него. Он обещал. Значит должен выполнить.
Пока этого не произойдет, у меня так и останется чувство незавершенности, и меня будет тянуть к нему снова и снова…

22:47 

О мой Бог ...

Я общаюсь с ним с ноября ... Чего только не было за эти месяцы. И все из-за меня. Почему-то я вечно торможу, стесняюсь, боюсь и путаю ... Я понимаю, что просто тупо на нем зациклилась. Почему? А почему бы и нет? Он прекрасен - он по чуть-чуть меня изменил. Поэтому, я и решила, что он станет моим первым мужчиной во всех смыслах этого слова.
Сегодня, он стал первым человеком, с которым я поцеловалась ... Мой первый поцелуй ...
Как это было? Не заметила, в голове кружились 1000000000 мыслей и ... В общем, я это запомнила. Было так романтично.
Я хочу позволить себе немного слабости. Уже устала быть сильной и за всех ответственной.
И вопрос, который мучает меня уже 2 месяца - Я его люблю? Не знаю. Я вообще не знаю, что такое любовь.

18:59 

Понос мыслей ...

Я устала быть не собой, всю жизнь играю чьи-то роли. Как долго это будет продолжаться? Асхат сказал, что поздно … Нужно уже тооочно уезжать. Далеко. Туда, где холодно. Туда, где нет знакомых. Туда, где будет легко дышать. Нужно быть одной. Не хочу слышать шум, голоса людей. Во мне умирает все социальное. Уже даже не придумываются истории. Я слабая. Не могу решиться толком ни на что. Самым слабым звеном оказалась я. От этого не легче. Они куда более легче и проще справляются со всем нежели я. И мания величия … Кажется, что взоры окружающих направлены только на меня. Так не люблю вопросы, но только они живут в моем сознании. Все так не легко. Все так далеко … Мне нравится туман, и люблю я лишь родителей, братишку, сестренку. Моя семья – вот и все, что есть у меня в этом мире. Я умереть хочу за них, но слишком-слишком труслива. Как замкнутый круг – дом-универ-сон. Я слишком много стала спать, а ведь снятся-то лишь только кошмары. Будущего нет, я слишком плохая. Меня наказали и цель жизни потеряна уже навсегда. Саячка … Я сегодня буду говорить, и деньги заберу, и интернет подключу, и буду кушать. ВСЕ!!! Меня уже все достало!!! Я боюсь общаться с людьми, они ведь могут сделать больно. У меня так много тараканов в голове и никакой дихлофос не помогает. А может, мне просто нужен мужчина и любовь? Так много свободного времени и лень. Кстати, мне же сегодня снилась учитель по литературе … Ох, надо бы к ней сходить. И я опять играю… Когда же он обратит на меня внимание? Или, раз он так спокойно меня воспринимает, у меня все ОК? Попытка суицида … Может попробовать? Все бы отдала, чтобы попасть к нему на сеанс! Еще и месячные совсем скоро. Этот ПМС уже задолбал. Хочу … Хочу … Хочу … Надо же, 3Х получилось, как в тему … И Гарри Поттер скоооорррооо выходит. Я есть хочу, но надо ли? Я смогу! Я смогу не есть! И не буду! Денег НЕТ! Надо выпить. Куплю коньяк. Хотя … Водка ведь дешевле, а коньяк можно и у родителей стащить …

@музыка: Medison and Skrein - Harry Bare Noize

09:58 

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем,
когда нам никто не говорит три простых слова…
< я люблю тебя >

18:31 

Уфф … По моему, у меня осенний депрессняк.

Я поняла, чтобы адекватно воспринимать окружающий мир, я должна пережить какое-нибудь мощное событие. Я предсказуема и скучна. Может … Да нет, я слишком труслива и боюсь физической боли. Да и навряд ли это оценят.

14:40 

Ну воот

Эх. Я обиделась. Хотя нет, не обиделась, а немного расстроилась. Хотя я уважаю то, на что сама никак решиться не могу.

07:01 

Вот оно оказывается как

Итак, тест пройден, и по нему выходит, что вы - витамин E!
Вы токоферол, витамин Е, серьезный и деятельный блоггер. Экскурс в биологию: Витамин Е улучшает кровообращение, так как уменьшает свертываемость крови и предотвращает образование тромбов. Он предотвращает воспалительные процессы в организме, ставшие распространенной болезнью вследствие неправильного питания. Витамин подавляет производство веществ, оказывающих воспалительное действие. Имеет очень важную роль в репродуктивном процессе. Блоггерская интерпретация: Не зря здесь упомянут репродуктивный процесс – это не значит, что Вы какой-то маньяк по части сексуального контента. Вы являетесь важной частью процесса размножения самой блогосферы. Скорее всего, вы заинтересованный, вдумчивый, деятельный человек, стремящийся получить и передать как можно больше новых знаний. Вы ищете полезные и интересные вещи, выкладываете их в блоги, и Ваш авторитет позволяет другим людям без раздумий копировать содержание Ваших записей себе в блоги или цитатники. При этом вся ненужная информация отсеивается Вами, и не получает дороги в большой мир. Вы с легкостью можете указать на негативные качества любых получаемых данных, и к Вашему мнению прислушаются, останавливая распространение этого «воспаления», вызванного троллингом или другой формой активности. Вы умете думать и действовать, даете советы, при этом вряд ли позволите вмешиваться в собственную жизнь. Особо важные моменты вы выделяете жирным и стараетесь «продвинуть» их в блогосфере, придав большую весомость и популярность. Больше чем наверняка Вас многие уважают.
Пройти тест

17:04 

Аутотренинг Forever

Эх, я не понимаю.
Я пытаюсь быть сильной. Я понимаю, что такое жизнь и как в ней нужно крутиться и бороться, чтобы выжить. Один неверный шаг и ты никто. У меня уже почти получается. Я должна.
И вот ... Я опять не удержалась....
Ах, Господи, ну почему Он есть? Ведь уже почти смогла вычеркнуть его из свой жизни и памяти. Почему я никак не могу понять, что он сволочь. Ведь я понимаю, что он играет мной. Он знает, что нравится мне ... Какой же тупой я была.
Я должна выкинуть его из головы. Я должна стереть его из своей памяти навечно. Он не вписывается в мою жизнь. Я сама все смогу. Мне никто не нужен. Никто!!!

17:24 

Да ну их всех ... Мне и одной хорошо. Хочу пряник ем, хочу сушку ...

Всё, забиваю на людей. На всех. Не достойны они моего внимания. Надо будет, сами подойдут. И чего я должна париться? Осталось потерпеть всего несколько месяцев и все... Свобода и прощайте кислые рожи. Как будто у них у всех месячные и запоры каждый день.
Глубокий вдох ... Глубокий выдох ...
Теперь я уже точно новый человек.

14:47 

Извращает не секс, а его отсутствие

Мне 22. Я все еще девственница. Помоги мне Господи. Я скоро начну кидаться на мужчин.

06:34 

Так хочется любви

Хочу почуствовать твои прикосновения, хочу почувствовать близость наших тел, муражки по коже, от твоего дыхания на своей шее, хочу чувствовать мягкость твох губ, хочу чувствовать твои руки на своей спине, хочу дышать твоим запахом, слышать твой нежный хриплый голос, хочу ощущать озноб от твоих поцелуев, чувствовать жар во всем теле, хочу перебирать своими пальцами твои мягкие волосы... Я хочу чувствовать тебя. Как же я хочу, хочу ... ХОЧУ!!!

21:24 

Я всегда ищу легких путей.

И снова здравствуй унитаз.
Я опять начала блевать. Надо же, прям в рифму. Первую половину дня я еще держусь, пью воду и сок. Но после 3 часов мозг отключается и бросаюсь на холодильник как гепард на лань. Для меня перестает существовать окружающий мир, есть только я и он, белый холодильник. Я ем, глотаю не жуя и испытываю гармонию с этим миром. И вот, проглатывая последниы кусок у меня открываются глаза и голова вновь начинает работать. Я понимаю, что снова поддалась ... Мне становится плохо, я начнаю ненавидеть себя. Бегая безумным взглядом по комнате понимаю, что выход только один.
В глубине души я хочу чтобы меня поймали, отругали и привели в чувство. Но еще глубже я ... Я предусмотрела все. Отрезала пути.

02:44 

Настоящая я?

Завела новую страничку. Не хочу больше привлекать к себе внимание, тем более, что они все равно не понимают.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100