Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Voice of blind Nadine

↓ ↑ ⇑
21:48 

Ира Голованова...

Почему, как только эта женщина появляется в моей жизни, я сразу начинаю творить чёрт-те что???
Всякое бывало, но только из-за нее я настолько теряю связь с рассудком...

@темы: Женщины

17:55 

Победа, парад и мои пять копеек...

В догонку ко вчерашнему... Для кого-то парад - это слёзы, для кого-то парад - это счастье, а для меня вот что:
Это было много лет назад, может быть, 65 годовщина Победы, суть не в этом, главное, что на этом параде впервые должны были пройти танки по площади Минина. Естественно, мы с Ленкой ДОЛЖНЫ были это увидеть. И, естественно, мы пришли поздно. На площадь было не пробиться, оттуда доносились только голоса из репродуктора. Мы примкнули к краю толпы на повороте одной из примыкающих к площади улиц. Ждать было нечего, пробиться не было никакого шанса...
И вот пошел он - танк. Он был всего один. Его сразу почувствовали - задрожала в буквальном смысле земля и послышались восторженные голоса стоящих впереди. Мы тянули шеи, пытаясь увидеть хоть что-то, когда он вывернул прямо на нас. Маршрут его пролегал как раз по той улице, где мы стояли и он прошел буквально в двух метрах от меня. Отступить было некуда - сзади люди, и еще шаг и он бы толкнул меня, но лавировал он удивительно ловко. Меня накрыло лязгом, вонью топлива, скрежетом, с которым открытые гусеницы разворачивали брусчатку площади. Все в этой машине было создано для разрушения - огнем, тяжестью, железной мясорубкой гусениц. Идеальное создание для убийства в промышленных масштабах, торжество военной техники. Воплощенная ненависть и смерть. Он обдал меня волной этой ненависти и уехал. Это был просто ужас - бессильный страх маленького хрупкого человека перед несколькими тоннами смерти.
Я не герой и не была на войне... Но что-то мне подсказывает, что многие тысячи людей по любую сторону чувствовали такой же бессильный ужас в открытом поле против этих машин. И единственное, о чем мне думается с тех пор: только бы не оказаться снова рядом с этим, только бы не оказаться против него.
Заряд человечности тускл и слаб против гнева патриотизма и гордости бряцания оружием. Но я слепо надеюсь, что он все же одержит верх...
Ленка, кстати, в восторге была...

@музыка: Louna - Те, кто в танке

@темы: Размышления

18:10 

Скамейки

В Чкаловске невозможно найти свободной скамейки. Везде либо дети, либо мамы, либо бабушки, либо какие-то гопники. В Финляндии всегда полно свободных скамеек. И не то, чтобы их там больше. Просто там люди не сидят. Ходят, бегают, катаются. К чему это? А просто так. Просто сегодня мне понадобилась скамейка ))

@темы: Финляндия, Ерунда

16:36 

"Капец, проспала!!" или "Три статьи за 2 часа? Легко!"
Но больше таких марафонов лучше не устраивать ))

@темы: Работа

17:55 

О смерти

До четырех-пяти часов вечера я сломанный механизм, после - начинаю приходить в себя и реагировать на окружающее. Депрессия точит меня, а с ней ее любимые подруги - тоска, ревность, сонливость, отчаяние и безволие. Еще миг назад их не было и вот - навалились всем скопом.
А еще я чувствую смерть. Она живет в моем сердце, заставляет задыхаться при минимальной нагрузке, напоминает о себе колотьем в боку. Таблетки, которые спасают меня от немедленной смерти, вызывают медленную. Сколько мне еще осталось? Бог знает, может много, может чуть-чуть. Смерти я не боюсь и особенно не жду. Сама себя убить я не смогла, так пусть судьба решает. Я не верю ни в рай ни в ад, так что мне не страшно. Я просто исчезну, и вся эта тягомотина закончится. Нет смысла прощаться, мне нечего никому сказать. Нет смысла подводить итоги - это была жалкая и бессмысленная жизнь. Однако, закон подлости может повернуть все так, что смерть придет именно тогда, когда мне вдруг захочется жить. И это будет чертовски обидно.
В ад и рай не верю, а бога поминаю )) эх, натура человечья

@музыка: Синатра

@настроение: Весенне-приятное

@темы: Размышления

23:01 

О бесчувственности

В последнее время многие девушки (почти все) от 18 до 30 поют мне одну и ту же песню. Что, дескать, "Они никого к себе близко не подпускают, они одиночки, потому что однажды были обмануты в своем доверии и больше такого не допустят". Это настолько повсеместно, что я начинаю удивляться - может, мне так везло всю жизнь и никто не обманывал мое доверие настолько, чтобы я закрылась от всех. Возможно, и так. Но сомневаюсь. Была у меня несчастная любовь, были и предательства якобы близких друзей. Но все равно мне далека эта волчья позиция одиночки. А может вопрос не только в порядочных людях, сколько в ожиданиях "доверившихся". А если им было больно, почему они не ушли? В общем, все это вопрос перекладывания ответственности, как по мне. Эти одиночки зависят от людей еще больше, чем некоторые и ведутся на самую грубую лесть и флирт. А может, я не права и мои грабли еще впереди.

@музыка: Metallica

@темы: Психология, Психологическое, Размышления

22:44 

Спать хочется...

Это постоянная сонливость меня выводит из себя. Проспать 15 часов в сутки? Не вопрос!! Интересно только, когда в таком случае работать, готовить, заниматься домом? Я уже молчу про книги, фильмы и вязание - это все лежит нетронутым очень давно.
Жаловаться Борисычу бесполезно, он уже убрал все снотворные из моего лечения. Начинаю подумывать, что у всего этого не фармакологические, а психологические источники. Просто не хочется вставать, не хочется возвращаться в реальность, может в этом причина. В любом случае, если я в ближайшее время не перестану быть сонным гномом, я вылечу с работы...

@темы: Текучка, Психологическое, Антидепрессанты

02:21 

Чкаловск

Сегодня, подъезжая к Чкаловску со знакомым чувством отвращения и тоски, я вспомнила почему-то, что не всегда ненавидела этот город, что раньше визит сюда был для меня началом чего-то прекрасного.
Именно здесь у меня впервые появилась своя комната. Ничего лишнего - диван, стол, пианино и огромный стеллаж с книгами, солнечный свет прямо в окно по утрам и плывущий колокольный звон Чкаловской церкви по воскресеньям. Это было прекрасно, и это было мое. К слову, прошло 20 лет, но у меня нет своей комнаты. И вообще своего угла..
А главное, в Чкаловске мы отдыхали с Ленкой. Вторым названием города было Счастье, ведь здесь я провела, пожалуй, самые счастливые дни своей жизни. Лето, теплые ночи, долгие незабываемые поцелуи. Первый раз мы целовались около часа - просто целовались, пробуя на вкус новые ощущения. Безумная симфония волос, губ, рук, глаз, новые грани нежности и трепет ожидания. Песни во все горло на улице и встреча рассвета над рекой... Сумасшедшая тарзанка, компьютерные игры, первые ценные кассеты Арии в плохоньком магнитофоне. И секс... Каждое лето просто феерия. Мы занимались любовью на каждой кровати четырех Чкаловских квартир. Включая старенький диванчик, под который подкладывали книги, чтобы он не развалился. Вы занимались любовью на книгах? Я - да. Раз в день, дважды в день, трижды в день, ночью, утром, вечером. Иногда мы не вылезали из под одеяла до вечера, пока от голода не начинал болеть живот. Она читает "Маску" Лема, я - "Божественную комедию" Данте... Мы - маленькие и невинные девочки, еще умеющие искренне любить и не видеть в этом ничего дурного. Но уже инстинктивно прячущие любовь от посторонних. Она спит, а я смотрю на неё...
Буду ли я еще когда-нибудь так счастлива, так полно и искренне счастлива?

@темы: Женщины, Размышления

01:04 

Хочу уже скорее новый телефон, чтобы спокойно смотреть всякие порнушные гифки...

@темы: Похоть

15:40 

Выходные

Серега подогнал Илье игровой руль и педали для компьютера, чтобы можно было играть в гонки. Был офигенный вечер - пельмешки, пиво, чипсы и гонки, ихууу!!:witch:
Я разбила всего 4 машины. Скоро пойду учиться на права - прямо чувствую - моё )))
Сегодня наконец-то никуда не пойду, займусь делами, а после зарублюсь в Thief 4. Как давно у меня такого не было уже. Если бы не завтрашний Илюшкин концерт то выходные бы были просто идеальными. А так придется понервничать.

@темы: Игры, Текучка

01:15 

Эх, до классного секса теперь как до луны пешком:-(:-(:-(

@темы: Текучка, Похоть, Нытьё

00:44 

Ура-ура!

Ура, я восстановила доступ к своему дневнику. Тот, у кого сейчас мой любимый телефончик, да отсохнут его гнусные вороватые ручонки, тоже сможет читать мои записи, ну да и ладно. Зато я могу теперь писать. Разваливаться и закрываться эти диари, похоже, раздумали, а хранить свои записи только на телефоне, как выяснилось, чревато их безвозвратной потерей. Поэтому славным вечером 18 апреля я сижу, и вместо того, чтобы писать статьи для работы, пишу сюда. Что произошло? Слишком много для меня старой, слишком мало для меня новой... Я снова пишу на заказ, правда уже тексты, что радует. Во мне навязчивой идеей, огненным клеймом горит желание переехать, похоже, я все-таки его осуществлю. Зачем я так стремлюсь к одиночеству и получу ли я желаемый эффект? Или одиночество сломает меня, заставит бросаться в объятия к первому встречному, чтобы забыться? Бог его знает, но отступать поздновато. Наверное, следовало бы тут написать об Элизе и Маргарите... Но оставим это для лучшего вдохновение, я же не отчет пишу, в конце концов.
Хочу чувствовать пронизывающий ветер свободы. Холодный и свежий. Еще никогда я к этому так не рвалась.
Хочу телефон новый
Хочу постоянную работу, но пока никак не могу оторваться от мамы.
А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо )))
Ну, пожалуй и хватит на этом ))

@настроение: Дурацко-приподнятое

@темы: Размышления, Текучка

22:20 

***

Хоть тобою не дышу,
Без тебя я задыхаюсь.
Поздно ночью напишу,
Рано утром уж раскаюсь

Не твоя, но и ничья,
Да и спрос не то чтоб сильный.
Вновь на подступах печаль -
Снова я гляжу в мобильный.

Ты - как пачка сигарет -
Нервы без тебя неймутся.
Смять и выбросить в пакет,
Вновь достать и затянуться.

@музыка: Рев мотора

@настроение: Тоскливое

@темы: Стихотворения, Женщины

11:21 

***

Пастельная седина,
Осенняя глубина.
Она у меня - одна,
И я у нее - одна

Мосты в молоке реки
Задумчивы и легки,
И там, где прошла она
Змеятся мои шаги,

Сожженные до кости,
Чернеют сады кругом.
Нельзя было их спасти
От зноя июльским днем.

Змеятся мои шаги,
Следы прорастают мхом,
Живым и зелёным мхом
На пепле моей любви

@музыка: Егоров

@настроение: спать хочу

@темы: Стихотворения, Размышления

21:15 

опять...

Что-то сегодня стихотворный день. Написалось тяжеловесное нечто. Буду делать его лучше, в первый вариант оставлю здесь, на память.

К И.Г.
Маленькая... от твоих мои руки далеки,
Все мелькает словно в фильме - люди, города...
Ты исчезла словно по мановению руки.
Ты исчезла так надолго, может навсегда.

У меня теперь с тобой крепко связан чай мате,
Или мате, знает бог лишь только как его...
На прощание обняв, ты исчезла в пустоте,
И с тех пор в моей душе поселилось Ничего...

Ничего мне говорит (разболталось по ночам),
Что сменяв тебя на волю, проиграла я,
Злобно шутит, приглашает он сестру - печаль.
До утра они на пару мучают меня

Маленькая... как ты там? Вспоминаешь обо мне?
Я та самая чудачка, с дикой жаждой жить
Но свободу мне свою разве что топить в вине
Это все что мое сердце может предложить

@музыка: тишь;

@настроение: Грусть;

@темы: Женщины, Стихотворения

18:58 

***

Не нежностью, так силою,
Не ласкою - так злом
Тебя возьму я, милая,
Однажды напролом.

Пускай трепещут в ужасе
Все на пути моем.
Не теплотой, так стужею
Укроемся вдвоем

В прибое брызги знаменем
Взлетают до небес,
И так мое желание
Ревет сейчас и здесь

Желание без жалости,
Томленье без прикрас.
Летела бы, бежала бы,
Я следом. Здесь. Сейчас.

@музыка: нет

@настроение: усталость

@темы: Женщины, Стихотворения

08:44 

Москва кофейная.

Что угнетает меня в таких больших городах, как Москва, так это ощущение своей ничтожности. Ты можешь сидеть офисе или заниматься искусством, быть вегетарианкой или лесбиянкой, иметь рыжеватые волосы, или модное брондирование, или экстремальные синий цвет - все равно будут тысячи таких же, с которыми ты сольешься. Люди идут по улицам, а в глазах их - стена. Люди устают от людей, от таких же как они, устают быть одним из... Кажется, ничего нельзя предложить этому городу, чего бы в нем еще не было. От этого равнодушия становится невыносимо тоскливо. А в Петербурге? Скорее всего так же, но там это равнодушие ощущается не так сильно. Может, потому что Петербург распадается на множество маленьких уютных Питеров, каждый из которых дышит своим и чем-то памятен. Поэтому кажется, что большого неравнодушного города вокруг не существует. А Москва падает на тебя сразу - вся, всей массой. По Москве ползешь как мокрица, не оставляя даже следа, исчезая с ее лица сразу после отъезда. Питер сам оставляет след в тебе, но оба они остаются настоящими мясорубками душ, тренажерами равнодушия и безысходности, тоскливыми вселенными, где ты одинок в толпе таких же. Как-то пафосно получилось написать, да и пофиг.

@музыка: из колонок кафе

@настроение: Тоска

@темы: Текучка, Размышления, Путешествия

23:44 

В поезде...

Стук колес ласкает мой слух, приятная тряска усыпляет. Наконец-то я еду куда-то. Путешествую. Новое ждет меня совсем рядом за поворотом. Окажется оно приятным? Не факт. Буду ли я жалеть? Ни за что. Нет пути к счастью, счастье - это сам путь. И мой путь протекает прекрасно. В темноте вагона приходят совсем иные мысли. Не такие как дома. Рельсы - как блестящая натянутая струна между прошлой и будущей жизнью. Моей жизнью. И она только начинается...

@музыка: стук колес

@настроение: эйфория

@темы: Текучка, Путешествия

21:43 

Тоска по Женщине

Тебя ищу я так отчаянно, тебя жажду так неистово. Ты - Женщина. Женщина, сила которой попирает законы земные. Женщина, которая покоряет слабостью, которая побеждает, уступая. Женщина, которая убеждает молчанием. О, эти глаза, в которых покорность сменяется яростью, о эти движения рук - переливы органзы. О, эти взмахи пушистых ресниц, в унисон которым прыгает сердце. О восторг безоговорочного подчинения тебе! Принимать подарки тоже нужно уметь и никому не удается этого лучше, чем Женщине. Неподдельный восторг, руки, обвивающие шею и короткое соприкосновение тел - и ты опять готов раз за разом бросать мир к ее ногам.
А прикосновения, а запахи... один запах ее духов, подобно ифриту, мгновенно воздвигает в памяти другой миг и другие стены.
О, любить такую Женщину - всегда трагедия, всегда надрыв. Это любовь атеиста к Богу, любовь монаха к блуднице, это противоречит гордости, твердости, самосохранению. Противоречит - и побеждает их.
Приди в мою жизнь, явись передо мной и позволь любить тебя, позволь наполнить тобой Вселенную и обитать в ней. Любовь к женщине - есть ли более достойная цель? Ниспустись ко мне, иначе, богом, создавшим тебя, клянусь, я брошу эту, опресневшую без твоей горькой сладости, жизнь.

23:16 

Боль

Боль - залог роста, неизменный спутник жизни. Запрещая себе боль, пытаясь отвлечься, "развеяться", мы запрещаем себе и счастье, потому что срабатывает эффект маятника. Важно помнить это, принимать свою боль и проживать ее. Как сказала Цветаева: "Как ни старайся, когда больно - болит".

@музыка: тишь

@настроение: Больно

@темы: Размышления, Текучка

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100