Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Diary

I am
↓ ↑ ⇑
17:21 

Важное не важно

Вилки не имеют значения. Тарелки не имеют значения. Вещи не имеют значения...
Люди не имеют значения.
Не имеет значения даже развитие событий или то, как все сложится.
Все это изменчиво, все варианты равнозначны.

Вопрос в эмоциаональной окраске происходящего.
Вопрос в том, на сколько тот или иной вариант подходит нашему внутреннему состоянию.
И если принять во внимание весь каскад факторов: выбора нет.
Его просто не остается, потому что после применения фильтра отбора из миллиарда вариантов, повезет, если останется один.

Крадут у меня вилки или нет, важно в связи с чувством безопасности потому, что когда в моем жилище без моего ведома трогают мои вещи, я не чувствую себя в безопасности.
Моя зона комфорта и отдыха, перестает быть таковой. В мире больше нет безопасного места, где я могу укрыться от хищников, непогоды и прочих неблагоприятных условий.
Я вынуждена защищаться на собственной территории.
Летит в топку фундамент мироздания, как бы я себя не пыталась убедить философией и буддизмом в том, что это не важно.
Еда, кров, безопасность - это фундамент. Это имеет значение. Остальное - это лишь косвенные признаки того, что это есть.
Даже если сам этот фундамент - это иллюзия. Сама по себе иллюзия нужна для того, что бы сохранить здравый рассудок и функционировать.

С людьми и событиями все еще сложнее.
Потому что те или иные собития и люди при прочих равных, оказываются выгоднее, чем другие.
Вот и весь сказ.
Приходится сидеть и терпеть, расходуя нервы.
Так что вся соль сводится к отношению.
Понимаю я отчетливо долгосрочную выгоду от своего терпения или не понимаю.
На данный момент не понимаю.
На данный момент для меня все варианты развития события равнозначно отстойные, с которыми мне приходится мириться, потому что нет лучшей альтернативы.

@темы: Влияние, Страхи, Цели, Я и мое безумие

13:54 

Ключевой момент

Я все пытаюсь понять, когда же все пошло не так?
И циклически возвращаюсь к тем событиям, в надежде все исправить, и моя жизнь наладилась.

2012 год.
У меня умирает тетя.
Бабушка сходит с ума.
Меня предает мужчина, которому я доверяла, верила и который был моей мечтой.

2013 год.
Меня осталвяет мужчина.
Умирает бабушка.
У меня находят рак.
Вокруг меня ходят коллекторы матери, сама она терроризирует меня попытками побыстрее сбыть наследство.

Я теряю работу, карьера летит к черту, потому что я пропускаю переломный во всей технологии момент.
Все катится вниз по накатной.

Мне починили тело, но не починили душу.
Мое сердце все еще разбито.
Во мне зияет Пустота, и от ее близости кровь стынет в жилах.
Любой намек на возвращение к ней, повергает в животный ужас, и я бегу... Что разрушает все новые отношения.

Смотреть Страхам в лицо.

Как отпустить прошлое?
Как все это принять?
И где найти в себе силы двигаться дальше?

@темы: 2012, Прошлое, Размышления, Страхи, Судный день, Я и мое безумие

00:25 

Мозг не варит и мысли путаются... Опять шизею.
Патологические боюсь оставаться наедине с собой, даже смешно. Когда все успело стать так запущено?
Постоянно надо себя чем-то занять: играми, киношками, ютубом... Чем угодно, лишь бы не думать.


Как только начинаю думать, начинает трясти, болеть, просыпается кашель.
Думать категорически запрещается, потому что все мысли ведут в беспроглядную тьму, где жить уже вообще не охота.


Я осознала две вещи: если мне дать неограниченное число денег, я тупо поеду и буду ехать и ехать, пока не надоест.
По всему миру.
Если решить проблему с квартирой, меня вообще мало что будет волновать.
Ну, кроме денег, наверное.

Хотя я точно знаю, что это самообман.
Когда удволетворятся эти нужды: в спокойном и тихом доме... Сразу захочется какого-нибудь очередного веселья.
Эх...

@темы: Поток сознания, Я и мое безумие

01:46 

Кажется, пару дней назад, починив мотоцикл, я обещала себе держаться...
Помню это чувство, когда спустя два месяца села заруль любимого мальчика... Но я не с того конца начала.
У меня порвался трос сцепления, где-то вначале июля. Благо я доехала почти до рабочей площадки, поэтому тащить мотак под козла было относительно недалеко (ну, часик).
Так он там и простоял, бедолага.
Пошуршав в интернете, я так и не смогла найти трос в наличии, поэтому его заказала. А доставка, на секундочку, от 3 до 5ти недель. Я выдохнула, что ж теперь поделать?
Плюс очередной молодой человек устроил гонения на мотоциклы, поэтому желания особого кататься не было.
Ситуация становилась все хуже: с квартирой всякие суды, с мужчиной отношения становились все хуже, пока я не прогнала его и все не кончилось... Доставку троса перенесли с намеченой даты 23 августа аж на 3 сентября. Как-то это все сдетанировало внутри, и в очередной раз поехав на работу, я расплакалась сидя прямо зарулем китайского учебного мотоцикла.
"Мне нужен мой Мальчик!" - все выло внутри.
Приехав на площадку, я понеслась за мотоциклом, который простоял там на парковке 2 месяца. Прикатила его на площадку и сняла трос.
Перенесла занятие на час и поехала в Сокольники, прочесывать развалы. Не нашла.
На следующий день прочесывала мотомагазины, пока не купила ремкомплект. И с помощью брата и парней-инструкторов на площадке, сообща, мы не сделали трос.
Сказать, что я была счастлива - это ничего не сказать.
У меня с сердца свалился огромный камень и казалось, что сейчас можно все это пережить.

Я обещала себе держаться.
Обещала идти до конца и бороться...
Но хватило меня на ссаных 2 дня беготни по суду и к адвокатам. Как-то картина, которую мне нарисовали, не радует совсем, потому что по итогам я буду заперта здесь с кучей народу...
А я хочу вырваться. Этому нет конца...
И хоть мужчина и козел, я по нему скучаю.

13:45 

Взросление

Я в последнее время задавала себе множество вопросов. Я вообще склонна задавать себе вопросы, а потом в фоновом режиме обрабатывать. Процесс медленный, но какой есть...


И вот, получила от матушки очередное "веселое" сообщение, в ответ на вдохновляющий пост от меня любимой себе же в ВК (ну, это м... модерирует мой ВК, а я ее не блокирую, просто что бы знать, что она там себе думает, дабы что-нибудь важное не пропустить).
И картинка текущей жизни сложилась сама собой. Просто щелкнуло где-то в мозгу и все.

Если бурю эмоций по этому поводу опустить, то я просто обязана, на зло этой т... быть счатсливой.
Я просто обязана все это пережить, собрать булки в кулак и сделать все, что бы эта м... обломалась.

Как вообще я могла позволить этой п... управлять своей жизнью? Уповать на ее милость?
Как могла позволить себе быть зависимой от нее?! Как ребенок от матери...
Я должна была добиваться всего сама, должна была уже давно вырасти, перерасти эту ситуацию.
Стать взрослой.

Вместе с этим пониманием, как будто бы разблокировался целый поток жизненных сил, уж не знаю, на сколько их хватит...

А потом я начала анализировать текущие отноешния с мужчиной... И увидела то же самое. В том плане, что в его ко мне претензиях прослеживается тот же паттерн "родитель-ребенок", где уже он требует от меня подчинения своей воле в обмен на родительскую опеку.

И я будто прозрела.
Почему кто-то считает, что он/она лучше меня знают, как мне жить? Почему они считают, что преуспели и точно знают, как МНЕ добиться счастья в МОЕЙ жизни?
Как будто они лучше знают... И почему я должна их слушать, вместо того, что бы самой решать, делать ошибки, исправлять их и ковать свою жизнь по своему разумению?

Я сама себе хозяйка. Сама себе волшебник и злой господин.
Я не обязана спрашивать ни у кого разрешения, что бы ощущать радость от вещей, которые мне нравятся, от любимых занятий.
Я не должна спрашивать ни у кого разрешения, что бы жить свою жизнь так, как я считаю нужным.
И не потому, что я такая независимая и сильная и мне никто не нужен... А потому что я взрослый человек, который сам волен решать и нести ответственность за свой выбор, даже если с чьей-то еще точки зрения этот выбор полная чушь, и поэтому поддерживать меня в этом мероприятии никто не намерен.
Это их выбор. Они имеют на него полной право. Мы все взрослые люди.
А любое злорадство по-поводу чьих-то ошибок, это, простите, дество в жо... играет, тоже имеет право на жизнь, но серьезно к этому относиться глупо.

И все.
Точка.

Пора прекращать всю эту жалость к себе, встать с кровати, с колен, послать всех, кто против меня, отдохнуть на какой-нибудь очень далекий от меня курорт, и подумать о том, куда и как это все исправлять.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Поток сознания, Жизнеутверждающее, Жизненное

23:35 

Запомнить и выучить...

пра лубофф


Та-таан! Поздравляю Юляшика с прибавлением! Гип гип ура! Дай бог вам, солнечные мои, здоровья богатырского, характера нордического, будущего светлого и семейства любящего :)


Хотя читать книги, смотреть тв и сидеть в интернете - пока ещё непозволительная роскошь, всё ж таки временами делаю и то, и другое, и третье. Я вас всех наверстаю, честное пионерское. Попался мне надысь журнал одной очаровательной барышни (без иронии, девушка мила, умна и интересна), что пишет про трудности любви и сложные взаимоотношения. Читала и, знаете, как в зеркало смотрела. Всё-то это было, всё-то это прочувствовано, перемолото, через себя пропущено. В свои 25 тоже, помню, считала, что просто всё бывает только у дураков, а у тех, кто умён и сообразителен (с), отношений простых не бывает, моветон это и вообще не любовь ни разу.

Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.


Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен ебать мозг себе и другим в режиме нонстоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех заёбывает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он ебёт вам мозг вместо того, чтобы ебать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блять, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его охуенно прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.


02:12 

It's been harder and harder to keep living...
Felt miserable, agony, isolated... Not very cheerful emotions and feelings though.

So I decided, once more, just to live. Day by day. With very simple and small steps to take. Enjoying what I've got now.

Enjoying the Life just as it is.

Because it's the only thing I have been left for now.

Yet, it's August has been stared... The Time for Renovation and new Beginnings.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Жизненное, Достижения, Follow your bliss, English

16:55 

0-1 не в мою пользу...

Лядство. Ну как можно так тупить?
А... Вспомнила, там звонили в полицию и я решила дождаться пока они приедут, что бы накатать встречное заявление... Но никто не приехал.
Тогда человек слетел с катушек и именно этот момент я провафлила.
Печаль-печаль...

Записываем в мозг: при любой непонятной ситуации, включать виодеозапись на телефоне.
Хочу поставить в комнате видеорегистратор, что бы не приходилось больше вафлить.

@темы: Влияние, Жизненное, Я и мое безумие

13:40 

Агрессия и конфликты

Зачем вообще нужна агрессия? Что это за эмоция такая? И зачем нужны конфликты?

Строго говоря, все эти являния связаны: любое живое существо проявляет агрессию и вступает в конфликт в случае нарушения границ личных или территориальных.
Т.е. проявление агрессии и вступление в конфликт призавны защищать наши интересы, в случае их рашуения.


@музыка: Disturbed - Conflict

@темы: Я и мое безумие, Размышления, Психология, Жизненное, Влияние

03:21 

🔹Любимая моя Лиз Бурбо "5 травм" и продолжение "Исцеление 5 травм" — читать внимательно, выписывать важное и не впадать в чувство вины.
🔹Дэвид Шнарх "Страсть и супружество" — вообще это про секс в отношениях, но на самом деле нет, это про то, какой вклад мы в них вносим и где чья ответственность.
🔹Питер Левин. Пробуждение тигра — о глубоком исцелении травм, чтоб вы знали, как это работает в психике.

@темы: Памятка, Тексты, Чужое

03:29 

Все эти годы ругала себя за такое нерациональное использование данных мне ресурсов...
Мол, могла давно разобрать хату (очень смешно, если вспомнить сколько сил, времени и помощи для этого понадобилось) и сдать все комнаты, подкопив денег...

Это все прекрасно, но жить тут я бы точно при таких делах не смогла.
Сейчас в квартире занята чужими людьми только одна комната из трех, и их там аж трое. О тишине и покое вообще можно забыть, потому что в квартире постоянно кто-то есть... Я с трудом могу представить, как сейчас еще кто-то вселится в соседнюю со мной комнату. Потому что тогда я добровольно откажусь от тишины и покоя, потому что новый человек внесет еще больше хаоса в этот, и без того, бедлам...

Только сейчас у меня уже нет выбора.
И профит достанется кому-то другому.

Теперь я всецело понимаю, что моя прокастинация была ничем иным, как защитной реакцией.
Я защищала себя саму от глупости и безумия, которое меня ждало, впусти я в свою жизнь толпу неизвестных мне людей.

Так что это "была б ты умнее", можно смело отпустить.

@темы: Жизненное, Жизнеутверждающее, Я и мое безумие

15:46 

Биохимия тревоги

В этом непроглядном океане тьмы, тревоги и беспокойства бывают временные передышки... Такие спонтанные, буквально на один день, когда все проблемы отходят на задний план и больше не кажутся такими беспросветными. И жизнь снова начинает играть радужными красками, потому что на все наплевать.
По рассказам людей, которые прошли эффективное лечение в ПНД, что после они чувствуют себя не просто лучше, они позитивнее и спокойнее смотрят на жизнь!

Все в совокупности натолкнуло меня на мысль, что, должно быть, именно так видят мир психически устойчивые здоровые люди: мир безграничных возможностей. Это дает им бесконечный ресурс силы преодолевать любые жизненные трудности.

Человек в депресси не понимает, что в он депрессии. Нездоровый человек, в следствии механиза компенсации, функционирующего в мозге, не понимает, что с ним не так; об этом, как правило, трубит его окружение. Его состояние кажется ему естественным. Все глюки, монстры, страхи и прочие иллюзии кажутся реальными. В этом и заключается ловушка. Оказываешься в западне, даже не осознавая этого. Не в силах себе помочь. Боясь сделать хотя бы шаг, ибо как бы не стало хуже!
В этом состоянии, все знакомое кажется меньшим злом, нежели пугающее неизвестное будущее. Таким образом парализуется любое действие.

И это ужасно...

Есть ли путь покинуть это безумие?

@темы: Влияние, Жизненное, Поток сознания, Психология, Страхи, Цели, Я и мое безумие

12:49 

Стукнуло в голову сделать внятный перевод Ораклов Имперских Драконов...
Ибо устала каждый раз переводить, постоянно забываю те или иные слова.

@темы: Таро и пр.

15:42 

Как не хотеть

Я бы сказала, сбылась мечта идиота: уж сколько лет я думала о том, как бы здорово было не хотеть...
Я догадывалась, конечно, что последствия будут будь здоров от попытки вырубить то, что отлично работает...

Поговорим о корреляции сексуального желания у женщины и циклом.
Вообще, строго говоря, тут замешана вполне конкретная химия и целый порцесс.
Больше всего хочется, когда организм намекает, что готов к зачатию. Хочется так, что, простите, ваша покорная слуга, лишилась так девственности (вовремя мимо прошел) и все последующие разы вступала в интимный контакт с новыми партнерами (они очень терпеливо ходили мимо).
Мне и раньше были очевидны две вещи: за недели две или дней десять до начала у меня отказывает логическое мышление, после чего я становлюсь негативной: жизнь дерьмо, меня никто не любит, и солнце, тварь такая, светит для всех, кроме меня. В простанародье, у меня случается ПМС. А за несколько дней до и особо интенсивно за день, я начинаю хотеть так, что на стенку лезь. С возрастом в этих явлениях были сдвиги по иненсивности и дням проявления, но в целом картина сохранялась.

И вот долгожданный сбой.
Ничего не хочется, от слова вообще. Даже жить. Секса, как следствие, тоже не хочется.
Месячных нет.
Да здравствует гормональный сбой. Прогестерон не желает падать. Нет ПМС, нет сексуального желания, нет жестких перепадов настроения, бошка продолжает работать.
За что боролись, на то и напоролись.
Пришлось жрать таблосы, что бы заставить организм делать то, что ему положено.
Сразу восстановилась знакомая картина мироздания, теперь спровоцированная приемом таблеток...
Делаем выводы... Делаем выводы.

@темы: Размышления, Полный 3,14..., Жизненное, Влияние

22:05 

Ну что ж...
Будет мне уроком... Не все люди готовы к близости и открытости.

И, с*ка, я все равно продолжаю верить...

02:20 

Про отрицание

Почему я вообще начала говорить про это глубинное отрицание того, что я сейчас имею?
А самое главное, почему я с этим ничего не делаю в рамках ЭТОЙ реальности настоящего момента?

Честно.
Я ведь прекрасно понимаю, что ощущение счастья, любви и т.д. - это внутренние состояния. Их можно контролировать внешними обстоятельствами, но в большей степени, именно внутреннее формирует внешнее.

Только есть одно большое и жирное НО.
Я с трудом могу представить, как я буду шевелить жопой, что бы изменить свою нынешнюю действительность, если я буду ей довольна. Потому что отрицание того, что есть у меня сейчас - это для меня как раз показатель того, что я не достигла еще всецело своего места.
Ведь смысл как раз в том, что я жизнью НЕ довольна. Настолько, что готова телепортироваться...

Вот только бы не переусредствовать. Напряжение может быть настолько сильным, что окажется, в любом направлении, которое хоть чуть лучше, чем то, что сейчас.
Это как начать жрать с голодухи все, что под руку попадется...

И как всегда, самый сложный вопрос - это определить куда и к чему я хочу двигаться, потому что мой внутренний компас наглухо отказал.
Или нет?
Ведь я четко знала, что хочу ездить на мотоциклах. И я езжу на мотоцикле.
Я четко знала, что хочу петь. И я пою.

Сейчас я могу лишь сказать только о том, чего я НЕ хочу. Какой я не хочу, что бы была моя жизнь завтра, после завтра... И до конца моих дней.
Но какой я хочу, что бы она была, описать ее - это самая сложная для меня задача. Кажется, что любой вариант подойдет, хотя я знаю, что это не так.
После учета миллиарда ньюансов, едва ли останется парочка подходящих.

Но эта история не об этом.


@темы: Я и мое безумие, Цели, Жизненное, Follow your bliss

17:43 

Волшебство, эмоции и наука

Размышляю часто на тему "магии", которая наполняла мою жизнь когда-то. Тогда казалось - все возможно...
И на самом деле все получалось, потому что была какая-то нерушимая уверенность в собственный успех.

Начала читать книгу Давида Серван-Шрейбера "Антистресс: Как победить стресс, тревогу и депрессию без лекарств и психоанализа", и все как-то начало вставать на свои места, но уже с научной и медицинской точек зрения.

Волшебство и магия - это ничто иное, как характеристика эмоционального восприятия мира. Ничего сверхъестественного.
Сохраняя свежий взгляд на вещи, продолжая аккумулировать предыдущий опыт и обучаясь, мы привносим в свою жизни "магию" естественного механизма работы нашего мозга.

И как же я недооценивала важность эмоций!
Я не сторонник самодиагнозов, ведь я не врач. К тому же, достаточно осведомлена о стандартных глюках фильтра нашего восприятия, что бы отдавать себе отчет в субъективности таких измышлений... Тем не менее, есть все основания полагать, что у меня вполне конкретная, затяжная и четкая депрессия, со всеми вытекающими симптомами, в виде: гормональных изменений (которые уже добрались и до репродуктивной системы), апатии, отсутствии желаний, нарушении сна, вялости и прочих радостей.
А ведь все это последствия потери связи с собственными эмоциями, неумение их слушать и различать.

Так что в книгу я вцепилась как в спасительную соломинку... Только бы удержала.



@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Психология, Памятка, Жизнеутверждающее, Жизненное, Follow your bliss

02:38 

Общественное осуждение

Забавно наблюдать, как часть меня начинает корчиться перед лицом общественного порицания.
Надо сказать, что я замечала этот нервяк и раньше, мерзкий выплеск адреналина и страх, который не дает высказывать свое мнение и стоять на нем, особенно, когда это доступно широкой публике, где хоп-хоп, и уже срач и поливалово.

Только на этот раз мне почему-то все равно.
И я могу наблюдать процесс во всех возможных красках... Как внутри меня поднимается возмущенный вопль, что я хорошая девочка, хороший человек и вообще большая молодец, в то время, как мне рассказывают иное и ставят под сомнения мою такую распрекрасную прекрасность.
Но я тут подумала... Что я, во-первых, не червонец, что бы всем нравится. Во-вторых, я не обязана быть хорошей. В-третьих, я имею право на собственное мнение, даже если это мнение не отличается аргументированностью.
А главное, я совершенно спокойно могу на нем стоять, как кремень, даже если я в корне неправа.

И тут вылезло еще кое-что интересненькое... То, как я пытаюсь замять чувство тревоги, перенаправляя свое внимание в другое русло (Таро, например), хотя меня трясет от негодования и хочется высказаться, ой как хочется высказаться... Ну и, по-скольку, на этот раз мне действительно насрать, то почему бы и да?.. Поэкспериментирую с этим.

@темы: Влияние, Жизненное, Поток сознания, Размышления, Страхи, Цели, Я и мое безумие

21:07 

Затраты на успех

Записалась на очередной тренинг по развитию бизнеса (и зачем я на него записалась? Ах, ну да, бесплатно же...).
Во время просмотра первого занятия сегодня сделала для себя неожиданный вывод - я никогда особо и не стремилась быть успешной и преуспевать, потому что не готова была платить по счетам за этот успех.

Если сейчас мне кто-нибудь бы предожил, скажем, учеников на 8 часов каждый день с одним выходным в неделю, что на выходе даст заработок в 48 тысяч рублей в неделю и почти 200к в месяц, я бы банально отказалась. Потому что у меня есть внутренне комфортный режим труда, который не совпадает с общепринятыми 5/2 или 2/2. Хотя 200 штук в месяц, откровенно говоря, быстро бы решили мои проблемы.
Ну и это физически тяжело - быть на ногах 8 часов подряд, бегать за учениками и анализировать что они там творят, что бы их чему-то учить...

Поэтому я работаю через день, от двух до 7,5 часов, когда у меня есть люди. Этим меня и привлекает идея частных занятий, что я могу регулировать свою загрузку.
Все бы хорошо, но необходимого потока людей на постоянке у меня нет, от чего прогресс медленный и слабый... Хотя, я потихоньку покрываю свои долги. И даже умудряюсь вкусно кушать.

Но вообще, это дикий стереотип - что бы иметь денежный достаток, необходимо упарываться...
Надо его выпиливать.

@темы: Я и мое безумие, Цели, Размышления, Жизненное, Follow your bliss

01:49 

Зависимость

Знаятная вещь до меня нынче дошла, пока я обдумывала весь свой зашибательский опыт отношений за последние годы.
Как снова и снова мен проходилось проходить через ситуации, которые открывали мне все новые грани зависимости в отношениях...

И стало очевидно, что нужно было пройти все эти муки Ада, что бы понять КАК должно быть правильно.
Все эти неудачи не показатель того, что все и дальше будет неудачным.
Наоборот, все это время я подсознательно тащила себя через весь этот опыт, что бы в итоге прийти к точке, когда все сложиться.



@темы: Follow your bliss, Жизненное, Размышления, Страхи, Цели, Я и мое безумие

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100