Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Поиск / Темы записей

Тема
Показывать

Лента записей c темой "Анекдоты"


12:45 

Приглашаюс в гостис на огонёкс.

Все кому от 1+ до неограниченное количество лет... заходите в гости, не стесняйтесь, да по-удобно устраивайтесь ибо мы отправляемся в страну чудес))))

Мои координаты: ulitkashow.diary.ru

@темы: анекдоты, общение, отдых, счастье, юмор

23:23 

18:35 

Сказка

Заблудилась Машенька в лесу... Набрела на избушку трёх медведей. Заходит в горницу, а там на столе стоят: большой ноутбук, средний ноутбук и маленький.

@темы: Анекдоты, Лесная, Лирика, НЕ про политику, Сказки

21:41 

Анекдоты про медицину

А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "


- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на, что вы надеетесь...

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!

Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»

Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

Чем меньше веществ - тем проще обмен

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Эффект разорвавшейся клизмы.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

- Доктор, я умираю!!! Врач: - Сейчас помогу..

https://valkiriarf.livejournal.com/1650131.html


@темы: анекдоты, медицина, медицинские байки

20:02 

Кто сказал "Хрю"?





Прибегает Пятачок к Винни: — Винни, Сова—то медвежонка родила. Винни, округляя глаза: — Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Разговор в антикварной лавке: — Скажите, это у вас Чапаев на коне? — Нет, это свинья—копилка. — Ах—х—хренеть! Заверните!

@темы: юмор, анекдоты

02:16 

Немного медицинского юмора

После новогоднего обжорства самое время для медицинских анекдотов.

Негр приходит к врачу, заходит в кабинет, говорит:
- Доктор, у меня обострение хронического бронхита.
- Раздевайтесь, - говорит доктор. - Да нет, совсем, совсем раздевайтесь! Та-ак... Встаньте-ка, пожалуйста, вон в тот угол.
Негр повинуется, врач долго на него смотрит, качая головой и скорбно поджав губы.
- Плохо... Ладно, теперь встаньте туда, к окну. М-да. Никуда не годится.
Негр начинает паниковать. Врач:
- Да, похоже, нам ничего не остается, кроме... Ну-ка встаньте на четвереньки под окно.
Негр:
- Доктор, что со мной?!
Врач:
- С вами? Вы же сами сказали - обострение хронического бронхита.
- А зачем тогда все это?!
- А! Это я новый черный кожаный диван купил, не знаю, куда ставить.

В самолете объявляют: «Если среди пассажиров есть реаниматологи, пройдите, пожалуйста, в бизнес-класс». Один человек из эконом-класса встает, заходит в бизнес-класс и говорит: «Я реаниматолог, чем помочь?» А там сидит хирург, читает газету и говорит ему: «Свет поправьте, коллега»

-- Доктор! Доктор! А-а-а-а!!! Что это у меня?!
-- А-а-а-а!!! Больной! Что это у вас?!

У невропатолога:
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па! Извините, не смог удержаться...

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

-- Доктор, я съел персик вместе с косточкой. Я умру?
-- Все когда-нибудь умрут...
-- Все умрут? Господи, что же я наделал?!

- Доктор, а как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной к зеркалу

Украинка из глухой деревни, переехавшая в город, первый раз побывала на приеме у гинеколога. Выходит из кабинета, читает в справке "ЗДОРОВА".
- Подивися, що написав, а! Не міг написати "маленька", або "як у всіх"...

Известная история об известном советском психиатре М.О.Гуревиче.
На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась женщина, страдающая этим заболеванием, которое значительно ослабляет умственные способности. Она не могла назвать ни своего имени, ни сегодняшней даты, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, чётко и сердито ответила: “Жиды”.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - сохранять оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе".
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".

- Ну что же, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам это как-то безразлично...

- Доктор, что-то у меня в попе как-то нехорошо...
- Голубчик, да разве там может быть хорошего?!

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, надевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!"

— Женщина, кто вы такая? Почему вы ходите за мной? Чего вы от меня хотите?
— Я мужчина, ваш врач, я выписал вам не те таблетки...

Когда моей бабушке было 65, врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она...

— Доктор, пульса нет.
— Все люди разные.

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?

https://humus.livejournal.com/6395378.html


@темы: анекдоты, юмор

Загрузка...
E-mail: info@diary.ru